写给逝去父亲的一封信

2021-12-17 书信

  无论是在学校还是在社会中,大家总免不了要接触或使用书信吧,书信是生活中常用的一种文体。那么你有了解过书信吗?下面是小编整理的写给逝去父亲的一封信,仅供参考,大家一起来看看吧。

写给逝去父亲的一封信1

父亲:

  六月里的一个节日,您没有我熟悉。呆呆的坐在电脑前,时时激起往事的涟漪“无父何怙”?父爱如山,我是看着父亲的背影长大的。不知是拥有时未加珍惜,还是失去时过于留恋,父亲的背影是座山,亲情的山、爱的山、意念的山……

  您好,爸爸!天地相隔两茫茫,您走了,最后没有留下一个字、一句话,就这样不负责任的走了。您不知道您还有一个家吗?无论您走的是否如意,总之给我带来的只有痛苦的记忆,没有一点甜。

  您好,爸爸!您的离去给了我一个伟大的权利——撑起这个家。我失去了您的羽翼,没有了为我遮风挡雨的那把大伞,我长大了。最起码我能够给家人遮风挡雨了,最起码我负责任的孝顺着我妈……我认为我是一个真正的男子汉,比您负责的男人。

  我不知道是否应该记起您对我的溺爱:从不打我、骂我、管我。甚至没有静静的两个人谈一次心,一次也没有过。我不知是该恨您呢还是爱您呢?总之,您还是向彗星一样滑过了这个世界,离开了我,到远方去了。

  爸爸,您好!你一直在努力着让我感觉拥有您而骄傲,但你没得到肯定的回答,也许是儿子不孝。在这里我可以偷偷的写在纸上,我知道您对我深沉的爱,我也爱你!

  无可否认,世上完全之爱无别离。我知道诀别后是不能再相见的,因为我不信迷信,但我又无法让自己平静下来,所以必须祈祷,希望有来生——来生您还做我的父亲。

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  20xx年xx月xx日

写给逝去父亲的一封信2

老爸:

  今天是您的忌日,去年这个时候我们把您送走!您离开我们已经整整一年了,很久没有听见您的声音了,您在天堂还好吗?在这个悲伤的日子里,您是不是也像我们思念您一样的牵挂着我们?夜在空气里凝固,思绪在黑夜游走,心绪不宁的挂钟单调地摇摆,无边的寂寥和愁绪如冷月般漫过我的心头,望着您始终微笑的头像,我的思绪随着挂钟的滴哒走过时间的岁月,在茫茫的人海里,搜索着和您的美好记忆。

  从小您就是一位非常严肃的父亲,但是每一回我犯下了错误,您就是说下回注意,您把那无声的信息传递给我,知子末如父么?您是非常了解我的,所以不用太多的话语概括了全部。从小我就是个很调皮的孩子,不说是不学无术吧!也和那也差不多少,每天徘徊在快乐当中,童年就是这样的过去了。而到了初中,您对我的管教突然严了起来,特别是对我的学习方面,我想那时您一定是不想让我过你们那种日子(我爸是农民),以免我重蹈覆辙走你们这条路。在你严厉的管教下我顺利升入高中,也许这就是所谓的汇报吧!

  人们常说;"能正常考上高中的学生,考大学只是时间问题,好大学坏大学呗'',在高中期间由于远离了您的管教,我很是放纵自己的行为作风,在新的环境下接触了一些与学习无关的事情,把自己搞的特别遭。我记着,有一次我们高中班主任,让您去趟学校,您听见了这个事情,在家里坐班车风风火火地赶到学校,当老师告诉您我处对象的情况时,您什么都没有和我说,只是和老师说给您添麻烦了,之后您把我领出了学校,在只有咱们爷两的小饭桌前您只是对我说;“你太让我失望了”只有这七个字,您知道这七个字代表了什么吗?代表了一位父亲对儿子所有的爱和无奈。而这七个字却改变了我一生的命运。

  从那以后我发愤图强,用实际的情况回报了您,在我大学期间,您在一次体检中,检查出肺癌晚期,这个结果对于我们三口之家来说是个沉重的打击,对我更是毁灭性的从来。当我知道这事的时候,我觉得天都塌下来了,感觉老天对我太不公平了,为什么这样的事情发生在我的身上,真的不知道活着还有什么意义。父亲在每个男孩心里是什么样分量?他是我们的榜样,是生命不可或缺的一大部分,他的存在是你生命中的指南针、是你生命中的垫脚石、是你生命中的引路者没有他的存在你的生命有太多酸、甜、苦、辣让你自己去品尝。

  在父亲病重期间得到了许多也失去了许多,得到了一份让父亲临走时没有遗憾而稳定的工作、也同时交给了一份让父亲从容的离去而满意的答卷。失去了天真无邪的笑容,也失去了亲戚的呵护,体会到人间冷暖,才懂得“穷在闹市无人问,富在深山有远亲”的道理。

  老爸,你过的好吗?我和老妈过的很好的,工作、生活都挺好的,你不用担心我们,你在那边要照顾好自己,活着没有享受到什么好的生活,你在那边别屈了自己,家里一切都好,不用牵挂我们。老爸儿子想你了!

 xxx

  20xx年xx月xx日

写给逝去父亲的一封信3

  有一封信现在看来很有意思,当时我在大学经常演出,也写歌作曲,母亲担心这样会影响学业,信里写道:“你现在还是应该以学业为重,不要老想着当歌星之类的,那些都是梦,不现实。咱家人都是老百姓,你要学一门技术,毕业找个好工作,要做一个对国家有用的人才,父母不指望你能出名挣钱。”

  其实那时我就是热爱音乐而已,在校园里比较活跃,也没有想过把音乐当作一个职业,因为就像我母亲说的那样,这样的职业离我们这样的家庭太遥远了,我不可能成为经常在电视里出现的人。她也深知,靠唱歌为生有多难,因为我的父亲就是名京剧演员,她看到了从事艺术工作所付出的代价。

  小的时候,我一直跟随父亲上班,他们排戏的时候我就在京剧团的院子里四处闲逛,陪伴我的是花花草草和蝴蝶蜻蜓,以及大把的时间。每当父亲找我时,总会有人告诉他,刚刚还看见李健手里拿着馒头奔跑呢——不知为何,当时的我手里总拿着馒头,可能那个年代馒头也是孩子们的零食吧。

  父亲是我见过的最老实善良的人,用当今的话说,就是完全无公害。记忆里,关于他最初的印象是在一个初冬季节,我猜当时我也就三岁左右。我记得我站在床上,父亲边给我穿棉裤边说:“下雪了,冬天来了。”

  我至今还记得自己看着窗外鹅毛大雪从天而降的情景,那也是我对雪的`第一次记忆。但这次记忆中,完全没有关于寒冷的感受。

  几年后的一个寒冬(其实哈尔滨的冬天都是寒冬),我常常在夜半醒来,发现父亲在写东西(平时他经常读报纸,但基本不写什么),有时还捂着胸口。我感到很奇怪。原来单位给许多演员都涨了工资,却没有父亲,据说是一个给领导送礼的人占了本属于父亲的名额,父亲在给上级部门写信投诉。

  由于心情不好,他的胃病犯了。我想,父亲在乎的不仅仅是几级工资的钱,还有一个演员对于职称的认可和艺术的尊重。那是我第一次感到他的忧郁,至今还能记得他的表情。

  这件事后来结果怎么样我已经不记得了,他的忧郁何时消散的也忘记了。

  普通人的家庭就像漂浮在海上的小船,随时来的风雨都可以让它摇摇晃晃,而对于我来讲,更多感受的是小船里的温馨。

  初中毕业的时候我考上了市里面最好的高中,相当于中学里的清华。有一次父亲要随单位去俄罗斯演出,当天母亲让我去火车站送父亲,我感到有些意外。以前他出差时都是自己去车站,因为平时父亲的话不多,也从来不麻烦我为他做任何事情,后来才知道,父亲是想在同事面前小小地炫耀一下他的儿子。因为小时候那些叔叔阿姨都很喜欢我,如今多年不见,又考上了最好的高中,父亲特别想让他们见见我。我还记得当时他们夸奖我时,父亲流露出的满足的表情,那时我真正意识到他为我感到骄傲。而我也同时发现他有些老了,和从前的那个神采飞扬的武生父亲略有差别了。我的心隐隐地收紧了一下。

  记忆中我的父亲在我面前只流过两次眼泪,一次是有一年从北京放假回家时,我跟父亲说我给爷爷带了一件礼物,他告诉我爷爷去世了,我看到他流下了眼泪。还有一次是他得了癌症之后,要做手术,我和姐姐凑齐了钱去交费时,他感动得哭了,他说孩子们懂事了,给孩子们添麻烦了。这让本已焦虑的我心如刀割。我把当时仅有的几万块钱全拿出来了,我意识到,有些时侯钱是多么重要。

  随后他的病情每况愈下,生命的最后阶段,我送他回哈尔滨。火车上,他已经很虚弱了,每次去洗手间都要我搀扶或者背着他,我一宿没怎么睡觉。

  记得当我背着他时,他说了句,原谅爸爸。那一瞬间,我强忍住了泪水。他太客气了,竟然对自己从小背到大的儿子客气,而我只是背了他几次而已。父亲的后背曾是我最熟悉的地方,是童年的我常常在此睡觉的温暖天堂。我尽管看不到他的表情,可我知道那是我熟悉的表情,我深知这句简单的话里的含义,有内疚、有感激、有牵挂,更有不舍……当时我的歌唱事业没有什么大的起色,他一直担心我的生活。

  多年以后,我偶尔会想起这个场景,想起这句话,常常不能释然,就像落笔的此刻,我的眼泪又夺眶而出。

  我曾经写过一首歌叫《父亲》,里面写道:你为我骄傲,我却未曾因你感到自豪,你如此宽厚,是我永远的惭愧。去年我重新录制了这首歌,在最后加了一句:我终于明白在你离去的多年以后,我为你骄傲,当谈起你的时候……我知道了,我为他感到骄傲的,是他对生活的隐忍和对家庭的忠诚。

  如今,我们三个孩子都生活北京,母亲如候鸟般往返于哈尔滨、北京和海南。她在孤独中寻找快乐,寻找能让她过下去的生活。

  人生终究是残酷的,母亲步入这样的年华后开始面临着更多的意外的告别,她的父母和兄弟姐妹中也陆续发生着生离死别,有时想想我真为她担心。现在,每当我取得什么成绩时,她在高兴之余常常会说,要是你爸还活着该有多好。前些天,她在看我的电视节目,当我唱完一首歌,她一个人对着电视机激动得鼓起了掌,还连声喊道:好好好!她把这些当作有趣的事情告诉了我,听后我也乐了,可随后心里却涌出一丝悲凉。

  是啊,要是父亲还活着该有多好,那鼓掌的就不是她一个人了,他们俩一定会热烈地讨论,我甚至可以想象他们谈话的内容。

  只是,我想象不出父亲如果活到现在时的面容,在我的记忆里,他最后定格的样子远远年轻于现在的母亲了。

写给逝去父亲的一封信4

爸爸:

  父亲节了,想跟天堂里的父亲说节日快乐!

  16年了,爸爸好像正在慢慢从我的记忆中消失,必定那时自己还小,每次都是用这一句话来安慰自己,人有时候越幸福就越容易忘记曾经的伤痛,难道我是忘了吗?也许是我不愿去想起那些已经过去的伤痛吧!

  原来还经常梦见你,梦境总会让我混淆,太过真实的场景让我以为你从来就没有离开过我,我相信你确实也不愿意离开……有点写不下去了,一直都觉得自己挺彪悍的,原来并非如此,心底还隐藏着很多的记忆,不知为何想起你的时候还会有泪。说不清楚是为了你的生还是为了你的死。

  一直记着你说过的话,要孝顺父母,要照顾好妈妈和妹妹,做人要对得起自己的良心,不能亏欠别人太多的东西……还有好多好多!

  很努力的让自己去做好你交待的每一件事情,但总是完成的不够完美,没有像你说的一样照顾好妈妈和妹妹,就连妈妈胳膊摔断的时候还在死守着失去的爱情,现在回头看看才发现自己当时好傻。还有妹妹,小时候烫的伤成那样也没有回家看过一眼。现在真的好后悔,不知道那时的自己是怎么想的,会无情到这种地步!爸爸,你会怪我吗?

  我已经成家了有了孩子,妹妹也长大成人,妈妈有爸爸(继父)照顾,我知道你心里还有一件事情放心不下,今年春节我回家时候去到祖坟给祖先拜年了,只要我在湖北,我就不会忘记什么还姓什么的,爷爷奶奶跟着二爹搬到宜昌去了,我们也照顾不到他们二老,如果你还在我相信也不会是今天这个结果,可是你不在了有些事情就失去了控制,我想你一定会理解的,虽然我们离的远,但我和妹妹不会忘记他们永远都是我们的亲人。

  我们很幸运,碰到了跟你一样的父亲,要不是他我们的家就散了!我把他当作你一样,我知道你一直就在我们身边,你希望我们一家团圆和睦。你放心,你们都是我的亲生父亲,我一定会好好的孝顺他。

  爸爸,你走了,带着许多的遗憾!我们悲伤!思念!但不管如何都换不回你的生,哪怕再难过也只能接受你的逝,天堂里又新增了很多亲人,不知道你们是否又聚在了一起?

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  20xx年xx月xx日

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