在我二十六岁的时候，我爱上了一个人，我以为他是我孤单等候二十六年后怒放的玫瑰，不因他的贫穷，不因他家远在天涯，不管不顾的要和他在一起。看过他的照片后您的脸上掠过一丝不易察觉的担忧。但最后您还是同意了我和他交往。我提着的心顿时像无数百花在春意的温暖气息中盛开，无边无际的芬芳，填充了我的内心，我以为我就此会结束那坎坷的命运，像所有被爱情冲昏头脑的女孩一样，以为他会是我以后的世界，我做了很多美丽的梦，关于爱情，却一天天疏远了您，经常忘记给您打电话，忘了天凉叫您添衣物。以前您的那个“小棉袄”不知到哪里去了，我想你那时一定很伤心吧。每次打电话您都似乎要对我说点什么，却又忍住了，我知道您想告诉我不要对一个人太掏心掏肺，你话语里隐含的种种担忧我都能听得出来，而我却装傻不说破。
我宁愿相信您的感觉是错误的，也要执意去相信我自己的感觉。可我明白我的感觉往往是很不灵验的。有一天，我小心翼翼的告诉家人，我要出远门去找他，你们都不同意，我固执得像一头脱缰的野马，从小到大的乖乖女一下子变得像个叛逆的初中生，你们越不同意，我找他的想法就越强烈，后来，父亲气得暴跳，说我狼心狗肺，甚至叫我滚，您却什么也没有说，只是泪水爬满了你不知何时长出的深深皱纹里，像溪水到了沟壑，满是潮湿的空气，我摔门出去您就出去，我进来您就跟进来，抹着情绪激动的.泪水，身材那么矮小，爸爸绝情的话让我彻底失去了理智，我收拾行想马上离开家，气坏了的爸爸要打死我，我像个不怕死的刚烈女子，不停的顶爸爸的话，第一次知道原来我骨子里就很叛逆，这么多年却一直被“乖乖女”这个名词压抑着。终于因为这么一个不愿意等我的男生爆发了，想想当时自己的那个样子，都觉得很害怕，那是我长这么大第一次知道自己不是温顺的模样。和父亲僵持了很久，自己也很伤心，我想我只想离开家，独自一个人去远方，我感觉从未有过的累。
当我拉行李箱的那一刻，您慌乱抹着抹干了又不断溢出的泪哭着对我说，你去哪儿，妈妈就跟着你去哪儿，你就是妈妈的世界，不管你是否长大，是否被别人真诚的爱着，也不管你以后怎样，你走了，妈妈就什么也没有了，所以你去哪里，妈妈就随你去哪里，你去找他，妈妈也陪你去，你不想留在家里，妈妈就陪你在外面流浪，妈妈，妈妈一直都是为你活着。那一刻，我突然哭了。和爸爸大吵大闹顶嘴我都不掉一滴泪，可是，我心里清楚，妈妈确实一直是为我而活着，您从不阻止我做喜欢的事，我明白您一心想让我的世界多一些快乐，您一直觉得我童年的缺失，以及我后来的忧郁都是因为没有得到关爱的原因，所以尽管第一眼您不喜欢那个男生，但您仍然没有打碎我短暂的幸福感。您只是默默的担心我，担心有人伤害我单纯的心。
我摸着你冰凉的手，答应你我不再去找那个男生，那一瞬间，你突然瘫软的倒来靠在我身上，坚强的你哭得像个孩子，我抱着你，不停的对你说，我不去了，不去找他了。你不住的点头，然后又问我，是真的吗？我说是真的，一把抱住您的时候，我才明白，原来，您一直是我的世界，不管以后怎么变，我永远是你的依靠，你永远是最爱我的人，妈妈，我爱您，永远都做您的“小棉袄”，任何人都不可能再带走了。
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