在日常学习、工作和生活中，大家都收藏过令自己印象深刻的句子吧，根据结构的不同句子可以分为单句和复句。那么都有哪些类型的句子呢？以下是小编收集整理的幽默笑话的句子（精选280句），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
2、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
3、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
4、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
5、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好？唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗！
6、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
7、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
8、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
9、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
10、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
11、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
12、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！
13、于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。
14、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
15、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
16、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
17、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
18、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
20、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
21、哥只不过是个局，而你却入了迷。
22、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
23、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
24、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
26、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
27、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
28、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
29、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
31、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
32、也许，你和我只是路过凡人的世界。
33、拖一日海阔天空，延一天世界和平。
34、生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。
35、永远不要把自己在别人心中想得太高，否则你会摔得很惨。
36、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
37、爱情，对于我来说或是惨淡无光，或是温暖如初。
38、不能改变面容，但可以改变笑容;不能改变他人，但可以把握自己;不能改变生命的长短，但可以改变生活的宽度。
39、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震“发生什么了?”下铺丈夫答“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道“发生什么了?”上铺神父答“没事了，我一个人去了一趟天堂”
40、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
41、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……
42、戒了烟我不习惯，没有你我怎么办。
43、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
44、明明很用心，却怎么也感动不了你。
45、玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。
46、宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。
47、昨晚做梦梦到我变成了一个斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的斤，要知道斤肉一下就没了我该多亏啊。
48、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
49、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
50、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
51、我们的人生必须励志，不励志就仿佛没有灵魂。
52、给人以“惊喜”，不如给人以“踏实”。
53、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。
54、一路走来，我不优秀，但我善良不虚伪;我有话直来直去，做事坦坦荡荡。我不聪明，但我肯定不傻;很多事，我都能看明白，只是不想说而已。
55、香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
56、没有哪天，哪有地，没有你，哪有我，当鱼尾纹爬上你的脸上，当厨房里的烟黄了你的眼睛，当你所有的爱都用在我的身上，我只想祝妈妈今天身体健康，万事如意，妇女节快乐。
57、祝福少女多美丽，贤惠大方时尚，和尚见咱也得到夸，难忘！
58、一年一度的妇女节到了，在这只属于妇女的日子里，祝你青春永葆，万事如意，事业顺利，爱情甜蜜，健康，幸福永远。
59、三八妇女节到了，愿你容颜如荷花，娇艳美丽，表情俏俏。财源滚滚，财源滚滚，钱袋鼓。幸福如东海无边，生活如南山长，一切都好。国际劳动妇女节是快乐的。
60、三八节愿望：一愿职场八面威风，向老婆鞠躬；二愿意与人交往，但对妻子顺从；三愿本年所有的财运都来而交给老婆！
61、大红袍辣椒种满了山，凤塘苹果红了脸，山沟种满了核桃树，钱串成串。
62、三八节来了，愿你像公主一样美丽，地位像女王一样高贵，心情像灰姑娘一样幸福，日子像日子一样舒心，生活像我一样幸福。
63、妇女节到了，祝你成为真正的“富”女，富有精神：不顾自怜，乐观开朗；爱情丰富：常拥有甜蜜，自信自我；丰富的事业：与梦想为伴，坚持自己的立场。祝妇女节快乐！
64、女性在生活中扮演着重要的、包罗万象的角色。女人是伟大的观察者。
65、两个五毛结婚了，他们以为可以永远一块。谁知道通货膨胀了，他们现在是一块二。
66、祝福女孩爱舜，男朋友比水还要纯洁，为了能够掌控未来，要无情！
67、目光接触，火花；心灵的交流激发热情。没有你，我的眼睛呆滞，我的心干涸。你是我的世界！祝节日快乐！
68、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
69、农民看病能报销，合作医疗做得好，心里是健康的笑，真的很好。
70、情人节错过了送花，3月8日送你3朵花。玫瑰是你生活的钥匙。一盒爆米花。小心做个美食家。一朵女人的花，祝你永远美丽！
71、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里不会点哪里！soeasy!
72、温暖的三月，春天，艳阳高照，绿草青青，收拾好思绪，收拾好心情，感受好生活，品味精彩的妇女节，女人要对自己好，节日快乐，祝你永远年轻！
73、奶牛哞哞叫着，她的丈夫早早地去了市场。东头去买白菜，西头去挑豆腐，以为老婆会满意，拿出手机赶紧告诉：今天中午我做饭，尝尝我的烂锅（宝）！
74、那天听人说我金玉其外败絮其中，对此我很激动，人生第一次有人夸我帅。
75、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
76、国际劳动妇女节即将来临，送美女三：心情美、爱情美、外貌美；送美女八种方式：如意、顺意、美丽、亲情、爱情、称心、如意、加上我的友情，祝女人节日快乐！
77、有了你的丈夫，生活变得更加美好。你觉得这样的女人怎么样。
78、嫦娥卫星在天上，绕月拍照，中国的科技发展，不简单。
79、问：一胖子从十八层楼掉下来变成了什么？答曰：死胖子。
80、马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
81、美丽的女人是钻石，好的女人是宝藏。妇女节快乐！
82、有人受伤，有人爱，甜蜜而舒适；远无牵挂，近无牵挂，潇洒幸福悠长；照顾好宝宝，照顾好家人，一切都如鲜花般美丽。祝你妇女节快乐！
83、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
84、祝福女生身体健康，气润病毒又感冒，见到泰森不怕，一对一打！
85、愿观众看到，姐妹们一个个微笑，女精英们，我们开诚相见。
86、三八妇女节到，有些认识有误区；18岁或以上的妇女不必有家庭；女性可以在校园，女性或在岗位上；所有的女人都是美丽的，女人或没有女人！
87、妇女可以工作，妇女可以做饭，妇女可以撑起半边天，妇女的巨大贡献无穷，祝世界上所有的妇女永远美丽，健康平安，幸福永远，妇女节快乐。
88、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
89、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
90、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
91、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
92、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
93、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
94、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
95、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
96、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
97、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
98、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
99、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
100、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
101、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
102、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
103、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
104、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
105、只要功夫深，拉屎也认真。
106、把我想得太复杂，说明你也不简单。
107、这个夏天，是要热死我么！
108、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
109、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
110、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
111、我不是胖，只是热胀冷缩。
112、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
113、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
114、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
115、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
116、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
117、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
118、名花虽有主，我来松松土。
119、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
120、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
121、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
122、别说话，用心感受我的帅。
123、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
124、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
125、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
126、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
127、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
128、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
129、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
130、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
131、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
132、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
133、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
134、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
135、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
136、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
137、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
138、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
139、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
140、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
141、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
142、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
143、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
144、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
145、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
146、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
147、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
148、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
149、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
150、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
151、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
152、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
153、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
154、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
155、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
156、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
157、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
158、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
159、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
160、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
161、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
162、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
163、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
164、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
165、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
166、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
167、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
168、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
169、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
170、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
171、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
172、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
173、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
174、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
175、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
176、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
177、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
178、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
179、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
180、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
181、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
182、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
183、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
184、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
185、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
186、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
187、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
188、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
189、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
190、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
191、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
192、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
193、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
194、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
195、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
196、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
197、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
198、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
199、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
200、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
201、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
202、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
203、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
204、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
205、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
206、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
207、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
208、初恋无限好，只是挂得早。
209、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
210、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
211、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
212、每个月总有那么三十几天不想上班!
213、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
214、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
215、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
216、你若使用美人儿计，我就将计就计。
217、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
218、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
219、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
220、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
221、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
222、我把此生最灿烂的笑容，都献给了我的手机屏幕。
223、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
224、我是一个很有原则的人我的原则只有三个字看心情！
225、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
226、我一生只不会两件事:这也不会，那也不会。
227、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
228、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
229、执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走。
230、自从得了精神病，我的精神就好多了。
231、语言代替不了行动，行动才是最响亮的语言。
232、开心过一天，难过也是过一天，还不如开开心心过每一天！
233、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
234、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
235、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
236、每天早上起来，头发都不一样。不是赛亚人就是奥特曼。
237、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
238、快乐是糖，在你郁闷时，这颗果糖便会悄然推进你的嘴里，有那么一瞬间，你的世界沸腾了！朵朵甜蜜丝的花开放在你的嘴里。
239、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
240、如果你有一颗上进心，在哪里都可以奋斗。如果你只想安于现状，在哪里都会被淘汰。
241、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
242、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
243、我好想问问大家，如果上课的时候不能闭上眼，那我们是否能够托着脸。
244、有些人是渣不起来的，因为他的教育和骨子里责任感不允许。
245、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
246、希望你有事做，有人爱，有所期待。
247、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
248、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。
249、如果没人护你周全，那就酷到没有软肋，你那么棒，不能毁在感情上！
250、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
251、当你学习累了，喝一口绿茶吧；当你因工作而疲劳时，闻一下花香吧；当你不开心时，去吹吹微风吧，让微风驱散你的烦恼。
252、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
253、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
254、我喜欢用微笑过每一天；我喜欢用微笑去感染身边的每一个人；我喜欢我身边的每一个人都是开开心心的。
255、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，我喜欢的样子你都有，你陪着我的时候我从没羡慕过任何人。
256、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
257、大忙人往往是最快乐的人，因为他没时间去想自己快不快乐。
258、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。
259、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的。我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
260、心里的话，要嘴对嘴才能对你说出来。
261、热水治不了百病，情话过不了一生。
262、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
263、生命中，有太多的事情身不由己，有太多的无奈心不得已。言不由衷，也许是迫不得已；心口不一，也许是情非得已。
264、世上无难事，只要肯放弃。
265、给心灵一方净土，一份清静，才能心如莲花，缓缓盛开，这是至真至善至美的境界，人生是一场旅行，尘世走久了，难免沾染尘埃，蒙蔽心灵，遮蔽了双眼，烦恼，欲望，痛苦，潜滋暗长，一切尘念，源于心，一念放下，刹那盛开。
266、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。
267、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。
268、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
269、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
270、世上最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。
271、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。
272、不必为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光。
273、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
274、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
275、始于无话不说，终于无话可说。世间的关系，爱情也罢，友情也罢，管理也好，人与社会之间的关系，大多如此。
276、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
277、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
278、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99%的人会选择先锁屏。
279、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
280、电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
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