《赋得永久的悔》读后感

2023-07-25 读后感

  当阅读了一本名著后,相信大家都积累了属于自己的读书感悟,写一份读后感,记录收获与付出吧。怎样写读后感才能避免写成“流水账”呢?以下是小编为大家整理的《赋得永久的悔》读后感,仅供参考,欢迎大家阅读。

  《赋得永久的悔》读后感 1

  最近,我读了一篇文章,这是季羡林先生写的《赋得永久的悔》。

  在我的眼里,我认为世界上最伟大的爱是母爱。母爱是伟大的,母爱是无私的,母爱是一缕温暖的阳光!从季羡林写的文章中,我体会到他对母亲的爱意,对母亲的怀念以及对母亲的歉疚。

  作者的母亲多么盼望远离家人的他回来呵!不管有多少个日夜,她依旧眼望远方,等待着儿子的归来。然而这个儿子却始终没有回来,一直等到自己离开这个世界。

  虽然作者立下了誓愿,但是当作者有能力赡养父母时,父母却已离去。季羡林先生不忍想象母亲临终时思念爱子的情况,一想到就会痛不欲生。当他赶回清平奔丧时,看到母亲的棺材,看到那简陋的屋子,是多么想随母亲于地下呀!

  当母亲离开季羡林先生时,他才发现自己做了一件多么错的'事情。他错在不该离开故乡,更不该离开母亲,他宁愿没有名誉,没有地位,没有幸福,没有尊荣,不管每天吃的好不好他也愿意待在母亲身边,为母亲养老送终。

  季羡林先生对母亲的爱,如同一望无垠的大海,是深情的,是崇高的!虽然她与母亲相处的时间仅有六年,但这六年的爱却好比别人的六十年

  母爱,像那诗歌,悠远纯净、和雅清淡;母爱像和煦的风,吹去朔雪纷飞,带来温暖情怀......

  《赋得永久的悔》读后感 2

  俗话说滴水之恩当涌泉相报,更何况父母给予你的并不是一滴水而是一片汪洋的大海,我们应该学会感恩。什么是感恩?这个问题一直在我的脑海里旋转。

  当我坐在教室里读着季羡林先生写的。季羡林一位杰出的作家因为失去了母亲的痛苦与悲伤是啊,失去母亲的痛苦和悲伤谁能体会。一个失去母爱的孩子是灵魂不全的人。感恩就是痛苦与悲伤吗?雨过天晴是彩虹,我走在铺满石子路的巷子里我喜爱雨后清风的气息,我喜爱雨拂过水面的声音,喜爱风中飘来枫叶的幽香,喜爱风经过草的的.甜美味道。一个小孩和她的母亲走在这充满爱的石子路上他的母亲对他说:“孩子别着凉了。”当年我和妈妈也走在这条石子路上妈妈也常常对我说:“别着凉了。感恩就是一句句甜美的语言吗?

  不,感恩其实就在我们身边只要你懂得利用它,你将会驾驶着爱的航船。飘扬吧孩子,去报答母亲对你的爱;飘扬吧孩子,去报答母亲对你的关怀;飘扬吧孩子,去驾驶属于你的航船!我加快脚步,回到家说一句“妈妈我爱你!”

  我们能活在这美好、精彩的世界上 ,是因为父母用“爱”的阳光照耀着我们的心田,用“爱”的雨水滋润着我们的心田,用 “爱”的春风抚摸着我们的心田……经过父母精心地照料,我们才能茁壮成长。感恩是一种知足,一种回报。

  《赋得永久的悔》读后感 3

  今天又读了《中国最美的散文集》之《赋得永久的悔》这一篇文章。季羡林有些风趣的挑了一下这个听起来先是八股味道的题目,前半生然后分界的叙述了一下他一生的经历(从出生到八十多岁的生平经历过的地方。)原来季羡林老人家一生里最最后悔的事情竟然是;他离开了了他的家乡,离开了他的亲生而去了遥远的地方“发扬光大”了。

  如今的我们大概是都相信觉得季羡林为国家,为人民服务了,文学水平提高了,当然也出名了,发财了。这样有什么不好的呢?!但是其实季羡林的内心也是极为恐惧地!丧母之痛!

  其实并不像很多人想的那样,季羡林老人家幼年的时候家里是非常穷的!唯一“阔”的一阵还是在作者还未出生的时候,作者的九叔买了一张奖券竟然也幸运的中奖了!也理所应当的分给了自己的兄弟(季羡林的父亲)一笔钱,可季羡林的父亲并无却没有拿这笔钱用于投资,却欢欢喜喜的办了桌上宴席!!钱便又“挥霍”完了,季羡林的家里又是来得“一贫如洗”了。

  季羡林只在这篇文章里只是写到了关于吃的东西,例如:“白的”(麦子面饼子)——当时最好的食品;“黄的”(小米面或棒子面饼);最差的是“红的”(红高粱面饼子)。由于家庭条件,季羡林从小就只能吃又苦又涩的“红的”。

  儿时的季羡林只在他的时候就被送出了家庭,所以所知道的少年时代的记忆大多都是吃的'东西,而对于只有六岁的他来讲,对于心灵母亲的记忆是少之又少的!而在季羡林大学毕业毕业以前可怜的他只回家了2回,只见到过母亲一次锐角,且只有短短几天的时间又离开了。第二次便是回家给母亲奔丧了。

  所以季羡林是十分余秋雨后悔当初离开家的,他自己宁愿一辈子只嚼“红的”,也不愿意不能离开自己亲爱的母亲啊!哀伤难以割舍的对母亲的思念与追悼。所以离开母亲,乃是季羡林老人家一生中最最后悔的事情了!

  《赋得永久的悔》读后感 4

  昨日读季羡林老先生《另一种回忆录》里面有一篇《赋得永久的悔》,感触颇深。

  那是一种疼痛,那是一种悲凉,那是一种子欲孝而亲不在的折磨人的隐痛。

  我多想,让母亲知道我过得还好,我多想让她不再牵挂,我多想每天陪在她的身边……

  人大了,再也不能在母亲身边厮磨了;记得小时候,每当我抱着母亲胳膊并肩而坐的时候,母亲也是甩手走开说我磨人。母亲就是这样,她的'成长经历里就没有这样的亲密,寡居的姥姥从小教给她的就是劳作、劳作、养家、照顾弟妹。所以每次回家的时候,总是要她趴在床上,给她按摩,用我的双手去传承我们身体与心灵间的亲密。

  想母亲了,今天出发去山东,回来以后就去看她。

  我不能像老先生一样有那样永久的悔与痛。

  《赋得永久的悔》读后感 5

  一直以来,喜欢季羡林老先生的文字,朴实无华,却意蕴深远。今天,再次拜读了他的评论——《赋得永久的悔》。

  熟悉老先生的人,应该对这篇文章有所了解。老先生在这三篇里,深切的怀念了自己的母亲,至于他所谓的永久的悔,用先生的话来讲,就是“千不该万不该离开了母亲”。他只在家乡生活了六年,之后便离乡背井。先生总在想等自己诺塞县有一天出人头地、有所作为了,就把母亲接来,享自己的福。他万万没有想到,母亲柯属自己而去,那一年回家,见到的是母亲的坟墓,仅三层薄薄的棺材板,却把母子俩相隔于天上人间……

  先生说:“为母子一场,只留得面影迷离,入梦浑难辨。”这猛然让我想起了自己的祖父。我的祖父,这辈子也是个苦命的人长,他甚至未曾像老先生那样,至少见过了自己的母亲。在祖父出生后的几个小时,他母亲便撒手人寰了。那个年代是没有相机的,如今,提起祖父的母亲,他真真是没有一点儿印象。祖父的父亲继母后来娶了个嫡母,偏偏继母心肠不好,只管照顾自己的亲骨肉,全然不管不顾我那伯父可怜的长兄。我的祖父啊,为着都没能感受过母爱……

  “树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,先生反问这话正应在了他身上。想想自己,从小到大,父母亲为这个家奔忙,自己却一直知遇之恩。现在上学,吃到父母的穿父母的,不知道哪一天,才能报答他们的养母情深。

  像我这个年纪的女孩子,大多喜欢漂亮的衣服,喜欢时尚的挂饰,热衷于把自己打扮得漂漂亮亮,喜欢把自己当作自己宠爱的公主。其实,想想母亲,喜欢其实我们喜欢的也正是她喜欢的`呢。如果她可以自私一些,不为我们的学业担忧,不为我们的健康担忧,不须把帐目管理管控得紧紧有条,不必家庭工作两头兼顾,情况又会怎样呢?她身上的确就是靴子漂亮的靴子衣裤了,而不是今天的拖鞋加围裙……

  孩提时代,总认为母亲的付出是理所当然的。慢慢长大了,有了自己的思想,想要独立、想要自由,也就变得自傲了,叛逆了。总以为翅膀硬了,可以飞了。不爱惜体会母亲的语重心长,还自以为是地把愤世嫉俗它当成毫无意义的唠叨,竟然好意思公然说着:“这就是代沟!”

  呵呵,现在,终于是长大了。虽然未为人母,还不能够很深切的感受到母亲的种种感受,但是,离家远了,也懂得想念了。想想自己的不成熟,再想想母亲的良善与忍让,忽然很有感慨:母亲,永远的至亲!

  “树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,希望会有很多人能够明白这句话,同时明白自己该做的……明天,又一个母亲节,愿我的母亲,安好。也愿天下的母亲,安好。

  《赋得永久的悔》读后感 6

  有幸拜读了一代大师季羡林先生的一部大作,名叫《赋得永久的悔》,感人至身深,季老先生的永久的悔是离开了故乡,离开了母亲,离开后直至他母亲去世才相见,他曾暗暗发誓,等大学毕业,就把母亲接到身边,颐养天年。可上天是残忍的,在他还没有大学毕业之时,他母亲变撒手人寰了。真是“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,这是作为子女的最大的悲哀。

  倘若说爱情容易变质,到不如说人世间有一种情,它永远都不会随时间和空间的变化而变化,那就是亲情,天下的父母,时时刻刻都在为自己的儿女着想,他们能想到你没有想到的,做到你做不到的,他们身上散发着一种人性最美的光辉,伟大而又渺小,他们可以为自己的子女无私的付出,所以伟大,他们无私奉献的同时,却不到子女的.孝顺理解,却也显得特别渺小。真是“可怜天下父母心”。

  可是在物欲横流的今天,有多少人真正读懂了父母那本大书,孝顺不孝顺暂且不论,单看季老先生去世后,他的文化遗产倍受瞩目,掀起轩然大波。亲戚朋友为此撕破脸皮。季老尸骨未寒,就有人对他的财产动了心思,真是令人毛骨悚然,君子爱财,取有道,对那些图谋不轨的人,我要说一句,“命里有时终须有,命里无时莫强求”,是你的就是你的,不是你的就不是你的,尽管物质的诱惑很大,但耍尽手段得来的东西,你享受得安心吗?遗产该是谁的就是谁的,没有必要去争去抢,就让季老先生安歇吧,不要让他的灵魂在天堂里不安宁。让我们祝他在天堂里一路好走。

  《赋得永久的悔》读后感 7

  见习期间,遇上这篇文章——《赋得永久的悔》。关于母亲,关于那个年代。

  一个母亲,毕生没有过过俺们。最好的食物,便是“红色的”。那生硬的高粱,居然是母亲一生的食物。在孩子小的时候,把“好的”都留给孩子。农村里,生理需要都得不到满足的地方,就别提其他的了。等到孩子长大了,却再也难以见到儿子。

  季羡林先生在母亲身边只待到6岁,之后才一直在外奋斗、学习。风风雨雨中,他该是多么想念故乡的母亲。但是,为了胸中的理想,他几段只能在心里一遍又一遍地煎熬、想念。季羡林先生说,不堪重负无论如何都回忆不起丈夫的笑容来。她好像一生都没有笑过。家境贫寒、儿子远离、她又受尽了苦难,笑容从何而来呢?在儿子离开的长年累月里,她该是多么思念自己的骨肉成亲啊!

  不必知道有多少日夜,母亲眺望着儿子离开的山下,一遍又一遍地想念,一次又一次地落泪,盼着儿子归来。这岂是一个“心痛”可以概括的感情?但是,这个儿子始终没有赶去,人在江湖,身不由己。直到母亲去世,季羡林先生回到家的时候,只看到母亲的`棺材,辨认出那简陋得不能再简陋的屋子……看到这,我的口水再也忍不住了。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”细算人的一生,能待在父母身边的时间又剩多少呢?父母想要想要的不是精美的礼物,不是名誉地位,只要一个诉求的电话,就够了,仅此而已。

  在心里找个珍贵的地方,把他们放在那里。好好为之奋斗,记得电话联系,记得常回家看看,记得家永远是最温暖的港湾,认得父母常常在想念我们,记得有时候母亲会忆起因为想念而偷偷抹眼泪,记得母亲也曾一步步朝我们离开离开的方向眺望,久久,久久地……

  《赋得永久的悔》读后感 8

  今日拜读了季老先生的经典作品《怀念母亲》、《赋得永久的悔》,被文中情节的情节甚深打动了!我的恐惧被感染了。

  “我的愿望没用能实现……抱终天之恨!”那份凄美万多块的对母亲的眷恋,那邱厝子浓浓的爱母情怀!谁机会能赐予赎过的机会来冲刷心灵深处积攒多年来的深深的忏悔,给一个补过的机会,好让他多陪陪母亲!但是连这样一个的要求都成了一种奢望!“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待”!这种感受谁能难以承受得了呢!

  不由得想起了我。多年了,每次回家,妈妈对我们即使像小孩子似的,忙前忙后,生怕每餐没有合口的.饭菜,嘘寒问暖,千叮咛万嘱咐。每次走时妈妈都会送我们坐上车目送好远,那份不舍之情在那回首的一刹,在那转身低头的瞬间,我便泪将这一切默默化成眼底的泪,窗前流淌在心底,为心灵取暖,为旅途作伴。每次和妈妈通话,我这边是阿宝一声“妈”,那头则是妈妈“哎……”的一声回应,接下来是我们母女女主的一阵笑,那声音好美,听起来好舒服,好欣慰,好幸福!要即使有了不快也会接踵而来的。和妈妈,我们赵微有永远也说不完的焦点话题。

  母亲的情是最重的啊1我告诉我的孩子们,将来不管何时何地,千万别忘了我们的母亲。不管我们将来会怎样,发达了抑或清贫,都别忘记她!常回来看看,多尽点孝道!其实她生猛有一天会变得苍老难看,会牙齿脱落,会吁吁叨叨,会稀里糊涂,但,我们,永远也不要嫌弃!是她含辛茹苦生育养育了再婚我们,冷了热了,病了痛了,失意难过,最最关心的就是我们的母亲!我们的一切就是她的全部!欢乐着我们的欢乐,悲痛着我们的悲痛!试问人世间还有谁会这样理解我们,宽容我们,体谅我们?

  谁言寸草心,报得三春晖!

  把最美丽的感谢应用服务化作天边的云,托风儿捎给母亲,让雨儿滋润,最深的祝福都成真!

  《赋得永久的悔》读后感 9

  今天,我阅读了季羡林老先生写的文章,一篇是《寻梦》另一篇则是《季羡林心中赋得永久的悔》。

  寻梦》这篇文章也许是因为题目叫“寻梦”,所以让我总想要反复地游历这个“梦”,也让我看到了季羡林老爷爷对母亲的愧疚与深深的想念。《季羡林心中赋得永久的.悔》当中写道,我这永久的悔就是:不该离开故乡,离开母亲。这更是表达了他对祖国,对母亲深深的爱,对母亲的悔。季羡林在母亲生前没有好好照顾母亲无比后悔。

  其实,有时我也没有好好的照顾母亲,虽然嘴上说自己已经做得很好,但是,却没帮妈妈做过几次家务。所以,我想:我已经长大了,要好好的报答妈妈,不让她操心。这样以后就不会后悔。

  《赋得永久的悔》读后感 10

  我真想一头撞到在棺材上,随母亲于地下。我后悔,我真后悔,我千不该万不该离开自己的母亲。世界上无论什么名誉,什么地位,什么尊荣,什么幸福,都比不上在母亲素不相识。即使我一个字也不认识,即使整天吃“红的”。

  每当我读到这一句话的时候,心潮总是会抑制不住地涌动。

  季羡林是国际著名文学家。早年留学国外,通多门语言,并是世界上仅有的精于吐火罗文几位学者之一。其著作汇编成《季羡林文集》,生前曾撰文三辞桂冠:国学大师、学界泰斗、国宝。是我心中当之无愧的英雄。

  《季羡林文集》不同于其他的散文集,它每隔六十年就会有一段人生的一生总结。这涵括了季老先生毕生的经验和感悟。每读完一篇都会让人感觉眼前一亮。能让人预先明确了展望未来的目标。我想等我到了耳顺之年以后再去品味的话,也许收获会更大。

  也有相当一部分的文章描述到了作者的故乡,写到了她的母亲。正如季老先生所说,他的出生地没有色彩,只有一片灰黄。作者的童年是很苦的。反倒是在吃着一方面,他着重进行了强调。在他的故乡,吃"白的"(指麦子面)地位最高,其次是吃小米面或嚼棒子面饼子,人们把它叫做“黄的”,最次是吃红高粱饼子,叫“红的”。而作者家里最经常吃的是红的。偶尔能从别人家那里的来白的和黄的。至于肉呢,在六次作者吃的记忆中只有一次,那是一小碗加醋,里面只有一小块牛肉,他却用小刀一点点割着吃。相比之下,我们现在的生活好多了吧。

  然而,不论是黄的、白的,还是猪肉、牛肉,在家里得来这些“美味”的时候只有我一人在吃,母亲没有尝过一口。她只是看着我吃时满足的神情,然后往难以嘴里塞满无从下咽的高粱面。

  母亲亲手将我送到城里,自己却留在故乡罪孽。家境贫困,儿子远离,她受尽了苦难,她好像是一辈子都没有笑过。她经常说:“早知道送出去回不来,我无论如何也不会放狂奔他走的!"简短的'底下一句话里面含着多少辛酸、多少悲伤啊!母亲不知有多少日日夜夜,眼望远方,盼望自己的儿子回去啊!树欲静而风不止,可怜天下父母心。

  然而这个儿子却始终没有归去,一直到母亲离开这个世界。

  无比凄婉而又感人。这就成了作者内心一辈子的悔恨,也成了烙印在我脑海中忘却的画面

  读这本书,我品味到了人情的冷暖,我感悟到了当今的幸福,我体悟到了母爱的伟大。整个人生,似乎就一浓缩在这本书当中。给我评语最深的就是《赋得永久的悔》。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,确实是这样。更因为如此,我们要把握住好当下。及时行孝,对爸妈说一声:“我爱你。”这样才能不辜负父母对我们的养育之恩。尘世再多的荣华富贵,都不如陪在父母身边。

  人间真情,世间大爱,全在季老先生笔下。

  《赋得永久的悔》读后感 11

  今日,葵巳年七月又二于重师大图书馆。因缘巧合得季老《赋得永久的悔》读之。季老之文,真情实意,感人肺腑,不由热泪盈眶。

  这文章名是一位好友给季老出的题目,深得季老心怀,并爽快予以作文。季老谈到属于他的“永久的悔”,那就是对于母亲大人的深深的愧疚抱歉。熟悉季羡林经历的人都知道,他六岁便“离家出走”,离开自己的父亲,母亲,跟着叔父念书,当高中教员,后来去国外留学,去北大开设西洋文学系。但记忆中关于自己母亲的记忆却是少之又少,仅有的几次就是回家奔丧,而最后一次就是回去给自己的亲生母亲奔丧,连遗容都不给他一睹,是上天对他的惩罚吗?在后来他听人说起母亲的原话“早知道这一走再也不回来,说什么也不让他走啊!”。不仅热泪盈眶。

  母亲眼里总是满怀泪水,心里饱含着痛苦。这种情感,把我们深深地渲染。该文前半部分属于叙述性的,最后几段抒情,但其情深深意浓浓,虽只有那么几个字但已足以征服所有有情之人的内心。

  在我很小的时候就看过季老的一个公益宣传片,广告词很简单,那就是:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,这句说也成了他心中最深的愧疚的表达。可能你会问我为什么我会对这篇文章那么地推崇。是因为我有同样的经历吗?不是的,我的父母都还健在,没有那种担心。可能真正地说起来就不得不提及另外一件事情:今天,在幺姨的'空间看到了父母的照片,我哭了,为父母的岁月和他们所要面临的残酷的现实而伤怀。他们经受了太多的辛酸,为我们而经受。

  在我的印象之中,总是尽力去构造一幅美好的图景,父母兄弟之间和谐美好,他们身体好,无病无灾无磨无难。直到现实的出现,我才知道他们已经憔悴到了何种地步。今年,我能深深地感受到他们的衰老,长达30年之久的漂泊,辛苦持家,往日那谈笑风生,潇洒的父亲变得那样的邋遢,那样惹人怜悯,往日那么爱美的母亲变得截然不同,变成了自己最不愿意接受却又不得不接受的那种形象。

  我不因此而对他们有丝毫的厌倦,因为我爱他们,胜过爱我自己的生命。

  似乎说得和季老的“赋得永久的悔”有点儿远了,其实不是的,这才是我想要说的内容,才是我想要表达的情感。

  和父母通电话,总能感受到一种来自于他们内心的无法回避的疲惫,是的,我怎么会不知道他们疲惫的身体,心理呢!可是我有什么办法呢!我现在拥有的是一无所有。只能给他们说,我过得很好,钱够用了,学习很好,我的一切都很好,你们不用为我担心,你们要照顾好自己的身体,一定要吃好,休息好。天知道,他们依旧还是那么地日复一日,年复一年地辛苦着。因为家里还有两个需要钱的孩子,没有钱,没有辛苦地付出,孩子就寸步难行,所以什么样的工作,也无论多么地辛苦,只要能挣到钱,咬牙拼命也要去做。

  这就是我的父母,平凡而伟大而善良。

  如实说来,我们两兄弟都不是很会谅解自己的父母,总是在让父母操心。是的,哪怕直到现在,我们都没有深深地理解过为父为母者的那份渴望,自己还在“自以为是,活在自我的狭小空间里面。”

  对父母,一句对不起怎能言尽所有的愧疚呢。

  可能在别人的眼里,我们两个孩子是争气的。读书认真,个个考上大学,为父母争气了,有出息了,光耀门面了。

  可是我想说的是,我们没有为父母争气,因为我们没有做到最好,还没有达到父母的期望,虽然他们嘴上不说,还一直说我们是不错的,他们的话我懂,别人的话我也懂。别人所说的回叙只是随口说说,或者可能还是一种机锋。

  望着他们的照片,听着他们的话语,我心里无不哀伤和愧疚。十多年了,舒适优越的日子过够了吗?给他们的压力够了吧!

  今年哥哥大学毕业,似乎这压力应该是减轻了吧,但我知道这不是的,至少对于他们自己来说不是的,毕业了就意味着买房娶媳妇儿,他们的操心丝毫没有减,而是加重了。在大多数眼里,这些似乎都是应该的,我从来没有那样的认为。我知道别人对你好不是理所当然的,包括你的父母。

  或许也正是因为如此,对于王欣欣的不再有奢望。在她眼里她的父亲出去指挥一下修路工作就是辛苦;我在心里反问自己,那我的父亲的工作是什么呢!该是你父亲的千倍万倍吧,这种讨论没有丝毫的意义。这就是差异吧,我承认它的存在,所以我选择了给自己一个清晰的定位,不管这定位是自愿的还是被动的,都已经是现实了。

  有些事情是天定的,有些事情是人为的。但人为的是那么的有限,天定依旧还在肆虐……

  《赋得永久的悔》读后感 12

  “读万卷书且行万里路”

  “淳朴恬澹,本色天然”

  “外表平易,秀色内涵”

  这些词句来概括季老实在是再合适不过了。

  原本读这本书,信手拣来,纯属偶然,但现在却是欣然。原因自不必多说,尽(浸)在书中了。

  季老的阅历已不能用丰富二字形容,但他能持着谦虚待人的本性,在“大家”中委实不多。也许正是清楚了自己的优劣,所以有感而发的谦虚是真诚的,绝不是虚妄的。

  一个六七岁的孩子离开母亲,他心里会是什么滋味,非有亲身经历者,实难体会。季羡林正是经历了这样苦涩的童年。诚如季老所言,回忆起自己的童年来,眼前没有红,没有绿,是一片灰黄。家境异常艰苦,一年吃白面的次数有限,平常只能吃红高粱面饼子;没有钱买盐,把盐碱地上的土扫起来,在锅里煮水、腌咸菜,什么香油,根本见不到。此情此景,与我们相比,真不可同日而语……六岁那年,背井离乡,成为季老一生中关键的一个转折点。叔父对他望子成龙,教育十分严格。季老也正是从此刻起开启了他漫长的求学生涯……

  季老虽已耄耋之年,写起文章来仍像孩子们般生动、活泼。比方,在夜课后,在黑暗中,走过一片种满了芍药花的花畦,紫色的芍药花同绿色的叶子化成了一个颜色,清香似乎扑入鼻宫。季老戏称,学习英文总同美丽的芍药花联在一起,留在脑海,成为美丽的回忆。

  关于“拖尸”,季老也描写得惟妙惟肖。据说,这是当时清华的一个特色。新生在报到前必须先到体育馆,旧生好事者列队对新生进行“拖尸”。几个彪形大汉把新生的两手、两脚抓住,举了起来,在空中摇晃几次,然后抛到垫子上,这就算完成了手续,颇有点像《水浒传》上提到的杀威棒。想想,我们报到是去的也是体育馆,只是没受到这样的“礼遇”。其实,这只不过是旧生对新伙伴开一点玩笑,充满了友情的。

  季老就是如此赋有生活感,此外,他的处事原则、清醒自知、民族意识也毫不逊色。读万卷书,行万里路,季老躬行着。他心头有拂拭不掉的科钦人民的一颦一笑,有火焰山的热烈奇异,也丝毫不缺少哥廷根般的'点点怀念、感激。体验天雨曼陀罗,分享山中逸趣,来到虎门炮台,一笔点出民族的脊梁:

  苟利国家生死以,岂因祸福趋避之。

  他不以瓦尔德施密特的评价而沮丧,也决不由于中村元教授的夸奖而发昏。他认识到翻译工作的价值,也清醒认识到自己的不足。他甚至可以对垂垂老矣的瓦尔德施密特教授说出善意的谎言,真心却又不虚伪。就是这样,一个孩子般成熟,一个百变的季羡林。一个时代的骄子。

  书名用“永久的悔”,那么季老“永久的悔”又是什么呢!季老说,这是最深切、最真实、最难忘的悔,这永久的悔片刻没有离开过他的心,即:不该离开故乡,不该离开母亲。

  是呀!树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

  世界上无论什么名誉,什么地位,什么幸福,什么尊荣,都比不上呆在母亲身边,即使她一个字也不识,即使整天吃“红的”……季老如是说。对他自己,也对我们。

  《赋得永久的悔》读后感 13

  最近,读了季羡林先生的《赋得永久的悔》一文,感受颇深。

  这篇文章是季先生在他望九之年写给母亲的。季先生是一位过早地失去母亲而终身怀有风木之悲的人,他6岁就离开了母亲,不记得母亲的笑容。文中回忆了他小时候生活的艰辛,食物匮乏,想方设法寻找吃的东西而母亲则终日吃黄的食物的情节,令人心酸。全文渗透了母亲对孩子的至亲至爱,通篇情意刺骨,无限凄切。季先生把他对母亲的深情和歉意寓于质朴的语言之中,自始至终倾注了一个情字,读后让人不能不为之动容。现节选文章的.最后两段与大家一起分享:

  我在母亲身边只呆到6岁,以后两次奔丧回家,呆的时间也很短。现在我回忆起来,连母亲的面影都是迷离模糊的,没有一个清晰的轮廓。特别有一点,让我难解而又易解:我无论如何也回忆不起母亲的笑容来,她好像是一辈子都没有笑过,家境贫困,儿子远离,她受尽了苦难,笑容从何日来呢?有一次我回家听对面的宁大婶告诉我说:你娘经常说,早知道送出去不回来,我无论如何也不会放他走的!简单的一句话里饱含着多少辛酸,多少悲伤啊!母亲不知有多少日日夜夜,眼望远方,盼望自己的儿子回来啊!然而这个儿子始终没有归去,一直到母亲离开这个世界。

  对于这个情况,我最初懵懵懂懂,理解得并不深刻。到了上高中的时候,自己大了几岁,逐渐理解了,但是自己寄人篱下,经济不能独立,空有雄心壮志,怎奈无法实现,

  我暗暗地下定了决心,立下了誓愿:一旦大学毕业,自己找到了工作,立即迎养母亲,然而没有等到我大学毕业,母亲就离开我走了,永远永远地走了。古人说:树欲静而风不止,子欲养而亲不待。这句话正应在我身上。我不忍想像母亲临终思念爱子的情况,一想到,我就会心肝俱裂,眼泪盈眶。当我从北平赶回济南,又从济南赶回清平奔丧的时候,看到了母亲的棺材,看到了那简陋的屋子,我真想一头撞在棺材上,随母亲于地下。我后悔,我真后悔,我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉,什么地位,什么幸福,什么尊荣都比不上呆在母亲身边。

  这就是我的永久的悔。

  《赋得永久的悔》,如泣如诉。这是一份平平常常的人生菜单,季先生到了耄耋之年感叹自己的人生,这是季先生心灵的晾晒,值得我们深思。母亲的伟大在于母爱,母爱的伟大在于无私。母亲为了孩子可以舍得一切,忍受一切,充当一切。那么,作为儿女应该怎样回报母亲呢?读完这篇文章,我最深的感慨是,我们应该趁着自己的母亲还健在,赶紧补上这一堂人生之课,不要因为自己的怠慢和疏忽酿成人间悲剧,时间不等人呀!

  正象季老先生所讲的,什么名誉、什么地位、什么幸福,比起伟大的母亲又算得了什么!是啊,对我们每一个人来讲,人生固然重要,但与伟大的母爱和母亲的无私相比,又算得了什么。季先生的感受刻骨铭心!永久的悔实则是无尽的爱。我们可能不曾有季先生那样的悔,但愿我们每一个人都不要像季老先生那样,纵使悔痛一生,也唤不回望眼欲穿的那位母亲的生命。在母亲过世后抚棺大哭时,恨不能随母亲而地下,然后再为永久的悔写什么赋。我希望我们大家都有颗清清明明的心,不要有这样永久的悔。让我们理解和关爱自己的母亲吧!伟大的母爱是一盏不灭的灯。

  《赋得永久的悔》读后感 14

  在《大众日报》上看到季羡林的文章《赋得永久的悔》,季老对母亲的情,那种子欲养而亲不待的痛,一样痛彻了我的心扉。季老去世后,他的骨灰的`三分之一与父母以及妻子合葬在一起,实现了他的生前遗愿——回到"母亲身边".

  我的父亲去世三年多了。子女永远欠父母的,永远报答不完父母对自己的养育之恩。父亲是一位老实巴交、沉默寡言的农民。小时因为家贫没有上学,他说:"中国的字我识一半,我就认识‘中’字。"因为从小不识肉味,后来酷爱吃肥肉,直至患脑血栓去世。

  父亲家里很穷,直到三十多岁仍然没有娶上媳妇。36岁那年,18岁的母亲和姥姥一家逃荒从百里外来到父亲的村庄。当年恰逢父亲家里收成好一些,奶奶收留了母亲一大家子。姥姥带领子女要走时,母亲留了下来,嫁给了父亲,来年年后生下了我。几年后两个弟弟相继出生。

  父亲为了生计,除了在地里辛勤耕作外,靠打短工挣点儿辛苦钱。修水库时扛方土,给人家脱土胚,什么脏活累活都干。他还卖过炒花生,煮下猪下水,卖甘蔗、蒜,种菜卖菜,什么都干。即使这样,我家的日子仍然很穷。

  我大学毕业后到济南上班,离家远了,近300公里。从我成家到父亲去世10年的时间,父亲一次都没到我家来过,不知道我家的大门朝哪开。他永远也来不了了。

  父亲患脑血栓好几年,每年输液扩充血管。那天中午他煮了面条,想吃完面条到县城澡塘洗个澡。把锅从东屋端到北屋,刚跨进北屋的门就摔倒了,以后再也没有起来。

  弟弟给我打了电话,我请了假赶紧赶了回去。我说带父亲到县城住院,母亲说还要花钱,还要人照顾,离家又远,弟弟他们又穷,又没时间,即使好了也起不来床,到时还得母亲照顾,母亲身体不好,病很多,也照顾不了。

  我在家呆了10天,两个姑姑也来了,10天的时间也没照顾多少,只是给父亲喂喂饭,后来因为单位有事回去了。几天后的中午弟弟打电话说父亲去世了。又请假回家奔丧。

  父亲患脑血栓期间是不应该吃肥肉的,但他非常想吃,宁愿得病也要吃。我也没有办法,只好依他,每次回去偷偷给他些钱,他都买了肉吃。

  因为母亲说了自己多病不能照顾父亲的话,自父亲去世我一直怨恨母亲。

  公公每年冬天到我家来住,夏天去爱人的弟弟家。父亲去世那年春天,公公走后,我收拾他的房间,洗床单枕套,给他刷鞋,这些活我是不情愿做也得做的。想到了母亲给父亲刷鞋。父亲一生不知道穿坏过多少双鞋,母亲给父亲做过多少双鞋,刷过多少双鞋。而我这个做女儿的,又照顾过父亲多少?这么多年,还不是母亲在照顾。想到这些,我心中对母亲的怨恨便释然了。

  父亲的一生是贫苦的,没有享过什么福。如果有来生,我仍想做父亲的女儿,好好孝敬我的父亲。

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