《遥远的向日葵地》读后感1500字

2022-08-04 读后感

  读完一本书以后,你有什么总结呢?为此需要认真地写一写读后感了。想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧,以下是小编收集整理的《遥远的向日葵地》读后感1500字,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  终于在花了5个小时读完了李娟的第二本书。

  相比较于读的第一本《阿勒泰的角落》这本《遥远的向日葵地》描写的更加的有趣和深刻。

  有趣的动物,家里的每一只动物都挨个写了一遍。

  高大乐呵的牧羊犬”丑丑”安静陪伴胆小的“赛虎”不是缺了就是残了的花花绿绿的“鸡”,失踪一夜的“兔子”。遇到水就要下去游泳的“鸭子”以及最后出场的“跟屁猫” 。

  每一个动物都有一段故事,而他们似乎就没有离开过那片金色的葵花地,一直陪伴着妈妈在那片寂静空旷的世界里生活着。

  不知道李娟的笔下是不是有一种“神笔马良”的魔力,她的每个文字,每段话,总能带着我走入她所描绘的那个世界。

  虽然它远在几千里之外的地方,但她所思所看所感的一切就好像在我生命中的某一刻都出现过,也可以说她把我内心那种想要强烈表达的欲望描述出来了,甚至表现的更加的直白,暴露出来。

  而那些文字是我怎么也想不到,也描述不下来的。

  她笔下的每一个生物都是有生命的,而不光光是我说的那种生命。它是有思想的,可以交流的。他们不存在生命等级的高低,他们是彼此的依赖,是地球上一起共存的生命。

  如向日葵与母亲,丑丑与母亲,赛虎与外婆,还有那群陌生的可以交流的哈萨克人。

  我多么想要把内心的那些话,能够通过文字表达出来。但我做不到这样,所以我一遍一遍的看她笔下的那些文字和动物,她好像就替我说了。

  如果你让我去写我的妈妈,我大概写不好她,所以我不敢轻易的去写。

  但李娟笔下的妈妈在某些时刻跟我的妈妈又是那么的相似。

  比如她们都是一样的勤劳,都是一样的奔波,都会养鸡养鸭,偶尔寂寞的时候也会对着他们说些话。

  但我妈不会给他们做衣服。鸡肯定是要吃的,因为这个美味,她不会错过,但鸭子她想不到杀掉拿回去做羽绒服,但一定会用心留下最珍贵的绒毛拿去卖掉。

  如果李娟的妈妈会做很多的美食,也许我们还可以欣赏到四川不一样的美食。

  我看过的小说故事要写那些男女的情爱都是非常的赤裸的。

  但李娟的情爱都是一个人偷偷的思绪,我爱她笔下的"我"她把我最不勇敢的一部分也都描绘出来了,她从不吝啬使用寂寞这样的词汇,而我是羞于表达的。

  也很难说出这样的文字。一直以来我热爱文字,可是我不敢坦诚的去写,总是尽量写些可以伪装自己的文字,假装像一个多么热爱生活的人,用一幅幅的照片去记录。

  然而那些真正热爱生活的人,早就忘记了记录了吧。

  就像我们的母亲,她们那么热烈的生活着,却很少会去表达。

  我妈甚至是通过观看一个人的微信头像去识别每一个朋友,要是换了一个头像她就不认识了。

  所以她的朋友圈也从来都是没有任何记录和表达的东西,我甚至怀疑她也不曾打来过。

  而我每每表达记录下来的那些图片和视频,真的是热爱它们?

  如果真的热爱,我为什么要选择删除,又或者编辑了一遍又一遍呢?

  我写不出寂静的文字,因为我从来都不是一个寂静的人。

  我焦躁的活着,以至于到了快30岁的时候,我每天都在幻想着逃离。

  妈妈的语言总是富有哲理的,似乎是用她一生走过的路来像我普及这样的道理。

  可是我还是跟她不同。

  我做不到像她一样热爱,敢于裸露。

  李娟笔下的母亲是在无人空旷的葵花地里可以赤裸干活的人,我写不了这样的妈妈,就像我知道我妈妈也会在无人的空旷的田野里小便一样。

  我想着如果有一天她读到了这样的文字,别人知道了你的妈妈是这样的,他们会说些什么。

  总之,我看到那段话的时候,我还确认了一遍,是赤露的上半身。我连写出来都觉得丢脸。

  所以我的文字太缺少了诚实。就像她在后记里面写的,感谢她自己的诚实与坚持。

  我尝试去写点东西出来,是因为一生太短暂了,有些人甚至连一个表达自己的方式都没有。

  文字作为表达自己的一种方式,至少是可以做到真诚点的,我也在努力的把内心的那些话抠出来,但是文字太难描绘了,我找不到方向。

  所以当看到李娟笔下的阿勒泰,向日葵地,她笔下那些发了光一样的文字,一下子就把我内心的动心说了出来。

  现在我依然写不来那样的文字,但她的那种呼之欲出的感觉,每每读到的时候,我的身心都好像在感受着。

  彷佛站在阳光底下,你眼睛闭着,耳朵里面传来的是这个世界上最静谧的声音,心跳和呼吸都打开了,然后那道光就射进了你的毛孔里,顺着血液汇聚在大脑,你好像听到了那些文字背后大地的声音,妈妈的声音,那些动物们的声音。

  如果可以自由的去描述,那我的文字一定是最简单的单词,我的词汇量太少了。

  或者说我太谨慎了,如果一句话写的不好不对,我就停滞了。

  一个词不理解,我就不愿意读下一句话了。我会陷在自我的怀疑当中。为什么会不能理解呢。

  我太害怕错误了。所以连看到不认识的单词我都要先去查阅一下,然后再要去读。

  我是这样的谨慎。以至于看到李娟笔下那些有趣的文字,那些发了光一些的思想迸发出来的词语,我想要好好的吸收它。用尽所有的力量去理解它。

  然后尝试着有一天,我也能描绘我的妈妈,我笔下的那些文字也同样可以给到一种光一样的能量。

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