毕业给喜欢的人一封信

2022-06-07 书信

　　无论是身处学校还是步入社会，大家或多或少都会接触过书信吧，书信是一种用文字来表情达意的应用文体。你知道书信怎样才能写的好吗？以下是小编为大家整理的毕业给喜欢的人一封信，希望对大家有所帮助。

　　毕业给喜欢的人一封信篇1

刘xx同学：

　　你好！你最近身体，学习好吗？

　　班里最近有考试吗？你考了多少分？我们曾是行影不离的好朋友，时间冲淡了一切却冲淡不了你和我那天长地久的友谊。

　　快到期末考试了，我又有几节课没有上，等我回来给我补一下哦。谢谢！我感觉我要忙死了，回来后英语要补，作文要补，远方文学还要补……但是我感觉北京还是很好，比如说八达岭长城，那叫个气势磅礴，还有我是一名合格的好汉了。我和同学们爬上好汉坡，背了毛主席写的《清平乐·六盘山》，我们还去了皇上以前居住的地方，我们把故宫全走完了，累的半死不活！我们还去了皇家园林：圆明园，虽然不大感觉到无比的憎恨那些英法联军。

　　言归正传，我们已经是五年级的学生了，要以学习为主，放一放那颗贪玩的心要好好学习。考上一个好中学，大学，这样才不辜负我们的家长，老师。

　　祝你学习进步，身体健康！

　　你的朋友：杨xx

　　12月30日

　　毕业给喜欢的人一封信篇2

老师：

　　您好！

　　老师，现在给您写信的称呼从老班已经变成老师了，再想叫您一声老班也没有合适的身份了。如今我们初中毕业了，就连给您写信的感情也和毕业之前大不相同了。从前写信时总认为时间还早，毕业还远，我们还有时间在一起玩闹，可是现在我才渐渐明白，我们是真的毕业了……

　　老师，补课的时候我明白了很多事情：每个老师都不容易，可你却从未同我们讲起；我们每次成长，老师您都看在眼里；我们每个孩子在您眼里都是一样的；在一个陌生的地方，真的万事不顺；高中的课程和初中的真的不一样；只要自己努力，在哪里都可以成功。也谢谢您在我补课的时候去看我，虽然我并没有见到您，甚至是我补完课才知道这件事情，但是我很开心，当初我一意孤行，选了一个没有同学的地方，您可以为了我一个人去那看一次，而且是在我都已经毕业了的情况下，我是真的感谢您！

　　老师，我知道，中考我考的不是太理想，没有达到您和其他老师的期望，也没达到父母的期望，但是，老师我高考一定尽力而为，就算是为了报答您，因为我初中三年让您费心了。

　　老师，高中会很忙，尤其是尖子班，但我也会像那些学长学姐一样，有时间就给您写信，报告自己的高中生活。在我紧张的学习之余，我一定会想起自己的初中时光吧，想起和您，和其他同学们在一起的那些日子，吵过闹过，最后几天好的和一个人似的。我们28号就开学了，就将迎来期盼已久的高中生活和学习了。您那时也快迎接下一届小朋友了吧，不知道他们是比我们听话呢，还是比我们更闹，不过我猜他们肯定比我们闹，但也会和我们一样，在初三那年渐渐明白：我们长大了，闹什么！

　　老师，我还是不太会写作文，这次我已经很用心了。希望老师会喜欢这封信！

　　老师，如果我们52人还和当初入学时一样，您愿意再教我们三年吗?

　　此致

敬礼！

　　您永远的学生：徐xx

　　20xx年7月29日

　　毕业给喜欢的人一封信篇3

亲爱的同学们：

　　你们好！

　　光阴似箭，日月如梭。小时候不懂什么叫分离，天真无邪。在这一天才知道一眨眼，六年时光过去了，也就是说明“我们要分离了”。

　　在拍毕业照的那一天，每个同学的脸上有了一张张开心的笑脸，但我知道，大家其实心里特别悲伤，非常舍不得，因为离别。

　　在六年时光中，我们没有白白地浪费，我们一起哭过，一起笑过，一起同甘共苦过。也明白了做人的一些道理，也知道了离开是人生中的一个考验，老师不是经常地对我们说：“有些事情该来的总会来的。”

　　我一直记得，有时作业多得都写不完，就找同学的抄一下，而老师却一点也不知情。

　　小学六年级，有写不完的作业，有写不完的试卷，但阻挡不了我们的笑声。

　　一次，愚人节到了，我和同学们想了一个整老师的办法。我们在教室的门上放了一盆花盆，企图老师来上课时被花盆砸中。没有想到的是，他从后门进来，我们原本期待、兴奋的心情一下子散了。

　　还有一次随堂测验，班级上一片沉寂。突然，有一个小纸条扔给我，我当时一脸懵，让我反应不过来。环顾了一圈，看见有人一直和看着我。我知道了，我告诉了老师，坑了他一把。那一天，他在墙上站了一天。于是，他追了我两条街。

　　六年告别，好比朱自清向他的父亲告别，一样珍贵。再见了，同学们，愿你们有一个美好的暑假。

　　愿我们在以后的时光再见。

　　希望你们每天开开心心。

　　和你们陪伴六年的戴xx

　　20xx年6月22日晚

　　毕业给喜欢的人一封信篇4

敬爱的老师：

　　您好！

　　时光似箭，日月如梭，一转眼的时间我们就要毕业了，感谢您以前对我的关心。

　　有一次，我发了高烧刚从医务室回来，您就一直催着我，让我马上把药吃了，中午到了宿舍您就问：“喝水了没有？”“没有。”“马上喝水去，记得每天中午、晚上都喝满满一杯水。”说完就看着我喝水吃药，每一次都是等我喝完水以后才离开宿舍。过了两天以后老师看见我的脸十分的红，一摸我的头就带着我去学校外面看病，医生给我量完体温以后，老师拿起体温表一看，眉头瞬间就挤在了一起，医生给我打了一针，给我贴上了退烧贴以后我们便走了。

　　到了学校，老师给我爸爸打了一个电话说：“孩子一直高烧不退，现在还烧在39。3度，你现在把孩子接回去治疗看看。”说完，老师又马上叫我吃药，吃完药以后便让我趴在桌子上休息一会儿，渐渐的我就在桌子上睡着了，很快我爸爸就来了，爸爸叫醒我以后我发现身上的大棉袄，爸爸说：“你身上的大棉袄是因为老师怕你睡着了冷，所以老师去宿舍拿了大棉袄，披在你身上的。”听了了以后，我的眼睛就湿润了。

　　感谢老师您这六年对我的关心和照顾。

　　祝您：身体健康！

　　您的学生xxx

　　20xx年12月12日

　　毕业给喜欢的人一封信篇5

亲爱的老师：

　　您好！

　　我是您的学生，感谢您能在这三年来一直教导我们成长，为我们指引方向。在我们即将离开之际，我做为受您管教和恩惠的学生们的代表，有一些话一直积攒在心里，今天也是时候说出来了。

　　第一句话是，谢谢您的严格管理。

　　犹记在我们刚刚升上初一的时候，班上的同学们参次不齐，混乱的如同一盘散沙。是您，先是好言相劝，可惜我们不听。然后您立马的转变用铁腕的管理政策让我们都乖乖听话。虽然您的这种强硬政策一直都在被我们诟病，但是我们班上的同学都知道，如果不是您这样的管理，我们是没办法这样团结的走到今天的地步。

　　第二句话是，谢谢您对我们的关心。

　　在当吃吃坏了肚子的那天，他痛苦的抱住肚子。我们都很着急，但您却比我们更急，简单的问了几句之后，您就架着他走向了医务室。虽然您人走了，但是在走之前却还是不忘叮嘱我们不许吵闹。在之后，我们听代课的老师说您在的病床旁一直守着，这让我们都非常的感动。

　　第三句话是，谢谢您对我们的教导。

　　在我们班上一开始有很多的“懒汉”，对交作业不认真的、背书不负责的，都有。但是您在教学上也一样不放松！面对这些偷懒的同学，你一个个“请去”单独辅导。在您这样的坚持下，我们班上的成绩都有了明显的提高。那些偷懒的同学也畏惧您的“邀请”，变得对学习更加上进，不再“懒惰”了。

　　第四句话——谢谢您能成为我们的老师！

　　在这毕业之际，我们都只有这句话是异口同心的，对您的感谢，是我们怎样都无法表达地完的。在这三年来，您的付出我们已经见识了太多太多，您为我们所做的改变也都在我们的眼里。我们知道您其实不是一个严厉的人，您也很爱笑。但是为了能够管理好我们，您将自己变成了一位严师，让自己变得严厉又严格。但是在生活里，您永远是我们的朋友！

　　现在，我们就要走了，我们就要离开这个充满我们回忆的教室，走出xx中学这个桃园。我们知道您会留在这里，做为一个摆渡人再次回到河的对岸。我们会永远的记住您，因为，您永远是我们班的班主任！

　　此致

敬礼！

　　毕业给喜欢的人一封信篇6

同学们，朋友们：

　　我们经过了残酷的高考岁月，步入了我们理想的或不理想的大学。在这理想的与不理想的大学里，我们不知不觉地走过，有过喜，有过悲，有过伤心的往事，亦有过令人忘怀的经历。每逢假期，我们犹如候鸟迁徙，奔向远方，只为那几千元的薪资，来化作我们的独立及董事。而为之，我们失去了与同伴的嬉戏及过年与家人的团聚。同学们，现在你或许毕业了或许还在为这学年的学费在外忙碌，就算你还没毕业，大多数同学是不是在为是出去实习还是留校学习而忧豫。此刻，我想说“沉淀一下你漂浮的心，想一想你的内心深处，到底想追求一个怎样的人生。”

　　也许我并没有资格来说什么，更没有资格去说什么，但我仅仅只是想说说个人的看法。在当今这个知识经济世界里，你要有足够的知识，去武装自己。也许，有人认为我幼稚，会说，有知识有何用处，没有钱，没有权，没有人脉关系，不懂人情世故，还不是一介书生，一无是处。有的人，没上学，不也在社会上混的风生水起，有声有色。是的，有这样的人，我不否认，但我只是想说一下，我们，上了学的我们。有的同学当年高考不如意，选择了回校复读，有的同学，当年也就考入了大学，现在有的毕业了，有的还在读书。我们都有一个不甘于现状的心，都有个自认为不平凡的梦。我们在大学里学习，在大学里寻梦，在大学的路上用我们自己的方式赶路。现在有的出来了，有的还在路上，我们是不是该回忆下我们的大学生活，有多少人把自己的专业学好了，有多少人学以致用了，我们大多数都没做到，因为我们太忙，忙着去做兼职，去参加社团活动，忙着去结交朋友，忙着去干自己想干的事，忙着去锻炼自己，忙着去玩，去增添自己的生活阅历，或许，有的也在忙碌自己的爱情。我们太忙，我们忙得分不清了主次，忙得我们忘记了自己在此刻所扮演的角色———学生。

　　其实，我们都有一个不平凡的梦，只是被无情而又残酷的现实一步步侵蚀，不知你有没有放弃，不知你有没有妥协。为了我们心中的梦，我们真的应该好好沉淀一下自己的心，沉淀一下自己的灵魂。只有这样，我们才会搞明白，我们到底要追求一个怎样的人生。路很长，需要我们认真思考，慢慢徒行，不要急，不要燥，不要急于求成。我们要坚信，牛奶会有的，面包会有的，一切都会有的，美好的生活也一定会有的。

　　最后，送给大家我喜欢的一句话：“我还年轻，我渴望上路带着最初的激情，追寻着最初的梦想，感受着最初的体验，让我们上路吧！”———杰克·凯鲁亚克

　　xxx

　　日期：20xx年x月x日

　　毕业给喜欢的人一封信篇7

xxx：

　　也许你会无意间看到这封信，也许你永远不会看到这封信，但我还是想写给你。

　　开门见山的说：我喜欢你，不瞒你说，我也不知道从什么时候开始有这种感觉的，有可能是在书店一起买书的时候，有可能是在仲夏之夜在小吃摊和家门口与你两次相遇的那一刹那，更有可能是在下着倾盆大雨的放学之际，你把唯一一把雨伞递给我的时候，现在回想起来，连我自己的很吃惊，那些不起眼的细节居然会记得那么清楚，甚至连你自己都有可能想不起来的眼神都记得那么清楚，或许你早都记不起你曾和我相遇过，和你的那些令我动心的举动。

　　我喜欢你，喜欢看你的侧脸，我喜欢你，哪怕和你吵嘴、打闹，我喜欢你，即使你喜欢的不是我，我喜欢你，哪怕只能默默地看着你，看着你笑。

　　总之一句话：我喜欢你，最后祝你幸福。

喜欢你的人

　　毕业给喜欢的人一封信篇8

亲爱的：

　　你好，我想对你说声新年快乐!

　　虽然我们彼此都不会给对方发这样的短信。我知道我们都同样的倔强同样的骄傲。我知道我们彼此都存封了彼此的记忆。也删除了彼此很多东西。

　　唯一保留的就是突然那天从梦中爬起来的眼泪。就如现在的我。这是我最后一次哭，往事回忆起来是非常伤感的。

　　毕近是过年时间，外面依然有人在放烟花，烟火很美，就如我们短暂而又美丽的爱情。我知道你永远看不到我这封信。我也不希望你看到。但我希望读我博客的人看到。希望他们可以祝福我们彼此找到心灵的归依。

　　之所以要把你我的事不加任何调料味精的写出来。理由很简单，希望你们相信这个世界还有爱情。也希望你们相信这个世界还有这样好的男孩或女孩存在，而不是所谓的物欲衡流的同居生活。也希望你们看了我们的人生经历以后，可以有所感悟和启发。更希望谈恋爱中的男女们可以彼此珍惜，未婚的男女们找到自己要寻求的爱情。

　　还是那句老话：这个世界上不是没有美的东西，而是我们缺少发现美的眼睛，缺少发现美的心灵。还有这个世界上，金钱可以买到很多东西，唯一买不到的就是别人对你的好，对你的真，对你所付出的一切一切。

　　我们相识和相恋都是无意中的遇见。我们不算网恋。只是在网上认识。你对我说，快毕业了你要到成都来玩，希望我可以带你到处看看。

　　就这样我见到了，瘦瘦高高文文静静的你。只是我们见面时，彼此都没把对方放在眼里。你觉得我这个Y头太闹，我觉得你太死板。

　　在后来的几天里，我带你去了很多地方。我们已经很清楚对方的个性，渐渐的有了感情。你对我说，你到成都来工作。就是赔再多的钱你也过来。我当时很怀疑的望着你。我知道你家境很一般的，你说你找你母亲借。你做到了。我也做了48小时的火车，去看了你工作的地方，很美的校园。当时我在想，我有何德何能让你这样为我付出，我一定对你好。

　　你到成都来了以后，我把你带回了家。爸妈很喜欢朴质的你。并给我们投资买了套2手房。其中也有我的一部分积蓄。你知道吗?你有很多事情你让我很感动。就如你那根用了8年的皮带，8元钱买的刮胡刀，一些你舅舅穿过的衣服。

　　你从来不会觉得有何不妥。我看着很心疼。一个80年的孩子，有这样朴实的本色。而你却从来不介意。那次我挣了一笔钱，给你买了2件衣服，打折下来200多。你看着他们很生气的说：好贵啊。娃娃，你给你自己买衣服，我衣服够多了。

　　还有自从你工作以后，你就把你的工资卡给我。我给你多少钱，你就用多少钱。每周我给你50元的生活费，你会把剩下的钱给我拿给我买菜，或者给我买吃的。你不抽烟喝酒，也不爱热闹。你就喜欢做在电脑前编程序。我知道你很辛苦，所以我不会乱用钱。我们2人存钱都很快，就像2只搬家的老鼠。你说这样我们可以再按揭套房子。你要让我过的幸福。

　　和你在一起的日子里，我就像你的小公主，你一直宠着我，我脾气不好你忍着我。你非常乐意让我认识你的朋友，并且我有任何进步你都会在他们面前夸我。你非常开心的告诉你的父母妹妹，说我有多好多能干。

　　如果我生病了，你会很难过的哭，你会抱着我说，娃娃病了爸爸难过。你从来不强迫我做我不喜欢做的任何事情。我觉得我就像个被你宠坏的孩子。和你在一起一年多，你觉得抱抱我，亲亲我就很满足了。

　　你曾经对我说：娃娃，如果我不是你丈夫，我一定不会欺负你的，也不会和你共枕。我怕你吃亏。这是一个男孩对一个女孩最好的爱。我知道你不希望我们那天分开时，我会有任何遗憾。

　　我想你把我宠坏了。我们的分手，其实原因很多。主要还是在于我处理不好，你母亲和你妹妹的关系。也许是我过于自私，也许我觉得你妹妹自私，也许你妈妈觉得我自私，他们大老远从河南坐火车过来很不容易，也许我们彼此沟通太少，也许我们相遇的时间太仓促，也许我还没有准备好如何面对你的家人，也许的也许，最终我们还是分了。

　　我知道，你选你母亲肯定有你的难处和理由。我是个任性而又淘气的孩子，我又爱闹闹。弄得你到最后无法收场。导致我们最终的彻底分离，是因为那次我对你大吼大叫。说你自私，说你母亲如何如何。你非常绝望的望着我说：你太不懂事，太不可爱了，我以前一直觉得你小，就一直让着你，你太惹事了。我本来想搬出去住段时间，冷静一下再搬回来。你这个样子，我好失望。再见。

　　就这样，我们永远再见了。我知道我们都不想见到对方。虽然我去你住的地方看过你几次。你过得也不好，人比猴子还瘦。但我们每次都在吵架。我也不知道，我们那里这样多的矛盾。你再次搬家也好，我知道我们永远的回不去了。我也不会联系你。

　　今天我最后一次想起你。以后我一定把自己的记忆锁住。我知道你是个好男孩。你也有缺点，比如有时做事情过于优柔寡断，比如不合群。那天，我无意中看见你给我发的短信：“忘了我，好好过，我习惯了一个人的生活，我会好好照顾自己的。爸爸没别的要求，只希望我的娃娃可以找个好婆家，爸爸也就放心了”。

　　我知道我们都是好人，就如我很少让你给我买衣服，就如我们一直很节俭，就如我对你要求很少，也不会拿你去和谁比较，愿意陪你吃苦，你在我眼中真的很棒。你知道我不是贪图享受的女子，我也知道你是一个非常勤奋踏实的男孩。你从来不会送我花，也不会给我说好听的话，但你会默默的在背后支持我做自己的事。

　　你希望我多看书，多学英语，希望我学着长大。我遇到不懂的问题，你教我是那样的认真仔细。你从来都夸我聪明。你是那样的有耐心，那样有包容心。其实你仅仅比我大3个月。就比我成熟那样多。也许苦难曾经是你的大学。我相信一句话：好女孩也是好男孩调教出来的。现在的我也很棒。

　　我知道我们不可以在一起了。我们无法回头了，也回不了头了。就算没有你母亲。我们又如何爱?你也说过很伤我心的话，我也说过很伤你自尊的话。碗打破了，合起的碗是有伤痕的。不合呢?又会有遗憾。我想这段往事我们都会包裹的很严。我也会给我下一任男友看这篇文章，也会做对比。我想你也会。你曾经说，希望找一个像我的女孩。别那样想，那对别人很不公平。

　　这是我最后一次想你。从此以后，我希望我们会寻找到彼此的幸福。我不知道我会找那样的男孩子。我希望这个男孩有你的优点：勤奋，踏实，能干，还要足够爱我。其他的我都不需要。当然我也会全心全意对他。我也会试着扮演我生命中的不同角色学着长大。

　　我这辈子最想见的人是你，但我这辈子都不会见你。因为我要对我自己的选择负责，对自己以后的男友婚姻负责。我想你也是这样。感谢你陪我度过了将近1年半的时间。感谢网络让我认识了你。谢谢你，现在的娃娃懂事很多。我会过好自己的生活的。祝全天下所有的好男孩好女孩幸福。希望大家珍惜拥有的幸福，不要做让自己后悔的事。2个人之间相处，要学着包容与忍耐。也要试着妥协，女孩不要过于任性了。

　　经历这些事以后，我才发觉爱情即简单又很纯粹：你想别人用什麽样的方式对你，你就应该用什麽样的方式对别人。任何事情表面是不公平的，其实也是公平的。不公平的在于你我过于计较，过于算计得失的心理。

　　爱是一种能力，一种爱一个人不自私的能力，一种爱一个不顾一切的能力，一种爱一个人不求回报的能力。也许只有这样，你才会得到更多。在爱情世界里，是没有自尊可言的。爱情不是商品买卖，不是上级对下级的关系，不是朋友之间的攀比，不是所谓的门当户对，更不是找有钱人过幸福生活的虚荣。

　　爱是很神圣而纯洁的，是足够可以让我们感动一生的。一旦你拥有了这样一个人，你就是幸福的。至少你爱的那个人不会在你一无所有时抛弃你，不会在你孤立无援时逃避你，不会在你流浪街头时，装着不认识你。我想他会用自己的心灵守候着你，用他宽厚的肩膀拥抱着你，用他微薄的力量竭尽所能的帮助你。这才是爱。

　　我想真爱过的人都会懂。谈一次刻骨铭心的恋爱，会让我们的心智更加成熟，也会让我们更懂得珍惜生命中的任何一个过客，也会更加珍惜自己以后的爱情。我想我会学会这种能力，学着去这样爱一个人。

　　我依然相信这个世界有真爱，一旦找到了，我会尽全力去爱，用智慧与勤奋去爱，用整个生命与心灵去爱。如果我爱上了一个人，我尽量不会伤害他。给他温暖，给他力量，给他信念，也给他祝福。

　　我想下一次我会做的更好。也许初恋我们不懂得爱情，但我学会了如何去爱。感谢我们生命中无论曾经让我们爱过，还是让我们受伤过的男孩女孩，是你们教会了我们成长，也教会了我们如何去爱。

　　祝福你们!

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　毕业给喜欢的人一封信篇9

xxxx：

　　你好!

　　我都不知道怎么想起写信给你了，好久没有拿笔，感觉很生疏。你过得好吗?是不是想我还是你每天的必修课呢?是不是在即将离开部队的你，又太多的舍不得呢?你也在感叹自己以后的路该怎么办呢?你想知道我过得怎么样吗?我过得并不好，我也在烦恼我以后的路该怎么走，我以后的生活又会是怎么样，会和我理想中差很多吗?在这里我找不到属于我的快乐。你知道我每当心烦的时候在干嘛吗?想你也是一件可以解决烦恼的事。还有在这里我可以找到童年的回忆，因为在这里有很多小孩，当我心烦的时候，我看到他们那一双双天真无邪的眼睛，我就不郁闷了。我喜欢和他们一起玩，只有这样，我才觉得我很开心。

　　那一晚，我真的很生气，你知道吗?这是我们交往以来我认为我最生气的一次。从开始到现在，我们交往已经有五年零五个月零八天，1983天，47592小时，2855520分，171331200秒。但我不知道这个时间是不是要停留在这一刻。从相识到相知，再到相恋。我们经历了多少的风风雨雨，虽然我们在交往，可我们真正在一起的时间还不到1983小时，还没有我们交往时间的零头。我有时想想，问自己，这是和你谈恋爱吗?还是我爱上寂寞，恋上等待。

　　从学校到部队，从开始到现在，我都在想我们对彼此的了解够深吗?我不知道，也许你也无法用语言来回答我。天真的我以为只要相爱就够了。

　　自从离别后，我就和寂寞做了朋友。我有时还会开玩笑的说，你陪我的时间还不如感冒陪我的时间多呢?让我们唯一可以诉说思念的就是信，我每天都在盼你的来信，思念在那一刻溢出了我的心田，我深刻的感觉到，你也有这同样的感受，因为我们都深爱这彼此。我曾经的无知伤害你，让你心里有抹不掉阴影，伤口可能会愈合，可是还会留下疤痕，每当看到都会想起。对不起，x……

　　我都不知道自己什么时候喜欢你，我自己都奇怪，我们从小就认识。为什么以前没有这种感觉呢?疯狂的喜欢你。刚开始你没有喜欢我，我知道的。可我想知道你是什么时候开始喜欢我的呢?在学校，在部队，还是什么时候呢?不要说我傻，你告诉我我会很开心的，我想你也说不上一个所以然吧!

　　你知道吗?我很怀念和你在一起的点点滴滴，即使有很多的争吵和不快乐，但我会认为那是我们感情上的小插曲。即使是回忆，我也常常怀念，即使你说的话是故意伤我，但我不会像现在那样的心痛。因为我深深的爱着你，爱的越真，伤的越深。

　　你知道吗?我很难过，那一晚我心情很差，可是我不想对你发脾气，所以我选择挂电话，但挂了以后我又忍不住去想你。我上网聊QQ，你在线，可你却不理我，你打电话给我，我却挂了两次，我发信息给你，你却回了一句：“对不起，我睡了。”我沉默了，难道我真的错了吗，我再也控制不了自己的情绪，泪水把键盘打湿了，我的心也流泪了。我疯狂的敲打键盘，一行行醒目的字出现在我的眼前，我都不知道自己在干嘛?你老早离线了，可是你的QQ签名却改成“如果你不信任我可以选择离开，但请不要每次都用这样的手段来寻找不必要的麻烦”我找不到更合适的话来回答你的签名。我敲打这键盘，一行字出来了“只要你快乐，我可以选择离开”。这是我想回答他的话，我想比较符合我现在的心情，想逃避眼前的一切。

　　你知道吗?我常常觉得自己活的很不自然，没有自我，还要为了别人的感受而活着，我感到很累。我的任性，野蛮，霸道，无理取闹，自私，自以为是，狂妄自大，把我们之间的距离越拉越大，也把我一步一步的推向深渊。我说了很多次的改变，可是结果都适得其反，让我们都伤痕累累。我是自私的，但爱情上的事有谁不自私呢?我宁可自己一个人难过，也不要你心痛。我都希望为了我们，我能为你做点什么，可我却一次一次在无形的伤害自己，也伤了你，也摧毁我们之间那脆弱的感情。老公，请允许我这样喊你，哪怕是最后一次，我真的好累好累……

　　只要你快乐，我会笑着离开。我会放手，给你自由!

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　毕业给喜欢的人一封信篇10

XXX：

　　当你看到这封信的时候，我不在你的面前，最近一段时间我一直有句话想对你说，这句话憋在我心里很久了，只是一直没有合适的机会，也是因为无法面对你，面对我自己，此刻我终于鼓起勇气用这种方式告诉你：“我喜欢你!”我想这可能是大学四年我做过的最疯狂的一件事了吧!呵呵，是不是觉得特恶心啊。其实我不知道我在你心里我到底是什么样的一种角色，但有一点我很清楚，这段时间我们一起吃饭，一起去图书馆，一起回家(宿舍，我很清楚你曾经这样说过)，一起笑，你骑车，我坐在后面，那种感觉说不上来，我想只能用一个简单的词来表达，就是舒服吧!我想这是我能想到的最矜持的词了!

　　其实我能肯定你已经感觉到我喜欢你，或者是我对你的好感，超出朋友的好感，所以其实我们双方都心知肚明，只是谁也没有主动捅破它而已。我也知道，这句话说出来可能连朋友都做不了，但我想告诉你，这句话在我心里折磨了我好久，本来想借着醉酒告诉你的，但一直以来，我们在一起都只吃饭不喝酒，也没机会，更主要是我不想装，也不会装!你知道吗，有段时间，我曾经疯狂的迷恋着你，无时无刻不在想你，每天脑子里都是你的影子，眼睛一睁开，就想看看你，呵呵，我知道你又得说我变态了吧!但我想这就是喜欢一个人的表现吧，虽然我没爱过。最后我想说，写这个给你，结果我没想过，也不敢想，我们都是成年人，我会为自己今天的行为负责。此刻，你就躺在我的身边，我有一种想抱着你的冲动，但理智阻止了我。写到这我的心情还是不能平静，但至少当你看过这封信之后，我能够不用伪装自己来面对你!

　　谢谢你这两年半来你对我的照顾!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　毕业给喜欢的人一封信篇11

亲爱的XX：

　　不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。

　　在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。

　　我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

　　我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。

　　别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

　　朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。

　　对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。

　　但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。

　　告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。

　　不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。

　　然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。

　　对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。

　　再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。

　　但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

　　我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

　　无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

　　我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。

　　那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　毕业给喜欢的人一封信篇12

　　夏妮玲，我开始写你的名字，因为我更希望我可以忘记你。

　　忘记你，至少我可以快乐一点；忘记你，至少我的伤口疼痛的不会那么厉害。呵，我很自私呢吧？！可是，亲爱的，我好喜欢你。尽管，我不是你的喜欢。可是，我从来就没有后悔过。

　　脖颈上专属于你的吻痕，在我的皮肤上，冷冷的灼伤我的心跳，我已经不再想象了。我怕，残忍的结局更加深我的心疼；我怕，会把你推向离我更远的边沿。

　　情人节，这三个字对我很讽刺呢！因为你根本就不是我的情人，之于你，我只是你的路人甲乙丙丁，可有可无，如同过路客，如同没有氧气的空气。此刻的你，是否一位在她温暖的怀里？此刻的你，可否知道喜欢你的我又偷偷逃课去网吧，然后在电脑的键盘上书写我和你的故事？不过这些都不重要，重要的是你一定要幸福，肃然这句话很虚伪很虚伪的，虽然我也不想看到你在她的怀抱里开心。

　　很多人都跟我说，旭志飞呀，喜欢一个人就是希望他幸福。夏妮玲，我衷心希望你可以幸福，可是，我做不到，让你和她在一起快乐与幸福。

　　我会难过。你会懂么？明知道你在我身边会难过，又不忍心把你还给她；明知道没有她的你会忧伤，又没办法治愈你的伤。我是真的不知道，到底要怎样，才能让每个人都快乐。然，爱情里的我们必有人要受伤的。

　　如果要受伤，那么这伤害就让我来承担吧。夏妮玲，我发誓我要忘记你，我发誓我要好好学习，争取考上一所名牌大学，我发誓过了情人节以后彻底跟你告别！

　　我亲爱亲爱的夏妮玲，原谅我的无法坚持，只因我是真的喜欢你。而且现在，我已经没有什么事可以为你做了，你也已经不再需要我了。所以好聚好散，我选择忘记。虽然，忘记了你姣好的面容，忘不了你失落的心跳；忘记你倔强的.唇，忘不了你缠绵的吻；忘记你掌心的温度，忘不了皮肤的记号；忘记你温柔的嘴角弧度，忘不了你笑容的骄傲；忘记你眼海的忧伤，忘不了指甲嵌进你肉里的味道；忘记你想念她的表情，忘不了你言语的霸道；忘记你无聊的舞蹈，忘不了你动作的微妙；忘记你叛逆的招摇，忘不了你的好；忘记你有多好，忘记你我是真的做不到。

　　我亲爱的不能再亲爱的你呀，拜托你，一定要幸福给我看。如果那一天你没有幸福给我看，我一定不会放过你。你懂了没有呢？我可以放弃你，我可以忘记你，我也可以诅咒你，但是你一定要记得，如果有一天，你在城市的一隅看见了幸福，就替我亲吻它的脸。如果她给了你不快乐，你可以随时来找我，毕竟，我和你，也算是朋友吧，呵呵，夏妮玲，我喜欢你，更喜欢你过得幸福。

　　弄到最后，我的心还是你的呀，不过我可是我自己的。喏，最后的最后，我寻一个结果，也给自己一个结果，给你一个机会。

　　我的棒棒糖。我的纸飞机。呵呵，如果你还放不下我，就把棒棒糖和纸飞机在情人节交给我，如果不呢，我就如我所说的那样，彻底忘记你，忘记过去。我等你，在情人节的黄昏，等你的那个专属于我的拥抱。

　　毕业给喜欢的人一封信篇13

XXX：

　　你好吗？

　　打个电话，手机就在面前，可却似有千斤重。

　　不知道现在的你在做什么？又是一天过去了，没有你的任何消息，所有可以知道你任何一点消息的方式都被你在有意无意间封锁了。留给我的只有对你的无尽的想念和后悔！这份思念和悔意之深是你无法想象到的！

　　是不是所有的人都有这样的一个过程：当拥有时不知道珍惜，失去了才知道她的可贵之处。答案不得而知！可我却是不折不扣的知道了这样的错误带给我的是怎么样的伤害和苦果。

　　我真的很后悔当初没有珍惜你，不知道现在用什么样的方式才可以换回你，我曾不止一次对上帝说，如果可以，我宁愿用我1/2的生命来换回你给我的机会！用什么样的方式才可以让你感到我是真的爱你，你曾给我一次机会呢？

　　很多的伤痛都在这段时间流过了，为了你！我想今生最多的伤痛也是在这个时候，很喜欢郑源的<<一万个理由>>吗？，我很爱听因为他说出了我的心声：

　　——就在感情到了无法挽留而你又决意离开的时候

　　你要我找个理由让你回头最后还是让你走

　　你说分手的时候就不要泪流

　　就在聚散到了最后关头而你有决意忘记的时候

　　我也想找个借口改变结局可最后还是放了手

　　你说分手了以后就不要让自己难受

　　如果你真的需要什么理由一万个够不够

　　早知道你把这份感情看得太重

　　当初说什么也不让你走

　　如果我真的需要什么借口一万个都不够

　　早知道我对这份感情难分难舍

　　当初说什么也不让自己放手——

　　我知道我的文才并不好，有时候会很糟。但，我就是想用这样的方式告诉你，以前的我，都不对，对你的这份机会，我错过了

　　毕业给喜欢的人一封信篇14

敬爱的叶老师：

　　您好！

　　您是我心目中最敬重的好老师，您虽然十分严厉，但是您把一颗心扑在我们身上。您起早贪黑，琢磨着更好的教学方法。您就像蜡烛一样，让我感到前途无限的光明，却燃烧了自己。树木的成长，离不开阳光雨露，只有他们无私的施舍，才会有生机勃勃。花朵的生活，离不开大地，有了大地提供的营养，才会有花儿的艳丽动人。而我们的生活，离不开老师，有了您的热情帮助，有了您的谆谆教诲，才会有我们的健康成长……老师，太谢谢您了！师恩如鱼得水，这三年来，您苦口婆心的教育我们，您的每一句金石良言，我一直还历历在目，由此让我想起了很多很多。老师，我想对您说：“您真伟大！您是我最好的老师！我喜欢您！”正因为有您的教育，我们才能有今天的见识，才会有今天这样的才学，正因为您的呵护，我们这些“祖国的花朵”才能健康的成长，正因为您的点滴教诲，才使我们明白做人的道理。您好比大树，我们在您的树荫下茁壮成长。您给了我们像妈妈一样的关怀，让我觉得无比幸福，让我有了学习的兴趣，让我觉得您给了无穷无尽的力量，让我觉得您是我的依靠，让我觉得离不开您了。老师，我们的好成绩离不开您的辛苦教育，我们的好成绩更少不了您的细心培养。我们每前进一步，都离不开您洒下的辛勤汗水。是的，您有时对我们很严厉，也经常严格要求我们，也经常教训我们，对我们认真负责，哪怕我们有一点点的过错，您也会发现。但我知道，您是为了我们能够更好的更深入的学习，使我们将来能有伟大的成就。老师，谢谢您对我们认真负责的教育，谢谢您对我们的关心，谢谢您教给了我们许多知识，谢谢您对我们无私的奉献，一千声一万声“谢谢”都无法回报您对我们的教导。

　　祝您身体健康！

　　您的学生：xx

　　20xx年1月28日

　　毕业给喜欢的人一封信篇15

张帅：

　　我不知道你经历过什么，但我知道我比你经历的多！和你相处时间不是很长，但你却给我一种很真的感觉，你对我来说很真实。至少你和我说的话很真，我相信你。我也知道你是我无法掌握的人。因为我明白从一开始我和你的这段感情，就是在不平衡的起点。主动的人是我，你一直处于被动。到今天你都还没能确定，我是不是你要的。你让我恨的是这一点，喜欢的也是这一点。至少你不轻许承诺，因为不知道自己能不能实现。不愿意给予我虚幻的梦想。知道么？每次你来电话发短信的时候，我的电话铃声都是孙燕姿的《开始懂了》。“相信你不是骗我，只是怕伤害我。”我真的相信你说的都是真的，我也相信你怕伤害我！看起来傻的那个人好象是我。傻傻的相信别人，傻傻的等待！但我一直都觉得我人生缺乏冒险！你或许是我的一个挑战，赌赢了也许我赢得一段感情。赌输了我和现在一样什么都没有，到最后也有可能输了全部输了自己！就像我和孙的那段感情一样，我一直以为我能赢了别人。可是到最后我还是我，他还是他！我不只输了所有，也输了自己！那是一段失败的感情经历，你都知道的。总是喜欢说他的不对是因为我想减轻自己的自责，内疚！可我知道我们都有错，也可以说我们都没错！因为我们太年轻！我记得你问过我一句话，为什么不好好爱他？这句话我也在心里反复问了自己好多遍，为什么没有好好爱他？

　　帅帅，我好喜欢这个名字。喜欢你叫我猪，我甚至觉得那是一种昵称。觉得和你近了一步。别人叫的时候我会翻脸哦！我觉得自己不正常，曾经摔过那么重的跟头还是学不乖。一遇到感情就要投入自己的全部！有一个新的QQ号我加了你，你看到了么？名字叫此去经年，我想告诉你也告诉我自己那些曾经都过去了。就象那里说的一样，“帥帥，喜歡妳沒道理。有壹天如果我們會在壹起，要好好愛我。知道麽？我把壹顆最透明的心給了妳！如果不能在壹起，那麽妳答應我要幸福！”这一次我会学乖，只要你幸福。

　　懂得放手，懂得成全是一种美。我知道也许我没那么大度，但我会试着去做。人生总有许多无可奈何，有许多迫不得已。就像你说的，付出不一定有回报！尤其是感情。也许有一天你会遇到你真正喜欢的人，那时候你也许会毫不犹豫的跟我说我们不适合。好果断的那一种，也许不用等到那一天你也会和我说这句话。你会和我说我们做朋友，其实现在我不知道我们是什么。朋友、恋人介乎两者之间吧！真的到了那一天的时候我不会介意。我会难过，因为我又一次没本事的放走了一个人。就像当初一样，我总怕历史重演。所以怕爱，不敢放手爱。我真想找回那个我，可是就像我和你说的白布被染了各种颜色。想染回来几乎是不可能的。我说了从此以后我在也不说脏话，为了你也为了自己！也许不能染回最初，但最起码会变浅吧！何况我只是发生了一些事情，没有十恶不赦吧！帅帅，你相信么？

　　如果这一次，我牵了你的手。我会好好爱你！我不知道能牵多久，但我会牵到你想放开我的那一天。那时候你要看着我的背影离去，因为我不愿意留在原地。我怕我忍不住等你回来找我，我总以为我留在原地。我想等的人就会回来找我，但事实证明我是错的。他从没有回过头，我不想你也一样！如果放手了以后你后悔了，那么你在原地等我。这一次换我去找你，我决不让你失望！

　　帅帅，如果有一天我们真的在一起了，又真的分开了。那么我就这么约定好么？如果我们以后不在一起，就当今天的这些话我没说过！好么？

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　毕业给喜欢的人一封信篇16

亲爱的宝儿：

　　允许我这么叫你，你在我心里一直都是这样子，现在不会变，以后也不会。可能你很久都没有看到我写东西了，我那些个不足乐道的小文字也不知道在你那还有没有所保存，我想了很多，也想说很多，今天就以这种形式给你吧。也许你都听烦了我说话，听烦了我咳嗽，听烦了我的碎碎念，这次就当给田七个面子吧。也是因为文字可能更具有保质期，这些都是我心里话想对你说的也只对你说的。

　　昨天你跟我那么说我心里明白，我也想的明白。我不是想起过去而坚定跟你在一起，而是从始至终都想跟你在一起，这是我的态度，我先向你说明，希望你不要误会。我这段时间以来一直在回想我们之间的种种，我想到了我的大脾气，你的小情绪，我的大男子，你的小任性，呵呵,一个爷们和他心里的女人之间的事情历历在目。

　　我了解我也很清楚我很多的不足，我们在一起的时候我做的不好，我跟你发脾气的时候没有多想想你的感受，我从前对你不够好，我总是不陪你聊天，即使有时候你故意表现出自己很忙的样子，其实还是想让我跟你说说话。有时候我跟你大声说话，你就会烦，觉得我不够温柔，因为这时候的我确实不够温柔。你想出去玩或者你正有事情的时候，我打电话给你，询问你在干吗，你会觉得我在约束你，其实我只是发自内心的关心。你说想剪头发，我说你长头发时最迷人，那是因为我确实很喜欢摸你的头发，有种亲切感，抱着你的时候摸着你的长发心里就暖暖的，并不是说你短发不好看，其实我能看出来你也挺喜欢长头发的。你说不让我刮胡子怕扎着嘴，我是怕胡子长了就显得我特沧桑颓废的样子跟你一起出去不好。对于之前我们的感情问题，我有许多做的不足，让你伤心，让你难过，在这里我真心的向你表示歉意，都是我的错，是我做的不够好。我的坏脾气和我对你的不理解我都认识到了，所以真心的对爱我的女孩表示歉意。

　　其实人都不是完美的，我自身的毛病我很清楚，我说话性子急，脾气直，平时对你语言上的关心不够，其实我心里根本不是没有你，是我心里的东西我表面上老是表达的不够好。我这人嘴其实挺笨的，不太会哄你开心，也对你的关心不够，你看我平时跟别人挺能说，一到关心你就跟个熊猫似的不会说话了，我心里其实比谁都着急。这些东西我想了很久，你不喜欢我玩游戏，我已经很久没玩了，你知道我抽烟给我买了个烟灰缸，但是事实上你不想让我抽烟，这些我都懂。我以前做不到的许多事情，这次事情发生我态度端正了许多，我没有要责备你的意思，只是这些我做的不够好，我现在能做到了，我不想你不给我这个机会，我也不想去为别人做，我不再是那个大脾气不会好好说话的我了，也不是那个不懂得关心你的我。我的心思其实你也明白，不管在哪里，你都在我心里，我都会静静的守护你，不愿意看到你受任何委屈，不会让你受欺负，把我最好的东西留给你。昨天你那么跟我说其实你误会我了，我是真的生病了。我也不是要把回忆的痛苦什么之类的带给你，而是想给你更好的我。我这人没什么优点，但是感情上我就是这么专一，也没什么坏心眼，其实人傻傻的，真的。要不然也不会做这么多傻事让你烦了。两个人在一起是需要我们好好沟通说说心里话的，这些很重要，我很久没跟你说过我的心里话了，我一个人真的很累。回忆不管是怎样的，我对你的感情都是不会变的。

　　这个假期我想我们都先冷静冷静，过一段时间我就回北京了，你一直想让我学开车，回去的时候我也该会了。假期结束之前这段时间，我会努力做我该做的事，不会让你失望，我们都静一静，你也好好考虑，以后如果还有机会的话，果冻还是布丁的果冻。不论以后怎么样，我的心都是你的，这永远都是你的，你记住这个爱你的人心锁只有你有钥匙。

　　我不在这段时间，你一定要照顾好你自己，不要老是不吃饭想着减肥，你在我心里永远是最美的，晚上也要早点休息，不要总熬夜睡得很晚，那样对你身体真的不好，本来你身子就挺弱的，所以一定要照顾好自己!有什么麻烦记得要第一时间告诉我。我都会第一时间出现的，希望你一切都好。

　　最后，不论怎样，我都祝你幸福，真心的希望你开心，发自内心的幸福和开心，不要违背自己的心。写这封信的时候我刚刚输完液，手还不是很灵活，如果有什么错别字你不要笑我哦~

　　MU…MA..这个吻给你的额头,是我最纯真的爱。

　　永远爱你的菁

　　xxxx.x.x

　　毕业给喜欢的人一封信篇17

XX：

　　今天下午很幸福，按时下班，回到家，家里已经是饭香满屋，一种家的感觉环绕在自己的身边，我想，以后的日子你能给我一种这样的感觉吗?

　　喜欢的人，今天满脑子想的都是我们的问题，从刚刚相识，到这一年来，我们一起走过的点点滴滴，我有种想哭的感觉。

　　今早走的时候，是哭着离开家的，因为突然感觉欠爸爸妈妈的那么多，休班回家的时候，告诉了妈妈订婚的消息，妈妈没有我想的那种高兴，只是在嘴边说了一句，我和你爸爸连他的爸爸妈妈都没见过，让我们怎么放心把你交到一个我们一点都不了解的家庭。

　　喜欢的人，我是多么的希望在正月的时候，你的爸爸妈妈能到我家，说说我们之间的事情，即使他们不能给我们一个华丽的婚礼，即使他们一贫如洗，我都不会在乎，至少可以给我的爸爸妈妈一个安心的托付，写到这里的时候我哭了，喜欢的人，我会爱你的爸爸妈妈，就像爱我的爸爸妈妈一样，好好爱他们，不惹他们生气，不让他们为了我们结婚而发愁，可是他们为什么不能到我家坐坐，让我的爸爸妈妈对我的婆家放心。

　　喜欢的人，我知道你爱你的爸爸妈妈，你不想让他们因为我们的事情而发愁，我也不想，所以买房子的时候，我没有去为难你，知道在那个时候我的爸爸妈妈嘱咐我最多的是什么吗?他们不让我叫你回家去难为你的父母，他们告诉我农村的每一个人都很不容易，他们告诉我出去求人借钱是一件多么为难的事情，所以他们没有一句怨言的，让我提钱，交上房款，喜欢的人，我们之间房子都买了，还有什么可以反悔的吗?喜欢的人，你知道吗?那些日子我是多么希望你的爸爸妈妈能到我家坐坐，对我的父母都是一种尊重。

　　喜欢的人，认识了你，你知道我是多么的高兴，我告诉自己以后的日子不再是孤孤单单一个人，我可以有个依靠的肩膀，哭了的时候会有人给我擦掉眼角的泪水，可是说句老老实实的话，我没想象中的幸福感，去交房款的时候，去办贷款的时候，我是多么希望每一次你能陪我，不是我孤孤单单一个人，单位里的同事问我，你们家的青年怎么什么都不管的时候，我的心碎了，笑着告诉他们我们家的青年忙啊!其实我知道，那天下午你休班，你在宿舍睡觉。

　　喜欢的人，爷爷走了，知道那些日子我是怎么过来的吗?爷爷的灵柩前，和妹妹哭的昏天黑地，拿着给爷爷航空网购的樱桃的时候，我们哭的声嘶力竭，只是因为他再也吃不到吃不到，被人扶起，看到妹妹有个可以依靠的肩膀，而我呢?一个人擦掉眼泪，在期盼天黑，期盼你的电话，期盼你所能给的一点点的关心，见面的时间是少之又少，仿佛这个世界能连接我们的只有电话，有时候，感觉自己不是找了一个男朋友，而是谈了一个网友，每天盼到天黑只是希望听听你的声音，告诉自己不再是孤孤单单的一个人，其实，你一点都不了解我，外表的倔强，其实内心是那么的细腻，我知道你忙，忙着看监控，忙着挣钱，可是你知道吗?我宁愿希望你不挣这份钱，多点时间陪陪我，没事情的时候，我们从不见面，喜欢的人，这种等待让我累了，也让我慌了。

　　喜欢的人，即将要订婚了，你知道当我知道订婚的时间的时候，我是多么的高兴吗?妈妈告诉我订婚，就是爸爸妈妈对我们的事情都认可了，订婚，是别人给我们祝福的时候，是我们一生相牵的见证，我告诉妈妈，订婚的戒指我不要了，青年说结婚的时候一起，妈妈说，没关系，如果是钱紧张我给你们买，一个人就定这一次婚，怎么可以没有订婚的戒指呢!喜欢的人，我的生命中对黄金和白金没有任何的爱好，只要是你送的我都喜欢，你知道吗?这里面没有金钱的成分，你知道当你说不买耳环，你省下了得时候，躺在床上的我，握着电话心碎了，那一刻我很想告诉你，婚别订了，都省下了，我知道我这样说，你一定会生气，那一刻，我是深深的失望，喜欢的人，买房已经让我伤心过一次，订婚可不可以不这样，让我开心一点，让我感觉到其实你是在乎我的好吗?你的家庭是接受我的好吗?

　　喜欢的人，今晚说了我的心里话，看过之后的你，我不知道你会不会生气，喜欢的人，我在乎你，我们曾一遍遍问对方，认识了后悔过吗?喜欢的人，即使是经历了这些，我都从来没有后悔过，喜欢的人，我们的家不需要华丽无比，只要温馨就好，喜欢的人，我不要你腰缠万贯，温馨就好。喜欢的人，我不要你权重于泰山，开心就好。

　　雯

　　2月5日星期日

　　毕业给喜欢的人一封信篇18

xxx：

　　遇见你我很开心，也很快乐!记得那是我第一次浏览58就看到你，看到你轻纯可爱的样子，后来通过回复消息加到了你的QQ。我们很聊的来，还说要约你见面，答应你等你!最近，每次上线都会看你在不在，给你发消息，你却久久不回，我想你应该很忙，便也不想在打扰你，可看见你发亮的头像，又忍不住发消息给你，那时我多么想看到你的回复，但却没有，一丝的冷漠，我打开手机看你屏幕上你可爱的样子，想把它刻在自己的心里，反复的回忆。

　　这几天，和你接触，我了解到许多，你是一个单纯的女生，对感情是那么真，那么深!你曾经对我说的那几句话，我很感动，我在想我遇见天使了，遇见你是一种幸运、一种幸福。从那一刻，我就被你深深所感染，我决定要和你在一起，直到永远!最近我浏览了许多爱情的日志，想通过这些和你正常浪漫的交往，然后彼此了解，直到走进你内心深处。每次发消息，都以朋友称呼，那是因为我知道友情可以升华为爱情，就连发一句我想你，都想好久，生怕你误会，我真的好想和你在一起，平平淡淡的生活。不经意打开你的空间，翻开你写的每一篇日志，我很感动，甚至要掉下心痛的眼泪。我一一进行了评论，等到在看的时候，你并没有回复我，而是把它删了。看见别人给你的留言，我很羡慕，最起码你们还有交流的机会，而我却不能。今天你一直没有回复我消息，我以为你睡着了，就只能傻傻等待，你知道吗?我多么希望看到你回复的消息。直到晚上，你说不要在烦我，不然就拉黑!那一刻，我真的痛了!原来我的关心、安慰对于你都是多余，我只是风，你的一个过客。我对说过我等你，我没有忘记，我期盼那一天的到来，而现在的你却头也不回，就连我对你说最后一句话都不愿意听我讲完。我会遵守我们的承诺，我不想与你擦肩而过，我想要好好的爱，不要离开我好吗?你是我今生最喜欢的女生，我不要错过你!虽然我不能保证一定给你快乐，但我绝不会让你伤心难过，不会让你一个人承受那么多。你说你要换工作，我想要介绍你进我们厂，那样我就可以每天看到你，呆在你的身旁，感受你的多情的温暖，那样，我就不会一个人走。我曾经想，如果可以在一起，我会付出我所有的爱，七年之爱。白天、晚上，不知道是睡不着想你，还是想你睡不着，真的好想和你在一起。今天早晨我特意要了两张求职表，为你的到来而准备，走在回家路上，我很欣慰。多么想看到你的我，心情倍好。但在此时此刻，我却不能在给你什么，只希望你记得，曾经有个人是那么、那么的爱着你，我终于尝到了眼泪的滋味。我忽然想起那首歌《怨天怨地》，我想要的、我爱的都还没有到来，而你终究不是我的渡口，也不是要渡我的那个人!现在的我已没了昨日的笑靥，在未来的路上，唯有一滴孤独泪!安文茜，对不起!

　　感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独!

　　喜欢你的人/吴xx

　　毕业给喜欢的人一封信篇19

xx：

　　你还好吗？

　　不知道你是否还能记得起我，我们之前虽然从未谋过面，但我还是几次惹你生气了。当时我都想想不出来为什么？明明我是希望你能开心，可结果还是适得其反了。那时我认为是我不讨你喜欢，才会惹你生气。后来我认真地反思了，才知道是我做错了，才会惹你生气。你还在生我气吗？

　　自从最后一次惹你生气之后，我就莫名地害怕起来，这还是我第一次害怕女孩儿，害怕再次惹你生气，所以我最终做了个决定：还是断了联系吧！这样你就不会生气了，我也可以从害怕中解脱了。

　　我以为这样真的就可以了，我也不用再想起你，你也不用再生气了。但是有的事情真的不是你我想怎样就能怎样，我越是想忘掉你，就越是忘不掉你。我删了你的电话，还是忘不掉；我删了你的照片，还是忘不掉；我删了你的信息，也还是忘不掉。实在没有办法了，我不能联系你，我就静静地关注你；我不知道你的近况，我就偷偷地打听你；我不能对你做什么，我就默默地祝福你。我是警察，但在你面前，我就像是个小偷儿。这也许是对我当初做出错误决定的惩罚吧？

　　就这样地一天又一天，一月又一月，时至今日，我实在无法忍受继续这样下去了。我知道我忘不了你，我知道我还在想着你，我知道我还想联系你，哪怕是还会惹你生气，哪怕是还会让我害怕，哪怕是还是会失败，我也必须鼓起勇气，我想用心来告诉你：我真的非常喜欢你！从认识你的那一刹那，那一刹就注定了我人生的永恒。也许这就是一见钟情，但愿不是一厢情愿。对于我的过错，我会努力补过，哪怕是一切从零开始，哪怕是失去一切，我都心甘情愿，无怨无悔。你是我第一个喜欢的女孩儿，我也希望你是我的永远。执子之手，与子偕老。不离不弃，一生一世。

　　我不知道我的话你能不能看到，我不知道你看到后会作何感想，我也不知道未来又会能怎样，但我知道我喜欢你，无论怎样，你都是我的女神，也是我的女王，我永远会为你加油，为你祝福！

　　其实我想对你说的还有很多很多很多，因为我害怕会再次惹你生气，所以就不多言了。

　　最后，我祈望在我们的人生之路上能有彼此的陪伴，我祈望在我们的人生之路上能有最美的幸福，我也祈望在我们的人生之路上能有璀璨的未来。

　　如果你想起了那个惹你生气的人，也许就知道我是谁；如果你实在是想不起来，那就忘了我吧！

　　永远祝福你！

　　——最喜欢你的人

　　20XX年9月22日晚于南阳

　　毕业给喜欢的人一封信篇20

　　这将会是一篇很长的信，很长很长，我不奢望你会再给我机会，只是虔诚的祈求你能把它看完，了解我多年来的一个小小的心愿，一个我现在才有勇气以这样的方式说出口的心事，谢谢！

　　20xx年第一次见你，我们都还只是初到高中报道的新生，我们都怀揣着梦想来到了我们心中的天堂，因为无数的人对我们说过，一中是大学的直通车，那里是我们想要出发启程的第一站。那天很热，学校里人山人海，我们都淹没在忙碌、奔波着的人群里，没有交集。

　　可就是那回头的一瞥让我看见了一个站在角落里，悄悄流泪的男孩，我是第一次见到长的高高大大的男生哭，好奇心和同情心一同的驱使着我，小心翼翼的走近了你。

　　“你还好吗？”那样细小温柔的语调连我自己都一度怀疑是不是自己发出的，可是面对这样的你，我就是没有办法如往常一样的强势。

　　可是倔强的你并没有理解我的好心，转过身子当我是空气，尴尬的气氛让我有点喘不过气来，可是我又不忍心离去。只好硬着头皮再问一次：“你需要帮助吗？我也是来这报道的，以后我们可能会成为校友也有可能是同班同学”我煞费苦心的解释着自己的好意，希望你能明白我不是来嘲笑你的，而是帮助你。

　　终于皇天不负有心人，你似乎相信了我的诚意，“我的录取通知书丢了”。事情大条了，我也不会处理啊，爸爸妈妈也不在，我是一个人来的，从小习惯独立的我早适应了自己解决问题了，可是我也是从没有遇到过这样的突发事件，可是大话已经说出去了，总不能言而无信吧，“哦，其实，你可以仔细的想想你有没有可能忘在哪了，又或者你忘在家里，没带来，有没有仔细的检查书包？”我只好把一切因为粗心的可能假设一遍。

　　“都不是，我想不起来了”你继续哭，我只好尴尬的在一旁看着，也不知道怎么安慰，手足无措到了极点。

　　“好吧，我们一起去校务室问一下，或者去报到处咨询一下”我只好把有可能解决这件事的方法提出来，其实我也不知道到底管不管用，最后终于解决了，咨询处的老师，说只要到毕业学校开一张证明就可以了。

　　知道吗？其实那时候我比你还要紧张，好怕你会说我只会帮倒忙。

　　就这样我们认识了，天知道从此我也中了你的魔咒，你简直爱哭到爆，从没见过你这么爱哭的男孩子，可是偏偏你的眼泪让我不讨厌甚至心疼。

　　你喜欢看小说，每每看到主人公因为什么发生悲惨的事情又或是有了不好的结局时，哭的惊天地泣鬼神，你还喜欢养鱼，可是总也养不活，每当鱼死的时候，你也会泪流如涌，学校里同学们因为你的性格排斥你，嘲笑你，你总是会默默的躲在一边流眼泪，我知道你软弱胆小，可是不知道为什么在你面前我就是想要保护。

　　这些都不是我爱上你的理由，直到那一次，我们在小巷里，被围追堵截时，你站在我面前，英勇的样子，狠狠地烙在我心里了，我以为他们只是抢劫钱财的小混混，可是没想到，他们做出了更过分的举动，他们抓住我手的一瞬间我大声呼喊着要你逃跑，去报警，可是你没有走，真的，知道吗，你的坚持融化了我曾经坚不可摧的心，我以为我足够强悍，可是面对真正的敌人，我害怕了，原来我也只是一个平凡的小女生，我也是软弱的，也会有无助，我哭了，放声大哭，泪水模糊双眼的时候我看见了你，你没有流泪，一反常态的，一脸的坚毅勇敢，你和他们厮打了起来，他们在你身上无情的拳打脚踢，我的嘶吼声完全没有起到正面的作用，反而在此时成了他们的鼓励，我无助的流着泪，你抓起了身边的石头，叫嚣着，让他们滚开，奋力的往身旁最近的人身上拍，直到没有了力气，我以为我们会这样死去，我以为我们再也不能见到最美的阳光，可是意识模糊的瞬间我们都听到了警鸣的声音，也许它只是我们的幻听，可是我们都看到了希望后来我一直没有机会跟你说那句深藏的话，我喜欢你，我爱着你，爱你平时的软弱，关键时刻为我挺身而出，我爱你，那样深深的爱着你，就像《传奇》里唱的那样，只是因为在人群中多看了你一眼......

　　毕业给喜欢的人一封信篇21

　　我说的话不是开玩笑的，你确实对我很重要，虽然现在谁对我都不那么重要，但是在这些不重要的人里，你还是很重要。其实我一直不太喜欢表达自己的感觉，拿日本人说的话说是，有点任性。我一直是小心的保存着自己的感情，希望自己在夜深人静的时候，可以小心的回味一下。

　　其实能和你重新联系我很高兴，我一直不知道用什么方式，告诉你，我已经看开了。但是也许就像我的生活一样，等自己的心打开，一切都顺利了。

　　所以我们又可以像朋友一样聊天了，我知道你结婚了，我也祝福，但是我也希望自己幸福。我也会找一个女孩，结婚，生子，一起走过所有的人走过的人生。

　　但是我感觉有时候写出来的东西，和聊的东西不一样，写的东西总不如聊的东西平实，但是感情是一样的。其实我曾经给你写过东西，花过很长时间，记得是好几个晚上。但是那时我只沉醉在自己的世界里，就是有点装比了，但是现在我知道了，最重要的是把自己想说的写出来。不过说的多龌龊，不管多不堪入目，只要是真的。就应该能有打动人的潜质。

　　所以韩愈结婚的时候，我给他写了点东西，我希望他能看重，其实现在我总是有太多的感悟，有的时候，我感觉我是不是感悟太多了。

　　但是每当我细细品味每段感情的时候，我都感觉很快乐。小的时候，感觉感情就是你要高看我，但是现在我觉得，感情就是我们喜欢和彼此聊聊。这就够了。

　　其实有时候关系好的人，反而没法用华丽的辞藻，感觉假。

　　但是我觉得辞藻可以把感情隐藏在文字背后，让感情没那么赤裸，反正我挺好，我希望你珍惜你们的感情，我相信你的老公也很爱你，所以希望你也一样爱他。

　　至于你爱或不爱他，我没法管，我希望你爱自己，其实很多时候，看你温柔的话语，或者哀伤的神情，让每个男人都很心动，但是我希望你能做一个快乐的女性。

　　即使你不是，也做自己就好了，希望你在美国都快乐，希望你即使以后回国的时候，也会想到在美国的时刻都是快乐的。

　　以前我写的东西，都是写给自己的，所以反而能比较痛快，现在信可以寄给别人了，反而有种欲遮还羞的情绪，也许这样的表达，可以慢慢的把以前的经历稀释掉。

　　不至于自己抱着一个枕头，说是什么好东西。其实你，说喜欢，确实挺喜欢的。但是现在知道如何把持了。喜欢在男女之间，是特容易产出的情绪。所以并没什么值得说的。

　　可能我跟另一个女孩一起，我也挺喜欢，就像我说的，我并不看她长的什么样，而看她跟我能不能合拍。但是我告诉你，没有任何一个女孩，可以替代你。因为我当时太投入了。我这辈子也不会那么投入，说的有些露骨，我自己有点不好意思了，但是是这样。

　　很多时候，我没法让自己把感情表达清楚，因为这样的表达感情意味着虚弱。好像摇尾乞怜。但是我知道在我心里，我是曾那样过。这没什么不好意思的。

　　我只能说我以前很差劲，现在我看开了，反正觉得我们当朋友比较舒服。世界上没有那么多人要听你的话，也没有那么多人要顺你的意。我们只能在可能的范围里，尽量让自己高兴。

　　但是我要说，你确实很优秀，希望你能记住。虽然在别人眼里，你没那么优秀，但是在我和很多人眼里，你确实不错。

　　我希望你能好好爱惜自己，珍惜你和你爱人的感情，我说爱人，是因为我相信，结婚是以爱为前提的。你能有勇气走这一步，说明你坚信你们彼此的情谊，希望你能把握它。

　　关于感情的话就不说了，我也没资格对别人品头论足，

　　你说你永远是我的朋友，我需要时间去确定。希望我们在今后的日子里，能成为永远的朋友，

　　永远希望你快乐的我

　　毕业给喜欢的人一封信篇22

我的亲爱的：

　　你还好吗？爱情，是我们生活中不可缺少的一部分。爱情，无论城市与乡村，无论富贵与贫贱。可是爱情不是我们生活的全部。有些爱，不是爱情。

　　很多人说，当闭上眼睛的时候，你才会看到你最想看到的东西，某个午夜，闭上眼睛，我看到一米阳光洒落。在心底我触摸到了它，多希望将那一刻的温暖定格为永远。一直以来我都想给自己取一个温暖的名字，可以给亲人和朋友带来更多的快乐和幸福。忧伤，在劫难逃的美，可是微笑怎么写都比哭好看，所以无论在什么时候，无论在哪里，我们都在好好的照顾自己，爱护自己。

　　其实，提起笔不知道对你说些什么。这些日子，我想到你安静的微笑，我想你的生活还算平静，想到你偶尔的眉头紧锁，一定还在为那些纷繁过往而忧伤吧，可是我希望，你能用微笑来面对一切。我相信有时候我们是同类人。自从我下定决心做一个幸福的人，我就答应自己不再庸人自扰。在守望灿烂的孤独里，好好的珍惜，在烦琐的生活交际中，我们要与几个人好好的相处，要与大多数人和平相处。在遇见和分离的日子里，每一天都值得纪念。

　　一个人走向前是一种幸福。哪怕有一天我们被遗忘在世界末日的某个角落，我们依然要好好的爱护自己，对自己好一点，每天脸上都要保持45度的笑容。也许你会说：“爱在路上，从来就是风雨无阻。”可是，亲爱的，如果你愿意去涉足指尖碰触的温度，那你能不能握住爱的温度？好了，要知道。寂寞忧伤只是有时候的事情，而有时候只是有时候，终究会过去的，在那繁华落尽的年轮里。我想我是爱上了爱上她的感觉，曾经所有的困惑让我明白，更应该好好的爱自己，不管我们遇到再大的困难，我们都要勇敢的幸福。

　　所以亲爱的，我会永远相信你，支持你，当你用声音表达你的心情时，我是你忠实的听众，当你用行为展示自己的时候，我就是你的观众，哪怕是你唯一的观众，当别人误会你，我来理解你，当别人冷落你，我来温暖你，当你微笑时，我也会跟着快乐，当你难过时，我就安慰你，鼓励你，我想说，如果可以，不离不弃。

　　每天我都会在这等你，我相当喜欢你同样喜欢我，你不开心我逗你笑，你快乐着我也快乐着。我想带你去看看海，我想带你去淋淋雨，哪怕在窄窄的胡同里大声唱一首歌。真实而快乐的感觉，我们谁都不能抗拒，我是谁，你说呢？可是亲爱的，有时候在面对可爱的你的时候，我却有千言万语却无从说起，只能沉默沉默沉默。

　　我喜欢每一个清晨和黄昏，因为那时看到你的微笑，我能感觉到你平淡的幸福。那样我很快乐也很知足。知道吗？你一笑；我就会快乐好几天，你一哭，我就会难过好几年。因为你一直在我心里。最后的话，将心比心，感恩生活。

　　落笔：秋水无痕，聆听落叶的倾诉。这个季节，这个城市，思念像野草一样疯长，偶尔做完一场梦，便开始无休止的牵挂，牵挂记忆，牵挂未来，即使与爱情无关。所以，有时间就给你写一封情书，微笑着对脑海里的那一个人轻轻的说：嘿。其实我爱你，你要好好的照顾自己，爱护自己，加油!

　　你的亲爱的xxx