幸福话题初中生作文

2022-02-02 幸福

  沉睡在那幸福中

  那一晚我为了功课复习的很晚很晚,回到寝室后一头栽在床上,昏昏沉沉的睡了过去。

  梦里的一切都是那么的美好,梦里的一切都是那么的幸福都是那么的甜蜜。但它始终是梦也不过如此。谈起幸福我从来没有提起过这两个让人十分不舒畅的字,总是觉得这些幸福是原本上天给的,没必要去怎样提醒。但是我却每每在幸福来临时昏昏沉睡。

  原本疲劳的我还是被这既模糊又清晰的脚步声给惊醒了,我用被子下意识的捂住了耳朵,尝试这再一次的进入梦乡。但是这种声音好似具有穿透力一般,直直的突破我的听力防线使之让我的大脑神经做出反应。哎!清醒了。斜着眼睛看看手表,凌晨一点多了!那么晚了,是谁还在干事情。大脑神经通过那熟悉脚步声反应出来。对!就是母亲!

  那就是母亲的脚步声,母亲陪伴我那么多年,这样独特而且颤微的脚步声只有母亲才会发出。尽管和平常上下楼梯的声音不同,虽然声音小了许多,力度轻了很多。但还是一听就明白。我跟随着这脚步声。是洗衣机打开的声音,各种各样的声音已经在我脑海里形成了一个模版,随时都可以一触即发。

  是周末拿回家洗的床单被套,母亲抱着那刚从洗衣机里拿出来湿漉漉的被单,艰难的行走着。那湿漉漉的水,好像是洗衣粉似得。滥的我心中好不是滋味。楼板上听到略微的起跳声音,估计是母亲够不着晾晒的架子。就这样这些不同的声音断断续续的出现了半个小时。这半个小时我躺在床上一动也不动,完全没有了睡意。我静静的听着,生怕有一个不和谐的声音闯入。直到母亲回到房间后,待一切都回到深夜该有的氛围时,我那颗噗嗤噗嗤的心才渐渐落了下来。

  我在思考,幸福到底是什么!幸福就是那母亲的脚步声,让人痛心让人温暖。幸福是我在床上舒服的躺着,她还在地上拼命的跳着。

  就这样我在幸福中温温沉睡了过去。是幸福的力量,让我温暖的睡去。

  世上不缺幸福

  亦如窗外的阴雨,大朵大朵的乌云笼在我的心间,叹着人世无常。

  “姐姐,陪我玩玩嘛!”雪儿——我的妹妹,跳到我的面前撒娇道。于是我被迫帮她搭建小窝。无外乎就是铺一张毯子,在周围堆点东西做墙,再打把伞做屋顶,顺带扔点装饰而已。真是幼稚到了极点!

  我复又捧起一本伤春悲秋的书来,稍读了几页,耳边便响起一声稚嫩:“姐姐,欢迎来到贝贝国。”我轻抬双眸,只见刚刚凌乱的小地方已经换了副模样。她趴在一只肥肥的圆眼睛熊娃娃上和熊娃娃一起咧开一朵憨憨的笑:“我是贝贝雪,那里有我们的后花园,这里是活动的地方,伞下是睡觉的地方……”

  看着她胖嘟嘟的小手朝周围一指一点的天真样儿,我噗嗤地笑了出来:“那么小的伞怎么容得下我们两个人?”她偏着头想想说:“贝贝雪有魔法啊。要不要不,我抱着姐姐,这样姐姐就淋不到了。”

  我愣了一下,她还不明白风雨不好躲躲不了,但她说,她帮我挡。心中想有块糖被她的小手的温热捂得化开来。

  她蹬蹬地跑过来,扯住我的衣角,把我拉进“贝贝国”。“贝贝国”很窄。坐下后只能容下我们两。她扑在我身上,两只小手捂在我的脸上。莫不是她会很戏剧化的抚平我的眉?正想着,哪料脸上一痛,就见她一脸兴致盎然地揉捏着我的脸,一会又用指腹戳戳我的脸,一会又好奇的翻开我的眼皮,继而又拍拍我的嘴,玩得不亦乐乎,还"咯咯咯"地笑了起来。我哭笑不得地听到她呢喃了一句:“姐姐的脸真好玩。”

  “哦?在雪儿眼里什么是有趣好玩的呢?”我突然问道。她咂巴咂巴小嘴:“吃东西,看巧虎,玩姐姐的脸,搭小屋……都好玩都有趣!有好多好多好玩的事啊。”

  不知何时,窗外的雨停了,听得几声涓涓的鸟鸣,飘来一丝丝青草的芳香。而身边的小东西对我说:有好多好多好玩的事啊。

  我一下子笑开来,世上哪有那么多纠结于悲伤,只要你愿意,随时都可以把自己浸在幸福的海洋里。

  他问我为什么笑得这么开心,我上扬着语气道:"因为有好多好多好玩的事啊!"因为你带来了幸福的味道。

  幸福生于平淡

  前不久中央电视上采访群众“什么是幸福”,对于幸福每个人的回答不同,因为所处环境不同对幸福的理解也不相同。幸福看似平凡却又深奥,但从人民口中,让人感到幸福生于平淡。

  清洁工说希望人们能爱护环境,能保持马路的干净,这就是他的幸福。警察说希望社会更加安宁人民更加幸福,这就是他的幸福。对于老师来说,只希望看见学生轻松健康地成长这也是他的幸福……对于不同职业,不同年龄,不同性别的人来说,幸福其实很简单,就是生活平静、安宁就足够了。这就是平淡中的幸福。

  在当今这个物质横飞的社会,更多的人对欲不断地探索。有的人为了钱、为了长官不惜一切代价,违背了法律、违背了伦理道德,最终一无所有,这时他们想要的幸福却夺走了他们的一切。有的学生为了争第一,为了出类拔萃而不断学习,他的梦想就是使别人站得更高。

  也许他会登上顶峰,傲视整个世界。也许他会跌入深渊再也起不来了。这样的幸福对于他来说幸福有意义吗?在我看来,我更愿意在攀登的过程中多走一些林荫小道,多经历一些风云,也许别人说这是在走弯路,但我觉得的这才是幸福。在这不断的探险中,沿途的风景不同。这是我认为的幸福。

  自古以来就有不少人追求淡雅的生活,企图远离喧闹的尘世。就像竹林七贤、陶渊明这一类人,也许他们的幸福就是想远离尘世罢。或许人们还能理解,但有时人们会很困惑有些人,他们为了摆脱功名利禄竟选择去死。给我印象最深的是伍子胥,他用自己的大腿救了重耳,最终却为了摆脱功名与老母亲一同烧死在树下。也许人们对幸福的定义不同。但至少也要有生命才可能有幸福。也许在尊严与自信面前个人生命与幸福会显得不那么重要了。

  穷人与富人,卑微的人与尊贵的人;丑陋的人与美丽的人有多大区别?一个人每天吃三餐,睡一张床,拥有一天的时光,拥有权力追求自己的幸福。所以不要把欲放得太大,不要把要求放得过高,只要有安宁,舒适的心足矣。

  幸福生于平淡,归于生活。在平淡中探寻幸福,在生活中寻求幸福的真谛。

  久违的幸福

  来着尘世已经十三个岁月流年,在这沧海桑田的短短十三个春秋中,我知晓了这世界究竟是有多么的复杂,而今天看着考场上这或许早已被文人墨客写尽的话题,心中荡起了丝丝涟漪。

  曾天真的认为幸福一词已经离我远去,或许只能待他日寻见了她时,才会感触的到吧,现在看来这是多么的幼稚。

  这人世红尘又岂能永远一帆风顺?让时间回到那段漆黑如墨的岁月,那是不堪回首的记忆,不说那身体被病魔肆虐,单是说精神上被学习所碾压所带来的惶恐,迷茫,无助,彷徨,就已经击垮了我那本就卑微的自信心,或许,这就是一蹶不振,这就是所谓抑郁吧。如果不是为了不浪费你们每年几万块的学费,以及期待的眼神,我或许早就……对吧,我的母亲。

  可笑的是这天下或真如有一双无形的手,将万物的命运掌控,在这人生的深渊谷底,却总给人希望与信念,当某个不该出现的眼泪滴在了我的世界,一切或已逆转。

  那个灵魂深处的仿佛昨日的雨夜,再次在脑海中呈现。一如既往的走向那个满载绝望的诊所,身体的伤痛甚都被灵魂的剧痛所遮掩。天空朦胧下起了几点雨,可却是咸的。

  走过那个拐角,我的人生也走过了一个拐角,拐角的另一头就是一个熟悉又陌生的身影,母亲啊,我熟悉的是你是我的母亲,而陌生却是因为自从你的工作青云直上之后,就再也没看见你对我露出如此真实的表情了,哪怕是哭泣。

  我如曾经幼稚的小孩已经冲进你的怀中,这一刹那,仿佛跨越了时间的界限,空间的距离,回到了久违的昨日。您的泪水,流过我的脸颊,流进我的心中,母亲啊,我心中的枷锁被您的泪水锁消融,我灵魂的癌症被这幸福治愈。这一刻,我在心中呐喊:“我一定不会再让我的母亲为我担心,为了哭泣。”这是我的誓言。

  这或许就是幸福的滋味,幸福的力量,这久违的幸福让我的一切发生了蜕变,包括那虚无飘渺的命运!

  幸福所带来的不只是温暖,不单是快乐,不仅是美好,他带来的也是无尽的力量与信念,感受着久违的幸福,流着泪微笑的告别昨天。

  牛奶中的幸福

  四杯牛奶,杯杯都洋溢着幸福!

  ——题记

  我和你又大吵了一架,我以为你根本不关心我甚至不关心这个家庭,你整天的早出晚归让我甚至忘记了你的存在。在我心中你就是一个不负责任的爸爸。经过妈妈的启发,你决定给我煮一杯牛奶.

  一

  第一天早上,你没有早早的去上班,而是亲自下厨煮了一杯牛奶放在桌上。我起床后看着热气腾腾的牛奶,散发着一股醇香,一缕青烟飘在上空。尽管如此,我并没有原谅你,并觉得这一点也不算什么。

  二

  第二天早上,你亲自将牛奶放进我的房间,你似乎想说什么,却忍住了,什么也没有说,然后静静地退了出去。这天的牛奶也是那样的纯真、清醇,我静静地品着牛奶,心中有些不安宁,竟有一丝丝的感动,但我什么也没有说。

  三

  第三天早上,你还是将牛奶送进我的房间里,十分温柔地说:“趁热快喝了吧,我刚热的。”说着便轻轻地抚摸我的头。我有些不习惯,因为在我印象中只有妈妈才做过这样亲切的动作。但我还是接受了。待我喝完牛奶后,你才不舍的退出了我的房间。我回味着刚才的牛奶,竟发现有一丝丝的甜味,心中十分惊讶!心中也更为感动,心中也完全原谅了你。

  四

  第四天早上,你在厨房里煮了许久才将牛奶送过来,我十分享受地喝着牛奶,这次我发现牛奶的甜味更浓了,里面还加入了一些香蕉片,香蕉牛奶可是我最喜欢的。在我喝完牛奶时,你面带不舍地说:“明天我就要去上班了……”说到这时我再也忍不住了,上前一步抱住你。这种感觉就像牛奶一样甜蜜。

  四杯牛奶,杯杯洋溢着幸福。在这四杯牛奶中,我深深感受到了幸福!

  难言幸福

  时间在走,岁月再不回头。我伸出双手,抓不住幸福的范围边轴。

  被风刮得红扑扑的脸颊,因远隔城市而无知纯真的眼神,有些零乱的短发,一脸深沉。他着灰旧的薄衫,在银装素裹的世界中艰难迈步,背着与他大半个身子差不多大桶的水,滑倒,不过是让艰难在他脸上划出一条冰冷的裂痕。然后翻过山,回到屋黑瓦,泥墙木门的家,拉开一个灯泡的光,照亮没有人的家。收拾柴火,烧热中午剩下的酸菜默默吃下。风从门缝里漏进来,他躺在床上大声的唱着不知名的歌,不是娱乐而是驱赶恐惧,山上这一段只有他一家。

  他十四岁,他是留守儿童。他看起来九岁,整天吃酸菜的他笑着回答,吃过最好的东西是豆腐皮。他七岁那年,满脸忧愁的父母决绝的走出大山打工,他小小的世界顿时垮塌,怅然失魂,闷声哭泣。夜晚在他的眼里是孤单恐怖的,山中不知名的野兽的哀鸣足以让任何人心惊胆战,他只说,哭了一年多就习惯了。他背对哀愁,一个人过着哑剧般的生活,自己面对一切事情。山下有对留守老人,布满皱纹的脸一片沉痛,“可怜,真的可怜。”

  水果摆在干净书桌上,穿着散发洗衣粉清香的衣服的我听着歌看着课外书。知道夜幕换上天空,唤我吃饭的声音已过三次,我才慢吞吞的走出书房。吃着白米香菜和家人念叨学校里的趣事,吃完,油腻的碗碟被遗留在脏乱的饭桌上,我正目不转睛的盯着电视,母亲无言的起身,走到洗碗槽边。

  拉开门,点来明亮的灯,作业在笔下匆匆完结。唤我休息的声音不知疲倦。窗外早已寂静,心底却波澜不平。

  我十四岁,我是一名普通而幸运的中学生。我拥有很多朋友看似平凡,他看来珍贵的物质。我拥有朋友看似厌烦人心,他看来遥不可及的亲情。他生活在中国被忽略的寒冷地带中,我生活在车水马龙,高楼大厦的城市里。的确,生活在城市里很累,竞争是之无形的手,抓住我挣扎,但也推动我前进。但他更累,没有钟表的家里,是他勤恳艰辛的度过每分每秒。

  忽然的,压力变得微不足道,过去的抱怨让我自愧不如。他泪如涌泉,是因为父母的又一次离开,我泪如点滴,是因为付出和现实差距。他抹掉眼泪,用坚强武装自己,我擦干眼泪,可再次自信前进。

  幸福不是花言巧语换得的欢心;幸福不是表里不一的言辞获得的羡慕;幸福不是自欺欺人的安慰。幸福是难以言语的,因为幸福是自己感受的。我太过贪婪,一切都似乎尘埃落定,却还希望回到过去珍惜幸福。但时间太珍贵,不得不用幸福衡量。

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