开始心里慢慢有一个决定，只把时间留给那些互相觉得“你很重要”的人，不想再把美好的时光浪费给互相探测和互相游离。因为已经过了等待“也许会有更好的”那个阶段，也无所谓最好或者最坏，此刻就是everything。因为已经过了害怕“错过”的阶段，如果错过，那不过是不够重要而已。
最近这段时间，一直在想，我该怎样度过我的30+。上述这段话，是我自己对自己做的决定。
有很多人说，为什么我看了那么多鸡汤，仍然过不好。我想说，鸡汤从来都只有慰藉功能，而非改造功能。如果你自己内心不真正做出一个决定，那么，它永远只会停留在“我知道”这个层面。
这一年，我放下了所有一切的事，只专心做一件事，就是养孩子。从他出生，我惊慌失措的连怎么抱都不知道，到了现在，对所有的状况，处变不惊。我想，即便以后失业，我也会是一名非常合格的月嫂。抚育的每一步，都是我自己一点点摸索过来的。
这是我在怀孕的时候就做出的决定。很多人，为什么难以扛过产后的情绪抑郁。那是在漫长的怀孕时期，她们没有好好的给自己做一个决定。
我准备好了，所以我决定。这个决定，与牺牲无关，只是我自己这么决定，要好好感受他生命成长最初的过程，在他来到世界后最迷茫最没有安全感最惊慌的时候，给予他需要的安全和爱。
我坚定的反对所谓的美式育儿法。婴儿它不应该强迫学会成人的规则，一个还不了解爱，就先被迫接受规则的孩子，我难以想象，他的潜意识里对这个世界能怀有多少的相信。
起初我也被他的睡眠问题折腾的每天困乏疲惫，也曾试图去试验：是不是真的需要哭声免疫法。后来，我的先生说，如果他渴望母乳，那就让他好好吃好，不行吗。那一刻，我真的觉得如释重负。后来，每一晚上，他就在我身边，我们睡眠保持一致的节奏，他迷迷糊糊的吃完睡，我迷迷糊糊的一直睡。两个人都更加开心了。后来八个月在我决定断奶以后，他就能够自己好好的睡一整晚了。
我能够强烈感觉到，这种自然养育法，对于他的健康影响。他知道表达需求，但不会需索无度，因为他并不欠缺爱和陪伴。他能够和陌生人毫无障碍的`连接，表达他的好奇和沟通的欲望。他们说，糖豆散发一股暖男的气质。我想，没有什么，比这个是更好的结果了。
有些妈妈会问，你准备怎么教育孩子。为什么要教育。在我陪伴他的过程中，我感觉，孩子才是我最好的老师，是指引我感受生命领略生命神奇的最棒的老师。这种体验感，让我觉得所有过程很充实。
起初，月子里， 我也有情绪失控的时候，觉得所有的一切都被这个小家伙控制住了，他哭，你就得放下所有的一切。成人很容易因为这种失控感，而陷入忧郁中，并且试图去规范他，这是为什么美式育儿法流行，甚至被认为成功的原因吧。
后来我看了很多妈妈的育儿贴，也看了很多的育儿书籍，我自己得出的结论是：哭是生命与生俱来表达需求的方式，这是宝宝和妈妈在沟通。他在告诉你：妈妈，我尿尿了。妈妈，我饿了。妈妈，我哪里不舒服了。妈妈，我需要你。他不知道其它的表达，只知道这样去表达。这是为什么，每一个生下来的孩子，只有会哭，并且哭声嘹亮，接生的医生才会松一口气。
哭是人类学会的第一个情绪表达，它不是错误的，不是脆弱，不是有病。即便是成年之后，我们也只会对亲密的人哭，不是吗。如果一个人不会哭，再也不会流眼泪了，那才叫有病。
我的闺蜜说，感觉陪孩子，自己重新过了一个童年。我想说，可能比这个更深。
我做出开头的那个决定，正是在这个“重新”的过程中。我发现，我的快乐，并不需要那么多。为什么不能做一个简单纯粹的人呢。那并不会影响你什么。
在你人生20-30岁的时间段里，你会拼命的想取，你想得到很多，学到很多，吸收到很多，生怕错过。可是，到了30，是应该最减法的时候了。当然，前提是，你有能力和实力支持你做减法。
我的幸运是，我可以到了，有能力和实力做减法的时候。
我喜欢我的女神梅姨说的那句话——对某些事情我不再有耐性，不是因为我变得骄傲，只是我的生命已到了一个阶段，我不想再浪费时间在一些让我感到不愉快或是伤害我的事情上。我不愿去取悦不喜欢我的人，或去爱不爱我的人，或对那些不想对我微笑的人去微笑。最重要的是，我没有耐心去对待那些不值得我有耐心的人。
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