安全感的文章美文

2022-08-11 经典美文

　　随着网络文化的发展，美文的概念已经不限定于某种文体，或某类内容。网络文化是一种开放、自由的文化，给美文的概念也赋予了更多的开放自由的元素，以下是小编收集整理的关于安全感的文章美文，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　安全感的文章美文篇1

　　多数人都不喜欢太多的变化，甚至会因为周围环境的变化而产生恐惧，缺乏安全感。所以，他们习惯于维持现状，以维持他们的安全感。但是，环境不可能一成不变。尤其在这个竞争激烈的社会，若过度沉溺于安全感，就会丧失可贵的进取心，变得懒散起来。而一旦失去适应能力，哪怕一点风吹雨打也无法承受。

　　沉溺于安全感，会蚕食你的积极性，蚕食你的工作热情，让人变得懒散、平庸。我们往往以为目前的状况已经能够让自己满足，其实是自欺欺人。那些死守习惯，不愿脱离安全感的人始终是狭隘的，他们无法破除虚妄的安全感。

　　华人首富李嘉诚是一个非常警惕的人，从来不会被表面的安全感所迷惑。他深知时代在不断发展，社会瞬息万变，不论到了什么时候，都不能被成功所迷惑，不能沉溺在安全感中。所以，他总是把时间花在思考未来的问题上。正因为如此，他总是能得到比别人更大的收获。

　　李嘉诚在经营塑胶厂的时候，生意蒸蒸日上，工厂通宵达旦地生产，营业额呈几何级数增长。银行不断放宽对他的贷款限额，原料商许可他赊购原料，客户也派送大笔订单给他。

　　春风得意的李嘉诚并没有安于现状，他开始思考另外一个问题。香港的塑胶玩具厂已有三百多家，产品大同小异。长此以往，塑胶玩具厂早晚要倒闭，必须寻求新的出路。于是，他将眼光转向国际市场。他发现塑胶花是塑胶产业里一个新的门类，在香港还没有生产。

　　李嘉诚成为香港第一个生产塑胶花的人，这让他的塑胶事业达到了顶峰。他知道，香港很快就会出现更多的塑胶花生产企业，要想成为塑胶花产业的“龙头”，必须扩大塑胶厂的规模。于是，他开始募集资金，增加生产规模。

　　就在塑胶产业走向巅峰之时，睿智的李嘉诚又一次意识到危机的到来。随着人们思想观念的转变，亲近自然的心态逐渐浓重，塑胶花终将被淘汰出局。于是，他慢慢地淡出塑胶产业，将资金回笼，转而投入房地产行业，再次赚得盆满钵满。

　　很多人一看到眼前的形势一片大好，就沉溺于安全感，不再寻求其他突破。要知道，任何一个金矿都有采完的时候，并不是守着一个金矿就能高枕无忧。只有打破安全感，积极寻求新的突破，你才能有更大的收获。如果安于现状，甘于平庸，你就迟早会被社会淘汰。

　　孔子说过：“危者，安其位者也；亡者，保其存者也；乱者，有其治者也。是故，君子安而不忘危，存而不忘亡，治而不忘乱；是以身安而国家可保也。”意思是说，凡是遭遇危险的，都是因为他逸乐安享；凡是灭亡的，都是他自以为可以长久；凡是混乱的，都是自以为秩序良好。同样的道理，你自认为有安全感，其实恰恰是最不可靠、最不安全的。

　　大凡碌碌无为或者死于竞争的人，往往是那些充满安全感的人。在他们眼里，不知危险为何物，机械地重复自己的工作。等到他们清醒过来，才发现周围的一切已经发生了变化，自己已经跟不上时代的脚步。

　　想要获得更大的收获，就不能贪图安全感，安全之时不忘危险，生存之时不忘灭亡，时刻保持足够的警惕。

　　安全感的文章美文篇2

　　很小的时候，当我知道地球是圆的以后，常会站在平直开阔的路面发呆，想着自己站在自行旋转的巨大弧面上，也许我看上去的东西都是平直的，但其实万物都带着自己难以察觉的弧度，以好好地契合这个球形的世界。日头每升起一点，影子每拉长一点，我就同地球一起转动了一点——这是我第一次意识到自己是这个世界的一部分。

　　那时候很喜欢做的事是在荒僻野地里探险。一个孩子不可能离家太远，附近某座废弃很久的庭院曾是我躲避烦恼的秘密圣地。我对院子里的一切知之甚少，只能辨识和把玩随处盛开的蒲公英，脚边是大叶的，小叶的，藤蔓的，植株的，比我高的，比我矮的草木，平日还能听到隔壁弄堂行人、车辙的声响，下雨天则只有簌簌的雨声，和一棵棵在水里洗尽铅华，静默舒展的植物。我常在雨里撑伞蹲着，感受泥水没过脚趾的凉意，像蘑菇那样简单生长，全然忘记了那些对孩子来说太过复杂，如今对成人的我来说依旧复杂的琐事。

　　在成长的过程中，这种感觉慢慢被各种生活带来的情绪挤占、覆盖，相比于跌宕强烈的爱恨情仇，这段轻松惬意的记忆太过平淡，似乎并不值得仔细回味。只是年岁渐长，学会抽身于生活用咖啡或清茶安慰自己的片刻，有时会在脑海一闪而过，竟有些许恍如隔世的朦胧。

　　我要讲的是一个清晨。总是在清晨，一个人独醒的时候，许多不明所以的暗示成了现实，许多悬而未决的意义有了答案——我跟随一条乡间野狗在异国的小岛上走入了面朝碧绿湖水的密林。太阳刚刚升起，山雾还未散去，热带植物繁茂高耸，树叶碎影之间泛着橙黄的光线，晨光还未来得及夹带温度，却已被林子染上了清冽味道，停留在斑驳树皮上隐隐晃动。不知道为什么，我觉得自己必须躺着，没有任何借口，没有任何替代姿势，只是找了一条裸露卧地的树根作为枕头，把自己横置下来。

　　——对于渴望片刻宁静的都市人来说，家无疑是情绪平定和安全感的代言词。细想之下，我们所做的一切，似乎都是为了拥有一个安置自己身心的居所，继续努力，换取另一个比之更好的屋子。这个过程循环攀升，从年岁到代际从不懈怠。和许多人一样，我喜欢自己的家，并依照心意隔三差五地倒腾那片弹丸之地。但只有那个早上，当躺在湿润的森林里，只听到风声和小鸟晨啼，还有地鼠在腐叶下窸窣穿行的声音，湖水潺潺而过的声音，地下暗流涌动的声音，甚至是土壤被植物拱裂，枝干吱吱嘎嘎生长的声音时，我才感到前所未有的安全感和安静。那种安全不是家能给予你的，而是彻头彻尾的回归，仿佛你生于斯长于斯，并在长久的跋涉之后重新回到了一切的源头。那种静也不是听觉上的静止，而是只能感受，无法触摸的安宁，静到完全无法也不想动弹，仰面看着树林缝隙间由灰白渐蓝的天空，缓缓呼吸，默默淌泪，感觉自己和土地一样被洗刷一新。

　　还有星夜。我还记得那些独自在边陲小镇度过的夜晚，房屋破旧，食物难以下咽，屋外树影婆娑，山风用尖利的刀刃把屋檐下的引水槽割出一道道噪音，然后到某个点，一切突然像关了闸门那样沉寂下来，一开始远处还能听到风的回啸，后来则彻底无声了。没有虫鸣、没有犬吠，农人早已沉睡，世界仿佛只有我一人独醒。新鲜的霉味在房间里四溢，孤独感攫取了我所有的知觉，让我既胆战又平静——一切似乎都不可控制，但我深知所有烦恼和秘密都不可能追到这里。在这种近乎诡异的黑暗与平静中，我摸索着拔掉插销，轻推开门，沿着同样因为雨季略带浮软的木楼梯一步步挪下去，来到寄住的农家小院里。夜空意外地深邃，无云无月，唯一的光线来自横亘在两面山头之间的银河，这些来自数亿年前的星光用古老朴素的方式安抚了一代代疲于奔命的人类，提醒着他们关于生命的渺小和短暂。消失的风似乎一并卷走了傍晚时刻的满天云彩，我觉得自己和点点繁星之间没有任何阻隔，依稀能嗅到那暗白、凛冽的冷光带来的一丝铁锈味道。

　　在城市长大的我不明白农村朋友们对于星空的熟视无睹，也同样不能理解对着流星许愿的傻气，这是我最为珍稀也最无法企及的宝物，不能用任何欲望、企盼来玷污，只是在片刻的静谧中守着，看着，就满足了。

　　人是自然的一部分。这是我幼年曾熟知，却在成长的盲目和冲动中丢失的常识。很久以后，我才知道为什么我不喜欢人文景观，即使是千年的历史遗产，也只能让我在赞叹古人智慧以外再无其他。这和我们毕生索求的丰衣足食其实并无两样：我们改造、创造，并用种种物化形式来留存和纪念这种发明之美，几千年来我们沉浸于这种美感之中，却很少去体悟发现之美。

　　在许多科学家的研究中，自然是懂得自愈的有机整体，即使受到伤害，也能渐渐复苏。我想的却是，被生活重压伤害的人，其实在自然的怀抱中也能得到慰藉。从某种意义上来说，我们只是自然叛逆的孩子。

　　无论怎样进化，人与自然似乎有着天然的血缘关系。这些年来，但凡我问起认真的游历者，对方的回答总是惊人的一致：寻找更好的自己。虽然听上去有些恶俗，但他们告诉我的是一条类似于精神朝圣的路途——一个人出走，不是为了不受约束地看风景，而是排除所有外在障碍，只和自然面对面。不要误以为这是某种文青性质的发泄，你和自然的联结远比其他形式来得神秘而有效，它帮助你发现、清洗、更好地面对和接受真实的自己。

　　与人文之美相比，自然的美是开怀大度的——倘若有心，随处可见;但又是私密收敛的——那种美只指向你心中的某一处，一旦点亮，就是一条专属于你和自然之间通透、狭长的道路，没有任何人能与你分享，即使是站在你身边发着同样感慨的旅伴。

　　这也是我喜欢独自出行，撇开爱人和友人的理由。无论身边是谁，寻求旅伴的出游无非是想抛下寂寞，心里渴望的是与新人、新事物、新感受的相逢，但有时总觉得，我们是否应该多留一些时间给自然，给自己，给孤独？

　　安全感的文章美文篇3

　　我曾用力奔跑过无数次，在杭师大破旧的操场。我总是在加完班的晚上，不吃晚饭，回家换双球鞋就去跑步了。一圈一圈地跑，跑到原来跟我一起跑步的人都不见了，跑到操场尽头的灯都灭了，跑到最后整个操场只剩下我，和一只猫。

　　好像只有在跑步的时候，我离自己最近。轻松呼吸，小步慢跑。这个时候，我可以把很多思路和心绪理理清楚。那些困境与疑惑，痛苦与不甘，在一次一次的跑步中，得以找到某个宣泄的出口，我也因此相信，如果努力认真地过好当下，每个今天都让自己优于昨天的自己，很多你在昨天担忧的事情，都会迎刃而解。

　　跑完出一身汗，感觉自己好像整个身体都被清洗过，又好像整个身体被填得满满的。这个清澈饱满的自己，给我一种前所未有的踏实感。那种双脚紧贴大地的踏实，就好像大树的根牢牢地扎进泥土。

　　跑完步回到住处，我在房间里读张超写的文字，就是那个写《我想和你说说话》那本书的张超。我把她的文章都找出来，一篇一篇地读。小声地读，一句一句清楚明白地读。有一篇叫《在一座城池慢慢疗伤》的文章，写的是她在台南旅行的一些际遇。文章里写：“在台南和黎妈、她的故事、她帮助的这些非洲小孩相遇，真是件奇妙的事。每个人的心里都有伤，都有很多过不去的坎，可我们总要想办法去安抚，学会和过去的伤痛和平相处。黎妈选择的方式是帮助在路上的孩子，拿关爱一点点帮助自己建筑起坚强的堡垒，把心藏在里面。我不知道这样的办法是不是对所有人都适用，但是我知道，很多时候不是别人需要帮助，是我们需要去做这些好事，让自己感觉完整和值得被爱。”

　　读到这里，觉得莫名的感动。心里忽然生出一种力量。总有一些东西，让你相信而笃定地前行。如果我们对生活还有一点期待，我们有没有可能更超越的去看待人与人的关系、人与人的感情？于是我们做的每一个决定，都不是为了当下的私心，而是用你旺盛的生命力去感染别人，让你的生命成为别人的礼物。因为无所求，所以无所畏惧。

　　因为无所求，也让你在一段感情中，更愿意冒险。爱情开场时，带着甜蜜幸福，也带着惶惑不安。理性的人，总是有诸多现实考虑；感性的人，总是难免患得患失。我们甚至会在决定开始一段恋情时，评判哪些人适合结婚，哪些人只适合恋爱，从而做出有利于自己的选择。可是如果你对自己足够自信，你对未来足够有把握，如果你可以不管未来发生什么事情，都能够接受并处理好，那么你还会怕开始吗？我们惧怕开始，无非是没有安全感，这种安全感的缺乏，让你在爱情开始时畏畏缩缩。你害怕，害怕你们不合适，最后会分手；你担心，担心选错了人，最后被抛弃。但是如果你足够强大，你相信自己可以在任何境遇下，让事情往好的方向去发展，那么分手了又怎样，被抛弃了又怎样？

　　当我们不害怕失去，也许我们就不惧怕开始了。相信自己，拿出你的智慧和爱来，比去害怕开始，会更有意义。真正智慧的人，从不害怕自己做出了错误的选择，而是会通过自己的努力，让自己的选择，变得正确。

　　今晚，我打算提前把本周的电台录完。拉上话筒，戴上耳机，调好设备，录了一段，我发现音轨里的声音听不到，于是叫室友来帮我处理。室友先是调试声卡，然后重置系统，最后没办法只能重启电脑。我看着她刚洗过的头发，还湿漉漉的，室友没有先去吹干头发，而是先帮我调好录音设备。这一刻，我突然觉得，好像只要有她在，就什么都不怕了。

　　我想安全感不是生来就有的，起码我不是。我无法去要求别人，只能提升自己，强大自己。跑步让我从身体上得到安全感，阅读让我从精神上得到安全感，自信让我在爱里得到安全感，亲密关系的建立让我从人与人之间得到安全感。

　　人生那么长，伤害和困境在所难免，我从不幻想把自己的.安全感交给别人。没有什么能一劳永逸，也没有一步到位的完美爱情。在一次次的失败、后悔和恐惧中，我看到自己的不足，不断的认识自我，不断的重建自我。然后，今天的我，又比昨天，更好了一点点。

　　安全感的文章美文篇4

　　今天早上和5岁的女儿提到，是否愿意回去阳山过年，她很高兴，但是当我说，待几天就要回来上班、她如果想要多待，可以等几天后让外婆送回来，她一下子就心酸了。我们知道触动了她三岁时的心结了。我们赶紧趁此机会，帮助她宣泄旧时情绪。

　　至今后悔一件事，她三岁时，我们把她送到了外婆家半年。期间有一次外婆因事，带她去番禺，我们从顺德赶过去见女儿，玩得好开心。因为怕走时她哭闹，第三天早上没有告别就偷偷回顺德了。

　　这下的麻烦可就大了，女儿刚刚享受到和爸爸妈妈在一起的开心，一下子又不见了！据说她哭喊得好厉害！外婆只好骗她说第二天带她去找，结果却带她又回到了阳山。接下来的四天里，她哭闹个不停，拒绝上幼儿园，总要婆婆带她去找爸爸妈妈。好惨啊！

　　四天后婆婆想到了什么招，就跟她说，回顺德去可以，就没有婆婆煮的好东西吃了。意外的是她居然同意上学了。可是在幼儿园，又缠着老师带她出去找！估计是老师也被缠怕了，骗也不行哄也不干，就只好来硬的了，不理或者大声说她，以至于女儿后来怕老师！

　　三个月后，我们去接她回来时，外婆家邻居还跟我们说，“你女儿真聪明啊，会问我们‘我爸爸妈妈到底去了哪里？’”，很会用“到底”这个词。听了以后表面好笑，内里却有点酸楚。我们知道孩子受伤了。

　　回来后半年里，我们没敢送她去幼儿园，先给她建立安全感吧。那半年里，有一次她问我是不是老师，我说有时候是，她就马上排斥我了！直到她妈妈解释了很久，爸爸不是真的老师，才又接受爸爸。碰到年轻的女性朋友，她都要先问问是不是老师？如果说是，准不喜欢她！那次的分离焦虑留下了很大的阴影。我们决定暂时不送幼儿园，用了足足半年时间，才给她恢复了一些安全感。

　　很多时候，许多父母都以为，自己很懂孩子很爱孩子，其实可能并非如此。学心理学的我，并不是不知道孩子在身边好，可是当我们的工作要被孩子拖累时，我们也选择了牺牲孩子的快乐！一句话，我们考虑自己多于考虑孩子！

　　导致这样的原因是，尽管父母们都知道育儿心理知识，却还是没有认真体验孩子的心！我们还没有真正地担心和在意。

　　之前还有过一些给她带来分离焦虑的事件：一岁半不到时，工作不方便，就把她送托儿所，她每天都哭得凄惨，在路上拼命回头蹿。我们却认定小孩子都需要锻炼，硬着心肠还是要送去托儿所。要不是10天后她发烧了，我们还会送。现在想来，孩子似乎是不得不以发烧来提醒，或者阻止我们的行为！

　　另一次是2岁多，外婆带她回去半个月，我们也知道不要让孩子觉得父母消失了，就天天给女儿打电话聊天，经常逗趣她“宝贝幸福不幸福？”，她好多次都说“不幸福”，说外婆外公舅舅等人都幸福，她自己不幸福。我们还以为哪个大人教她的，不以为意。回来后的那天晚上，她睡觉做梦，梦里有不安，在梦里清晰地说“爸爸妈妈不喜欢我了……爸爸妈妈不要走！”我们才意识到问题有点严重！这下才知道，没有人教她说“不幸福”，那是她自己的内心真实感受！我们真的不懂孩子的内心感受！看看，大人们都只在关注自己。

　　两三次的分离焦虑，终于让我们重视了孩子的安全感。自从孩子三岁半回到我们身边，我们就再也不肯让孩子离开身边了。后来她在其他孩子面前有一些胆怯和退缩，更让我们后悔，因为以前她很落落大方的，6个月以来进出大门都优雅地和保安打招呼的！心理咨询的经验告诉我们，几次短时间的分离，我们的代价还是太大了。

　　一个很有气质的中年女士刘小姐，说家财万贯是少的，身价几千万应该没有问题，可刘女士还是有很大的焦虑。她似乎总在担心老公，他不在身边就会不安。老公虽然是大老板，却也很老实，很少出去应酬。她的不安全感从何而来？内心深处。那是她一直没有意识到的童年心结——父母当年的忽视、不关注留下的不安全感。一般人都无法理解了，财富如此、丈夫如此、自己又漂亮如此的人，居然还过得不快活？可她还真的这样了。

　　越来越多的成人在心理咨询中，显示出心灵深层的被忽视感、不安全感、空虚孤独感，这种感觉的来源一般无法被意识到，所以很多人并不知道，自己的性格、情绪、亲密关系、自信心，跟童年的亲子安全感满足感密切相关！他们只知道自己不快乐，却不知道为什么拥有了很多之后，他们还是不快乐。

　　父母与孩子的情感连结，非常特别，不论是爷爷奶奶还是外公外婆的关照，都无法取代孩子对父母的心理需要。有父母在身边疼爱的孩子像个宝，父母不在身边的，也许就可怜得像根草。

　　人都说，三岁看老，心理学上看，这话真没错。小时候温暖幸福，长大就能延续幸福。孩子和父母的心灵连结是独有的，爷爷奶奶不能替代！现代人离家打工的人很多，把孩子留给了家里老人，孩子们的内心是怎么样，这种沉重话题简直无法去面对！别人怎么样管不了，我就打定主意，再苦再累，也要让孩子待在身边！

　　别自己不小心，给孩子挂上个终身的包袱，累他一辈子。

　　安全感的文章美文篇5

　　你想拥有一段什么样的爱情？无论表现形式如何，一段对于两人来说都是圆满的爱情，不外乎安全感、信任和责任。三者之间相互联系又必不可少，如果缺了一样，这段感情就不是一段圆满的感情。

　　随着年龄的增长，你会发现，一段真正刻骨铭心的感情，并不是有着偶像剧里头那样峰回路转的剧情，也不是像乡土剧里面那么样地抛头颅、洒狗血，更不再是曾经那种外貌协会拥护者所呼喊的口号，认为只要对方长得好看，这段感情就会很幸福。

　　你会发现，当你开始有了工作，或者整天在外地忙碌、与家人几乎都失去联络时，你想要的感情，只是那一种稳定的感觉。这种感觉并不能够激起很大的涟漪，但他就像是激起涟漪的海水一般，没有了他，整片爱情之海就会枯竭。

　　当你遇到挑战时，你知道对方会在你的身边，支持着你继续一起打拼；当你遇到了一件有趣的事情，你知道对方会在电话里的那头分享你的喜悦；当你感到寂寞时，你知道对方的心中也有你的位置，然后你就不再感觉孤单。这样的感情，虽然没有很多激情，但是却包含了更多的元素在里头，因为对方就像是你的朋友、家人，甚至是心理治疗师。如果两个人能够拥有共同的嗜好，譬如说，两人喜欢一起去健身、看电影，这样的生活虽然平淡，但却又异常地充实。

　　这就是一种圆满的恋情。安全感来自于信任，信任来自于彼此愿意为对方承担的责任，责任来自于在彼此身上找到一种小船靠港的感觉。可是要找到一段这样的感情，可能并不是那么样地简单。

　　经营一段感情，不比规划自己的职业生涯或者经营一家企业容易多少。在茫茫人海中，因为某个极小的几率，我们相遇了。某个契机来临，相知相爱。这两个机会的概率已经够小了，但是这不意味着一切一帆风顺。事实上，考验现在才刚刚开始。

　　你可能会因为对方一个眼神的不对劲，就开始怀疑对方的忠诚；你可能因为对方与其他异性产生了互动，就认为对方意图不轨；你甚至可能因为他的一句话语，就开始在心中产生了小剧场，然后追问对方是否就是要演出这样的剧情。很多人的感情，都在这样的不安定感之中渡过，冷静的人可能会让自己沉淀，然后找对方沟通；不冷静的人则有可能会尽自己的全力去找寻对方”意图不轨”的证据，然后把对方逼到死角。

　　其实，男人和女人在感情里面需要什么东西，那是再简单不过的事情了：“男人需要那一丝的自由；女人则需要那一点的安全感。”自由和安全感彷佛永远都在绳子的两端做拉扯，如果其中一方不愿意放弃，那么双方就永远没有相会的一天。

　　这是性别不同和我们所处的社会对男女的要求不同。虽然大家共同在一个社会生活，但是男人和女人的圈子依旧像是两个很疏远的朋友，一般不会有所交集。偶尔有交集也是如海鸥掠过海面，不会超过五秒。这势必造成了我们对彼此在感情的要求不够了解。男人的安全感来自于适度的自由，女人的安全感来自于被需求。如果男人出去透透气，女人便认为自己会被抛弃。这就是争端的来源。

　　男人想要自由，哪怕只是那一丁点跟朋友出去透气的机会，他都不愿意放过。曾经有这样一个故事。小陈已经结婚了。在婚前，他是一个浪子，居无定所，喜欢到处玩乐；婚后，他是一个好先生、好爸爸。

　　直到有一天，他老婆打电话给我，因为她觉得我那位朋友最近很不对劲，不仅在家里头闷闷不乐，今天晚上甚至还打扮得很帅气，说是出门找朋友喝酒去了。

　　她老婆担心她老公是不是有了新欢，因为他不想要带她出门。原来，他根本就没有出去喝酒，他只是坐在他家楼下的公园里头的荡秋千上，玩着手机里的小游戏。

　　男人要不到自由，他就学会自己去找自由，于是她就失去了安全感。女人得不到安全感，她就强势去规定男人，于是他就失去了自由。双方都不对，但双方也都没有错。

　　这则故事的重点，在于双方的感情，是否建立在互信的制度上。多多沟通，试着去找到双方的界线，然后适时地放手，相信对方不会越界、各退一步。你可以试着让男人去做他想要做的事情，而你则可以试着让女人知道你的生活。那么，男人得到了自由，女人也得到了安全感。

　　很多时候，这种互信的制度建立了以后，你会感觉你的这段感情，会渐渐地迈向平稳，因为它不再有那么多地磨擦，而且它也很巧妙地成为你生活中的一部分。所以，女人要学会适度放手，只要男人愿意让牵引绳的一端握在你的手里便足够。这种愿意本身就是一种无言的承诺。

　　再美的爱情、再坚定的感情，都经不起一次又一次的争执；两个人要能够长久地走下去，并不是用各种的规定去束缚住对方，也不是意气用事地想要去突破对方的防线，而是能够互相信任、一起做生活上的决定、一起享受生活，这才是坚贞的爱情。