《把话说到孩子心里去》读后感

2021-06-23 读后感

  当认真看完一本名著后,你心中有什么感想呢?这时就有必须要写一篇读后感了!你想好怎么写读后感了吗?下面是小编收集整理的《把话说到孩子心里去》读后感(精选6篇),供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

  《把话说到孩子心里去》读后感1

  看着日渐长大却越发不听话的孩子,您是否也和我一样,时常会怀念起幼儿时期那个您说啥都说“好”的小娃娃。可是,孩子总会长大,总有他的独立和独到的思想。而做为父母,我们又该怎样正确应对和教育成长中的孩子们呢?

  今日有幸拜读了《把话说到孩子心里去》这本书,书中围绕如何走进孩子心里与孩子沟通,针对不同年龄不同性格的孩子,应采取哪些不同的应对方法。非常接地气的教育理念,简单却被家长们忽视得浑然不知。

  书中章节细致,每一章都有让我印象深刻的地方,静下心来,梳理沉淀,把我个人觉得非常适用的部分理念分享给大家。

  文中先以孩子的年龄段来大致归纳孩子的身心特征,看了后我才懂得了孩子阶段性的身心成长,先是情绪平稳,和善友爱,继而变得焦虑叛逆,再慢慢成长为崇尚平等、有很强自我意识的大孩子。因此,我们要心平气和的接纳孩子的每一个变化,每个孩子都是个天使,我们要做的只是提供给他们足够的爱,孩子便能自由地飞翔!

  “大多数脾气暴躁的孩子,往往有着脾气暴躁的爸爸或妈妈”,当孩子因为愤怒而发脾气的时候,爸爸妈妈也火冒三丈和孩子针锋相对的直接结果大家可想而知。其实,孩子的心智发育还不够成熟,他们看待问题难免片面或不够理智,对待愤怒的孩子,聪明的爸爸妈妈此时应当充当“灭火器”,而不是火上浇油。帮助孩子“灭火”的方式有很多种,最重要的是首先要认可孩子,然后再让孩子讲述自己的烦恼和委屈。在孩子面前,更要注意控制好自己的情绪。有时大人难免也会不耐烦地发发脾气,事后只要能诚恳地向孩子道歉,便能走进孩子心里再次进行正确的沟通。

  尽力支持孩子的每一个想法、每一件事,是走进孩子心里最捷径的路。想起最近的一件事深有体会,我家大宝是个非常有主见的孩子,有一天突如其来的吵着要自己去上学,他奶奶担心就出言阻止了他,他立刻生气地出言顶撞。我觉得孩子有这想法是件好事,不过出于时间紧迫,并拉过他先安抚好他的情怯后与他商量,告诉他早上时间太匆忙,况且一大早车多也确实不够安全,答应中午让他自己一个人坐公交车去上学。大宝听了觉得有道理便欣然接受了我的提议。中午吃过饭后,大宝便迫不急待地要下楼坐车,我忍住笑让他耐心等待会,告诉他去早了不安全,又重新交待了他一遍交通安全知识,嘱咐他不要和陌生人讲话,让他带上电话手表才放心让他出发。奶奶看我这样安排便也默默允许了。那天放学后,大宝看到我特别开心,跟我主动讲了中午自己上学途中的事。

  生活中,很多爸爸妈妈在与孩子沟通时,不等孩子说出个子丑寅卯,就马上打断孩子说话,让孩子“闭嘴”,这只会让孩子受莫名的委屈,不愿意再向父母敞开心扉。尊重,是一切人际交往的基础。粗暴地打段孩子的话,这是极度缺乏尊重的表现。现代社会是一个言论自由的社会,尤其是充满爱的家中,更应该给予孩子抒发言论的机会。

  每一个父母都标榜着自己是最爱孩子的,可是您有足够的独立的时间用心陪伴过孩子吗?我做的最自豪的一件事就是坚持每晚亲子阅读,大宝就在不经意间慢慢认识了很多字,给后来上小学打下了一定的基础,也因此无形间养成了他爱阅读的好习惯。拿着手机的陪伴不如不陪,家长再忙,只要有心总能抽出点时间来和孩子独处。当您用慈爱的眼神看着孩子,倾听孩子说话时便能真正走进孩子心里,获得孩子的尊重和爱。

  看完《把话说到孩子心里去》后,真正感叹身为父母的不足,我们对待孩子的耐心是那么的微不足道。其实只要有宽容,有爱,心平气和便能打开倾听之门,懂得这些,把话说到孩子心里去,一切自然水到渠成……

  《把话说到孩子心里去》读后感2

  如果不是老师的推荐,也许我不会拿起这本书;如果没有读这本书,也许我不会如此审视自己对孩子的教育。读之,我幸。

  《把话说到孩子心里去》,光是书名就引起了我的兴趣。当我拿到这本书,就被封面上的一组图画吸引了。虽然是卡通图案,却也不禁代入情感:大人,高高在上,盛气凌人;孩子,弱小无助,唯唯诺诺。从中似乎也看到了自己某时某刻的身影。

  作者燕子的序言让我感同身受。那个参加圣诞派对的4岁的小姑娘像极了那天和我一起去看话剧的女儿。在我眼里有趣有深度的话剧,女儿却一直催问何时结束,甚至觉得难熬到要哭的节奏。由于中途不便离场,整个过程我都在安抚她的情绪,也影响了自己看剧的心情。事后,我也意识到自己的问题:话剧《蒋公的面子》有一定的历史背景,完全不符合一个9岁小朋友的认知水平,大量有关历史政治的独白对她来说无疑是枯燥无味的。正如作者所云:孩子看到的世界和成人眼中的世界是完全不同的。

  其实,读完全书,我的内心是有一点点的窃喜的,因为书中的许一些观点和案例都是和我的拙见与做法是一致的。当然,我也认识到自身在和孩子沟通方面也有许多需要改善的地方。这本书给了我很多启示和指引。可能是和我个人比较随性的性格有关,以前我一直都没有刻意的去寻找一种方式去与孩子沟通。我只是纯粹地想像朋友一样地陪着她长大。

  “好的父母不仅是孩子的老师,也要成为孩子的朋友”。这是我非常认同的一句话。我和女儿就像好朋友一样,我们一起游戏,一起读书,一起聊天。她会把她在学校发生的事情与我分享,我会看着她的眼睛认真聆听,也会及时地给她一些建议。我们之间也有好多的小秘密。我很庆幸,我和女儿能成为好朋友。

  “父母也要学会道歉”。记得有一次,已经是晚上9点左右了,我一直催促她睡觉,而她却躲在一边不知道在捣鼓什么,而且不让我走近看她在做什么。我当时非常愤怒,当然也出言不逊,但还是尊重了她,没有走近。大概20分钟以后,她主动走到我跟前,手里拿着“拼豆豆”的作品递给我说:“妈妈,这是送给你的礼物。”我看到了她用“豆豆”拼的我的名字还有“love”,我的心顿时一片柔软,对自己之前对她凶恶的态度内疚不已。我抱着她,并不断地向她道歉。她笑着说“没关系”。很多时候我由于工作和家庭琐事压力导致情绪不是太好,这个时候,如果孩子表现得不够乖巧懂事,我就特别容易发火。看着孩子无辜的表情,泪水涟涟的眼睛,又特别后悔自己没有控制住情绪伤害了孩子脆弱的心灵。好在我能及时意识到自己的问题,我会及时向她道歉并针对她的问题平和地交流,而她总能很快地原谅我。

  “父母要做好承兑,孩子才会信任你的话”、“想让孩子听你的,不妨做孩子的听众”、“孩子也需要尊重”、“积极耐心倾听孩子的烦心事”、“不要揪着错误不停说教”、“孩子沮丧时,要走进他的心里去”、“物质奖励不是灵丹妙药”……..《把话说到孩子心里去》这本书提供了64个与孩子对话的沟通技巧,让孩子不再抵触。其中的案例都是来自真实场景,而且还有贴心的指导,把那些高深的理论都灵活运用到实践中。不代替父母思考和选择,只分享心理学的研究成果。这本育儿指南也让我了解了先进教育理念和方法,用请求取代命令,用奖励代替惩罚,用暂停取代责骂,帮助孩子尽情发挥自身的天赋。孩子们的思维方式和表达方式与成人完全不同。要想把话说到孩子心里去,与孩子愉快地沟通和交流,就应该认真观察孩子眼中的世界,习惯孩子的思维方式,以孩子乐于接受的表达方式与孩子进行亲子沟通。

  蒙特梭利博士说:“在帮助孩子健全发展的过程中,最常被人忽视的,就是人性的特质――孩子精神上的需要。”因此,用沟通的方式教育孩子才是国际公认的优秀教育方法。关于教育,我独爱秦文君的那句:“教育应该是一扇门,推开它,满是阳光和鲜花,它能给小孩子带来自信、快乐。”读完《把话说到孩子心里去》一书,让我更有信心地陪伴孩子一起自信、快乐的成长!

  《把话说到孩子心里去》读后感3

  沟通始于说话的艺术,孩子是每个家庭的希望和寄托,我们都想把最好的爱给予他们,但是往往因为沟通不畅引起纷争伤害了他们幼小的心。纷争往往是因为误会而起,解决之道在于沟通。

  本书开篇就讲道跟孩子沟通先要懂孩子的心里,在和孩子沟通时如果父母不了解孩子的心里,一味的从自己的角度出发,以成人的表达方式和孩子交谈,无异于对牛弹琴,只有了解孩子在相应年龄段的心里和行为特征才能有的放矢,触动心灵,达到亲子沟通的效果。书中分析了不同年龄段孩子的心里,都非常的贴合,特别是8-9岁孩子参与感强的这段很有道理,孩子虽然小但是应该从小培养主人翁意识,爸爸妈妈不能包办一切,要养成孩子独立自主的能力,我们家这点上很缺乏,所以一定要鼓励支持给她机会为家里诸多事情出谋划策。

  第二章讲道了解孩子的性格,只有把孩子作为平等的个体,交流才会更加顺畅,对于暴躁型的孩子要当灭火器浇灭她的火气,内向型的孩子要做金钥匙打开她的心扉,对于活泼开朗的孩子要多多鼓励,对于敏感的孩子要柔声细气,脆弱的孩子要锻炼其心理承受能力,自卑的孩子要帮他扬起信心,高傲的孩子要及时纠正偶尔鼓励。

  心平气和才能打开倾听大门,有时候上班累了,下班以后就会把情绪带回家,忙碌和烦躁有时候会伤害到孩子,只有发自内心的爱和接受才不会有怨言。和孩子进行角色互换也是个不错的想法,文章中思雨小朋友经常无理取闹乱花钱要妈妈买这买那,妈妈想了一个办法,她和思雨互换,让思雨做一天妈妈,这个方法达到了妈妈预期的效果,让思雨认识到妈妈不给他买文具并不是因为吝啬,而是钱实在不够花。生活中很多孩子都像思雨一样只知道花钱而不知道挣钱的辛苦,更不知道钱是很容易花完的,这样的方法可以帮助孩子树立正确的金钱观念。

  孩子不听话时不要心急,要分析孩子为什么不听话,如果按照适合孩子心里发育特点的方式与孩子交流,那么他们一定会非常乐意采纳我们的意见,让亲子之间的相处更加愉快,和谐。书中还提到孩子说话时不轻易打断他,这点我深有体会,因为当孩子说话时有时候我会嫌她啰嗦或是有其他事打断她,她总是一脸愤怒,换位思考下确实如果当你兴致满满讲一件事情,而对方却心不在焉的时候自己是什么感受,特别是对于孩子倾听她的内心想法尤为重要。

  父母的陪伴才是孩子真正需要的奖励,记得中央电视台曾经有个公益广告,一个孩子积攒了很久的钱,只为了买爸爸一个不加班的夜晚,这个广告让人不胜唏嘘,孩子的成长不可逆转,童年也很短暂,即使工作再忙也要抽出时间陪伴孩子,这是比任何昂贵的礼物更加珍贵的奖励!

  这本书真的是很多亮点,把话说到了我们每个家长的心里,读完书后感慨良多,收获满满但更多的是反思,对待孩子就像大树呵护小树,更多的是包容和接纳,懂得这个道理,和孩子沟通自然水到渠成。

  《把话说到孩子心里去》读后感4

  都不记得自己有多久没看书了,因为这次孩子的寒假作业才抽空去看了这本《把话说到孩子心里去》。

  本书开篇之题名便是:孩子不听话,源于父母不会说话。接着书中阐述了父母对孩子的爱不仅仅需要停留在口头上,而是对孩子全身心的投入,让孩子感受到你的爱心;在质疑孩子为什么不去学习的时候需要家长自检“没有身教,言教就是零”;不要用空洞而无意义的话语来支配孩子,那样等于在指挥空气,没有明确的目标的废话也让孩子非常的反感;还有不要家长作风,对孩子来说家长即使是“能说会道未必传达真爱”孩子照样不服气。

  看到这里,自己还真感到惭愧:孩子做完作业,看到她有闲余的时间就要求她多看书,可是自己却在玩弄手机,并且自己动不动就对她唠叨着:多看书,多阅读才会怎么样怎么样,不然会怎样怎样。想必她心里是有多不服气!

  另外书中也总结了家长在管理中常犯的错误,体现家长“心中有爱,嘴下留情”,同时要“说话要有温度,让孩子感觉到温暖”等,还给了家长很好的建议,比如“善于表扬,学会批评”、“开口闭口都是为了爱”和“说话不止是动嘴巴,更要动脑筋”等等。我们的孩子是一个独立的个体,他们不是大人的“出气筒”,作为我们家长要“管好了你的嘴,甜了孩子的心”。

  想想自己对待孩子,真要检讨一下,孩子说的话做的事如果没有如我的意,批评她是无疑的,如果碰上那天自己心情不是太好,那我定会对她一顿大吼,吼了这次的错误不算,甚至还会翻出她其它的缺点一并算帐,真把她当“出气筒”了!

  看完这本书,收获满满,更多是反思:作为一位12岁孩子的母亲,真得学会和孩子说话的方法和技巧,平等地和孩子多沟通,把话说到孩子心里去!

  《把话说到孩子心里去》读后感5

  从孩子踏入小学的那一刻起,意味着孩子的成长迈入了新台阶。相对幼儿园生活而言,小学增加了课业的任务和新环境的挑战。孩子适应的过程,同时也是考验家长的过程。

  随着日常生活节奏的变化,早晨起床困难、作业不仔细、考试不理想、胆小羞怯等问题接踵而来,妈妈感到前所未有的压力。当发火成为习惯、脾气越来越大一筹莫展之际,遇到了学校推荐的《把话说到孩子心里去》这本书。仔细阅读过程中,不仅寻找到很多平时生活中遇到问题解决的办法和答案,更让妈妈学习到了一些新的方法和理念。每个妈妈都是爱孩子的,只是因为爱的表达方式不同,产生的效果千差万别。

  印象最深刻的是第三章“心平气和,让倾听一路畅通”的内容。书中的描述简直就是我们日常生活的缩影。

  上班族家长的早晨生活是忙乱的,尤其是妈妈。正当在厨房忙碌的焦头烂额,却看到卫生间里的她拿着牙刷对着镜子发呆的时候,内心是崩溃的。晚上辅导作业,面对她龙飞凤舞的字和怎么讲也听不懂的题目时,也是抑制不住的怒火。渐渐的面对孩子不断惹出的小麻烦失去耐心,情绪难以自控。站在我们自己的角度,这是因为忙碌造成的烦躁。

  然而“孩子的成长过程似乎就是一次次犯错的过程,注定了爸爸妈妈在养育孩子成长的过程中,必须接受和处理孩子不断出现的各种状况。”

  其实这时候,越是面对妈妈的歇斯底里,亲子沟通就越是困难重重。还记得有一次晚上给孩子辅导作业,有两个生字她就是不肯认真写,我一遍遍的让她重写,但她似乎就是在和我作对,故意使劲用橡皮把本子擦破,故意不按要求写,我的声音越高,她就越不配合,最后我实在忍不住大打出手,宁静的夜晚被哭声和怒火打破。都说,育儿即育己,养育孩子是一场修行,帮助我们放缓生活的脚步,等一等成长中的孩子。试想,如果当时我能让情绪平复下来,心平气和的和她好好说,细细的问清她不肯配合的原因,或者干脆放到第二天再来深究这两个字,孩子是不是更能接受一些?

  “妈妈只有发自内心地爱和接受孩子的一切,才不会有怨言。孩子会犯错,但也让我们反思自身,变得更加完美”。

  正是因为妈妈太急于求成,过于担忧孩子的不完美,才导致不能静下心来倾听孩子的内心世界。只有尊重理解孩子,做到耐心的倾听,用自己心中的真爱,听到来自孩子心底的真实想法,从而有的放矢的说出来达到有效沟通,亲子关系得以和谐融洽后才能让孩子变的通情达理。

  《把话说到孩子心里去》这本书令我受益匪浅,为正在育儿路上不断摸索的我点燃了一盏指路明灯,学会了与孩子沟通交流的方法,也进一步了解到孩子的内心世界与成人的不同之处。想要走进孩子的世界,必须先俯下身子,做到有效倾听,学习说话的“艺术”,带着“爱”去看待孩子每一次错误,接受孩子的不完美,以孩子乐于接受的表达方式和思维方式去与孩子之间建立有效的`沟通,把每一句话都说到孩子的心里去。

  《把话说到孩子心里去》读后感6

  现在许多的父母多数在抱怨自己的孩子如何的不听话,也在苦恼之中。每个父母都要面临如何教育孩子,才可以使孩子乐于接受的问题,通俗的说就是怎样才能使孩子听自己的话。这是当今许多父母棘手的难题。

  而现在的教育无论是家庭还是学校都在强调和注重沟通。如何沟通才能使孩子听进去达到想要的效果,绝对是门艺术课。只有掌握了沟通这门课的艺术技巧,才能达到有效的交流。卢志丹的《把话说到孩子心里去》一书以现代的教育理论和大量正反面事例,阐明了父母“把话说到孩子心里去”的现实意义和重要作用,对父母与孩子说话时的态度、方式、语调、措辞、时机等细节进行了深入的讨论,对批评、激励、赞赏、拒绝孩子的说话艺术展开了重点阐述,对父母面临孩子成长过程中的生活学习、交往、挫折、逆反等各种难题时,如何通过说话、谈心对孩子施以正确的、及时的、有力的引导。

  书中说到:“没有不听话的孩子,只有不会说话的父母。”看完此书对这句话深有反思。与孩子交流时说话的态度、方法、方式、时机是直接影响说话的效果。和孩子说话是一种心境,我们往往和孩子交谈时是以一副父母的姿态和权威在和孩子交谈、沟通。我说的你就应听,最好不要有意见,因为我们是你的父母,我们说的都是我们生活总结来的真理、迷经,都是对的,反驳就是不听话。是不是有过一而平静,再而责备,三而命令似的交谈呢?我们一开始就没有把和孩子的交谈建立在平等的基础上,我们没想过把自己变成孩子,走进孩子的世界,试想我们在他们这样年龄的时候,听到父母这样训说时,我们是不是和他们今天的这种反映、态度是一样呢?我们那时是不是就是不听话?我们是不是应该调整自己说话的态度、方式呢?我们交谈时要放权孩子与我们平等交谈,才能得到他们内心世界的真实想法,方可正确的引导。还有许多家长在孩子犯了错误时立刻就开始责备,甚至打骂,其实有时打骂只会让孩子记住的是身体的伤痛,而没记住为什么挨骂挨打。请在开口、伸手前学会“制怒”。换个方式。多数孩子犯错误是无心的,错了也能意识到错了,我们不用那么着急。不妨我们先沉默,表现出冷静沉思的态度,沉默有时也会让人慑服,体现威严,使孩子感到震慑和压力,摸不清父母将要怎样对待自己,主动交待错误,父母再有针对性地批评和指导。

  和孩子交流应拥有一颗赤诚之心,参与其中。如今更有许多的家长抱着手机聊着微信、剧着微博、追着剧、打着游戏,头也不抬的指挥命令孩子去干吗干吗。陪孩子出去玩耍时到达目的地后,孩子你玩啥玩啥去,自己找个角落看着手机等待孩子结束,完成一次陪伴。孩子你要每天坚持看书半小时……,大人有大人的事,大人有多少事是一天半小时都抽不出来的呢?孩子我今天有事,今天和你约的事,我们过天……。对孩子失信时我们有种种借口,态度也及其轻飘。又如何要求让他们守信,还夸夸其谈。在这种失落失望处境下,孩子如何接受你所说的话,如何能放到心里去。

  和孩子说话是一种艺术,艺术带给人的是美的感受。现实中很多家长用瞪眼、责骂、开打三部曲,眼、口、手三位一体地完成一次教育、交流。我们成人之间经常说你的态度决定我的态度。这样的背景下孩子还怎样和你正常交流沟通,怎能把话听到心里去呢!只会让胆怯的孩子更加胆怯,失去自信,让玩劣的孩子更生抵触情绪。

  和孩子说话是一种感情,孩子因为你的话开心或是伤心。爸妈始终是爱你的,比舌头更重要的是爱心和用心,不是停留在口头上,而是对孩子全心的投入,让孩子感受到你的爱。有首歌唱到“爱我你就抱抱我,爱我你就亲亲我,爱我你就陪陪我,爱我……”我们有认真的想过,我们有多少的时候弯下腰来,蹲下来,坐下来,抱着他们、拉着他们的小手,搂着他们的小肩,摸摸她们的头,顺顺她们的头发,认真地看着她们的眼睛,听她们慢慢的和我们说话,如果我们能常常这样和她们说话交流,我想孩子是开心和乐意接受的。

  掌握的说话的技巧,交流、沟通才能正常延续。父母说话得体,态度、方式得当才能拉近和孩子的距离,才可能接受我们的话,反之孩子不爱听,不愿听,无论我们说多少也只是废话。父母的言行是雕琢孩子成才最锐利的刻刀,父母的一句话,一个动作,往往影响或改变孩子的一生。所以我们要用心研究和孩子沟通这门艺术课,让我们做个更亲切更理性的家长,让我们伴随孩子共同成长,给孩子一个快乐的回忆。

  没有不听话的孩子,只有不会说话的父母,如果你还在苦与孩子不听话而束手无策,不妨也看一看卢志丹的《把话说到孩子心里去》一书。或许你能从中得到启发,学会怎样和孩子沟通交流,让孩子变得听话而可爱。

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