《为何爱会伤人》读后感

2021-01-29 读后感

  当阅读完一本名著后,相信你心中会有不少感想,是时候写一篇读后感好好记录一下了。可是读后感怎么写才合适呢?下面是小编为大家整理的《为何爱会伤人》读后感范文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  《为何爱会伤人》读后感1

  看到老韩在微信群里发了这本书的名字时,我很好奇,于是毫不犹豫就要了一本,原来是心理学作家武志红写的心理学方面的书,有点小失望(我一向认为心理学书是很难懂的),还是带着“爱怎么可能会伤人?”的疑问开始读起来,便一发而不可收拾,因为这不是纯理论方面的书,一个个鲜活的案例,把现实的生活呈现到我的面前,我不得不相信:爱是会伤人的。

  《为何爱会伤人》讲述为何爱会伤人?因为我们常常看不清爱情的真相,总是与自己幻想出来的人相爱,而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情,从心理学的角度看,其实只是爱情的初级阶段而已。

  为何爱会伤人?因为我们无法正视自己的内心,总是把幸福寄托在找到一个正确的人,而从不反思自己的真正需要。其实,大多数的爱情悲剧,都是两个人造成的。

  为何爱会伤人?武志红从心理学的角度,给了我们答案:爱情是一个轮回,在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来,童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说,我们不仅要关注与爱人的关系,也要关注与孩子的关系,因为我们如何对孩子,将决定孩子的爱情结果。

  要想爱不伤人,我们就需走出幻想,正视对方真实的存在,夫妻同心协力,多站在对方的角度思考问题,而不能够用自己的尺子去量对方,要用自己的行动来慢慢地改变对方。如果说女人的温柔是男人疼出来的,女人的哀怨是男人冷出来的,女人的快乐是男人暖出来的,女人的娇媚是男人惯出来的,女人的勤劳是男人夸出来的,一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。那么我要说,好男人也是好女人造就出来的,孩子的幸福是好父母给与的。

  事出有因,因必果。正视问题,直面问题,结出善果,让爱不在伤人。

  《为何爱会伤人》读后感2

  说到爱,我们脑海里通常会涌现出关心、温暖、感动、分享、包容、体谅等字眼,但绝对不会想到伤害一词。因此当我拿到《为何爱会伤人》这本书时,一口气读了两遍,收获颇多。

  在离婚率日益增长的今天,这本书从心理学的角度来阐释两性关系,并教会我们如何去爱。

  一段完整的感情有三个阶段。

  第一个阶段称为幻想阶段。这个阶段我们总是将完美另一半的形象投射到对方身上,自我感觉良好极了。这种情况一般在一见钟情式男女和热恋中男女比较常见。这个阶段的男女,眼里的对方一切都是最好的,容不得旁观者说对方一丁点坏话。在荷尔蒙的刺激下“武大郎赛潘安、母猪赛貂蝉”,“一日不见如隔三秋”。事实并非如此,只是因为我们将自己心中幻想的完美情人的形象强加到对方身上,实际上我们并不是跟真实的对方谈情说爱。恋爱中的人都是傻瓜,这个论调并不是毫无根据。

  第二个阶段是幻想破灭阶段。这个阶段一般是男女关系发展到同居阶段或者步入婚姻阶段,这时对方的真实面目一点点暴露出来,一双臭袜子、谁洗衣谁做饭、先去谁家父母过节等琐事都会成为吵架的导火索。这时你会发现当初让你爱得死去活来的人怎么是这样一个人,这种反差会让你不得不怀疑当初自己怎么就选了他(她),真是瞎眼了。分开的念头越来越强烈,正应了那句话“因陌生而相爱,因了解而分开”。

  第三个阶段是互相接受对方真实存在阶段。在这个阶段,大家都对自己和对方有一个正确的认识,明白大家都是一个独立的个体,都有自己的个性、需要自己的空间,不再妄想改变对方。接受了真实的自己和真实的对方,这时产生的爱才是最踏实、最真切和最成熟的爱。

  实际上,大部分的爱情始于幻想阶段死于幻想破灭阶段,真正要走到第三阶段很不容易。如何能走到第三阶段,实现“执子之手白头偕老”的愿望,书中从心理学的角度剖析给了我们答案:爱情是一种轮回。在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。

  为何爱会伤人?因为我们每个人都带着原生家庭或多或少的伤害来到世间,并把这种模式带入到爱情中,没有安全感、过度依赖对方、过度自卑、过度自恋等等表现都是可以追溯到童年时期。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来,童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说,我们不仅要关注与爱人的关系,也要关注与孩子的关系,因为我们如何对孩子,将决定孩子的爱情结果。这个话题武志红在《为何家会伤人》有详细的探讨。

  为何爱会伤人?那是因为受了爱情教条主义的毒害。很多人谈恋爱并不是靠感觉,而是信任别人所说的经验,这就是为什么喝了那么多爱情心灵鸡汤却依然不幸福的原因。书中列举了“一个人越爱我,会对我越好、越忘我的爱越珍贵、年龄越大,越懂得关爱、对朋友越好,对我会更好、他说我不行,那一定是他行、付出一定有回报”

  为何爱会伤人?那是因为我们总是喜欢拿自己的尺子去衡量对方。每个人都来自不同的家庭,都有自己的世界观、人生观、价值观,而我们经常犯的错误就是把自己的认知强加到别人身上。我们是恋人,所以总是理所应当的认为不需要我开口你就会明白我所想知我所需,我喜欢的你也应该喜欢,我能行的事你也应该能行,我给你的你就应该接受。正式因为太多的.“你以为和应该”,导致了原本相爱的两个人渐行渐远,即使不分开也是互相折磨。

  为何爱会伤人?因为我们无法站在对方的角度去理解对方,我们在这个社会上立足都不是单独的个体,而是多重身份,肩负着不同的责任,人人都会有不同程度的压力,偶尔发发牢骚、抱怨几下也是很正常的。可很多时候这样做并不是需要对方出主意,而仅仅需要的是一句宽慰的话、一个温暖的怀抱。但实际上每每遇到这种情况,我们的处理方式就是评判或者出主意或者争辩,结果把简单的事复杂化,费力不讨好。在一段好的感情里,懂比爱更重要。

  如书中所说:每一次缘分都是一个功课,爱情出了问题要在自己身上找答案。我们都曾执着的认为幸福就在于找对一个人,所以一直在寻找自己的正确先生或正确小姐。然而事实上没那么容易,很多人一生都没有找到还为此受了不少苦。因为每个生命都是受局限的,都有一套自我体系,任何希望对方改变或者改造对方的努力都是徒劳的。假如我们能明白,幸福在于内心的和谐,而外部世界都是我们自己内心的展现,那么我们可能会发现,原来答案就在自己身边,就是那个和我们一直厮守着的伴侣其实是我们自己。

  这本书还有很多经典的观点,但由于自身经历和领悟有限,只能体会和分享这么几点。

  《为何爱会伤人》读后感3

  书名叫《为何爱会伤人》,今天有位伙伴直接就问我“既然爱会伤人,那这个世界还到底有没有爱?”

  所以在分享之前,我们要区分一下关于“爱”的定义和概念。

  武志红的这个爱,说的是我们大众理解的普通人之间的爱情,而我经常说的爱是灵性版本的无条件的爱,所以动不动朋友圈里就会浪一句“没有爱情只有爱”这样的动态,哈哈,希望你没有被我绕晕。

  01、请卸下爱情中的幻想之壳,与真实的对方相遇

  每一个孩子出生后,都期待着被暖暖的爱呵护、包容和照顾着,如果这一期待没有被达成,或者不仅没被达成,更被爸妈冷漠疏远、粗鲁暴力对待的话,这时每个孩子的内心都会虚构出一个幻想的人物来爱我们,借此满足自己那些未被满足的所有期待,以得到精神上的自我慰籍。

  比如很多孩子可能会有一个玩偶——无话不谈的玩偶,不离不弃的玩偶。最重要的是:你让这玩偶做什么都可以,他什么都听你的,且无条件地爱着你,满足着你内心所有对爱的需求、期待和幻想。

  慢慢地,这幻想固化形成了一个你关于爱的标准公式,也就是你内心关于爱的完美样子,从此,你带着这样的模具,开始了你的爱情之旅——你拿着你的壳去套每一个人。

  无论是一见钟情还是日久生情,都是因为某个瞬间你感受到对方与你壳100%契合了——这是你从小就期待的爱的样子,居然在现实中找到了这样的一个人,这简直是直击你的心灵,让你瞬间就爱得狂热痴迷!

  但是亲爱的,现实却是,你只是误以为找到了跟你的幻想之壳100%契合的人而已,你看到的只是壳,然后硬生生地把对方往这个壳里塞,你根本没有看到对方这个人。

  这样的爱情,不伤人才怪,因为这“错误”的开始就已经注定了是个悲剧。

  是的,痴迷和狂热只会是短暂的烟火,时间长了之后,你就会发现对方跟自己的壳是不一样的,你就会非常失望痛苦,甚至责怪对方骗了你,然后就开始拿着刀子要改变这个人,对他削削减减,试图把他砍成你的壳的样子。

  被削减,本身就会让对方痛苦万分,并且你永远无法满足,因为事实是无论你怎么削减,都不可能有一个人跟你的壳完美匹配的。

  所以,痛,就这样无限地轮回下去了。而根本原因在于在这段关系中你只看见了你的壳,而没有看见对方这个人。

  那这个世界就没有爱喽?因为每个人都会有伤痛,每个人都会有幻想之壳。

  不是,这个世界还是有爱情的,就在你卸下你虚构的壳,去遇见真实的对方的那一刻。

  去看见眼前的这个人,去跟对方真实勇敢地承认和表达自己内心的伤痛和需求,去接受他作为一个独立个体身上也有很多原生家庭的伤痕,去接纳对方也有很多需求,去包容也无法满足你所有需求,去为自己的感受负责……

  总之,用最真实的自己,去遇见对方这个真实的存在,真正的爱情就会降临。

  02、我生命中出现的每个人,对我来说都有莫大的意义

  有位案主曾跟我说过:在她跟老公关系低谷期,自己喜欢上了另外一个男人,并也跟那个男人倾吐了自己对他的情感,可是他却毫无反应。

  “他居然对我没有任何感觉?!”案主百思不得其解。

  “你想让他对你有什么感觉?”

  “我喜欢他,他至少也要喜欢我一点点吧?”

  “为什么你喜欢一个人,就一定要那个人也喜欢你?”

  我能感受到案主听完我这句话后的那一瞬间的懵逼,很明显,在她内心里原来没有这个概念——我喜欢的人,不喜欢我。

  她必须要接纳这一切,这无关于自己的好还是不好,只是单纯的“我喜欢吃橙子而你不是橙子”这样简单粗暴的客观事实。

  或许这个男人的出现,对她来说,就是要她学会生命中的这一课。还有一位案主,跟我抱怨了很多她闺蜜的不是,直到疗愈心理之后才意识到:果然,如果没有她,我也不会来上课学习生命的啊!是的,可以说生活中的每一件事情都可以拿出来做这个论点的论据,因为每一个人事物的出现和存在,对我们的生命来说,都有着莫大的意义,就在于你能否发现。

  就像那句话说的:要感恩乞丐,因为是他们供养了你内心的佛。

  一切存在皆合理,一切发生背后对你生命来说都有着不可估量的意义。

  03、你是独一无二的,但你并不是特殊的

  记得第一次上身心灵的课程时,我放肆地在几百人面前张牙舞爪地跑到舞台中央去问老师问题,老师一眼识破了我的把戏,没有理我,可是那时我根本意识不到这是自己的把戏。

  后来有一位老师严厉地对我说:你就是想要特殊的爱。

  他一句话点醒了我!

  没错,我总想让别人特殊地对待我,以此来让我觉得我在对方心里的重要位置,来感受自己够好。

  就像我与我老公的爱情,记得刚谈恋爱时,我跟我闺蜜说他对我如何如何好时,闺蜜跟我说“他不是对你好,他是对所有人都好,他就是那种会对老婆好的人,不管他的老婆是谁”。

  靠,她说的怎么那么有道理,我竟无言以对!闺蜜说的话我都感受到了:他是对所有人都好,并不是因为我是我、跟别人比起来特别特殊的我——这是一种让我感受不到我自己的感觉,坍塌和绝望。

  纵观我的生命,过往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的里面,别人说这个我就要做那个,社会主流是这样我就要那样……以此来被看见,从而被认可、被欣赏,来体验自己的价值。

  我曾经因为跳舞被老师从1000人里选出来上台领舞,但同样我也因为老师教会了这1000人跳舞而独自哀伤:所有的人都会跳了,我再也不特殊了,老师再也看不见我了……

  为什么一定要追寻特殊性?根本原因就是我觉得自己太太太不好了,不好到尘埃,当我们内心有一极是低到尘埃时,外在必然有一个极致的反弹,不然不足以弥补内心那低入尘埃的伤痛。所以外在越折腾,某个层面内心伤越痛。

  然而事实却是,在别人的生命中,你无法得到特殊对待,因为他也在寻找这份特殊性,同时他对所有人,几乎都是同一种模式。

  就像书中提到的《当尼采哭泣》中,尼采和布雷尔两位心理大师,曾一度自诩自己对心中女人的特殊性,然而在他们互相疗愈过程中才发现尼采对莎乐美而言,布雷尔对贝莎而言,都没有特殊性,他们发现这两位女子在对待自己和其他男人时,都是一个“套路”。

  那一刻尼采哭了,他明白生命的意义只能之于自己的生命,而无关于任何客体。

  是的,向外求永远得不到,只能自己满足自己。想想你在几段爱情中,是不是对别人也是一个“套路”?所以别人对他人生中匆匆过客的你来说,也会这样。

  如果你非要找这个“特殊性”,我不得不说:“基本上,不咋可能”。

  算了,我因为很怕别人找我的漏洞来反驳我所以说话总爱留余地,但是这次我要直接绝对地说:“根本不可能”!

  而且最终不争的事实是:你是独一无二的,别人也是独一无二的,每个人之间都是平等和值得尊敬的,并没有谁是特殊的,也根本没有可比性。

  04、结束语

  写完这三点收获,发现这三点也是我倡导的生活态度:真实、感恩、自我负责。

  柏拉图说,这个世界上有且只有一个人对你来说是完美的,而且,只限于对你来说他是完美的。

  每个人都想找到这个人,我真心觉得遇见这个人也没那么难。

  只要你能做到“真实、感恩、自我负责”,那么我相信,你生命中的一切美好,就都会遇见了。

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