女儿的情感散文

2020-12-10 散文

　　有关女儿的散文：女儿的爱

　　推开门，却惊奇地发现平时不怎么关的木门意外地关着，而且一张纸贴在上面，虽然多喝了酒，但我还是下意识地多看了一眼，一张孩子作业本上撕下的纸，上面写着“老爸，喝茶的水在百岁山的杯子里，很快就会凉了的”，然后一个朝左下的长箭头。我推开木门，在鞋柜上果然有一瓶“百岁山”塑料瓶，我摸了一下，水已是微凉。

　　我知道这是女儿的杰作。刹那间一丝感动涌上心头，我打开客厅里所有的灯，对着那歪歪扭扭的字迹观看了许久，掏出手机拍照，想发到微信上，以示纪念，可是我还不会操作这样的事。

　　打开卧室的灯，床已铺得平平展展，我知道这又是女儿一惯的关心。

　　女儿今年9岁，上小学三年级。此时，夜深人静，她已悄然入睡，而我却瞬间睡意全无，回想与她朝夕相处的九个年头，心里所有的委屈与艰辛，这一刻，全是幸福的泪水。

　　因为只有一个女儿，平时我有点娇惯她。女儿，生活上有时行为习惯很差，不爱干家务，不爱收拾自己的东西，任性，有时不听话，但是多少个日夜，她都在临睡时帮我打开电热毯、铺开床，这一切幸福的承担，都让我在心里对女儿有着说不清的感觉。其实作为一个女孩，我更希望她为自己的生活起居多操点心，让我和她的妈妈少生点气，同时又为她对我的这种发自内心的爱，产生浓浓的感动。

　　我是一个不成熟的诗人，玩弄文字多年，因为各种因素，更主要是自身的懒惰，对文学事业的前途看不到希望，多年以来，我已近乎放弃了文学，只不过闪烁于心头对文学的热爱，让我时断时续地关注文学，也因为工作的原因被动地受制于当今文学发展的耳濡目染。女儿出生时，我曾给她写了一篇文章，一篇即时记录心情的文章，当时感动了我自己，也感动了读者，但随着生活的坑坑洼洼、沟沟坎坎，我失却了对文字的热忱，动笔少了，心里想地多了，甚至多年来，在本地文学圈混着的都是一点点老本而已。

　　常有活动邀请我，常有文学圈的朋友有活动抬举我，也有其它重要的场合奉承我，其实打心底里，我知道这是好多人对曾经的我，一种尊重，也是许多人对体制之内的我，一种被动的抬举而已，更多时候我是心里惭愧的，但是人都有虚荣心，我也同样，在场合里、在面子上，在朋友面前，还得装着行里人的智慧卿卿我我。以致多年来，竟没有让自己满意的文章拿得出手，随着时间的推移，所有的感觉逐渐失聪，所有的感情平静如水，直至今夜，面对单纯的女儿对我的这个小小的举动，却诱发了我检讨自己的决心。

　　女儿怕我喝多酒难受，特意准备了凉开水，而我曾经对酒文化相当反对，滴酒不沾，可是一场大地震后，看着许多人恐惧的死亡，以后许多场合上的人情世故，我也逐渐融入到有酒的场合，许多时候还推波助澜，享乐与醉生梦死都有了那么一点意思，看惯了人间冷暖，懂得事非黑白，明白了里里外外，那么坦然率性地接受中国千年的酒文化传承，成了顺理成章的事，先前操守的一切单纯的固执的自我标榜的烟酒不染的纯“文人”信念，就淡淡地褪出了生活。

　　也很多次把持不住自己，喝多了酒，睡在自家沙发上，呕吐不已，女儿与妻子却怎么也将我扶不到床上去，妻子没办法了，赌气不管我去睡觉，女儿却担惊受怕地坐在我面前，用湿毛巾帮我擦脸，拿盆子接扫我呕吐的污秽物，用被子盖好我全身，也多少次手脚无措地打电话给乡下的她爷爷、奶奶。

　　其后，我也受到了父母的责骂。父母常说看在女儿可怜的哭声里让我少喝点酒，别给他们惊吓。父母深深的担忧，女儿浓浓的爱意，都会在一瞬间击碎我迎迓现实生活的一颗心灵，但是生活就是一个魔鬼的推手，在虚无的生活里，为了一些迫不得已，甚至想要的东西，偶尔还是醉酒。

　　也曾想放弃酒场与烦扰，可是俗人的生活与工作的方方面面，有时却不得不向生活低头与妥协。

　　女儿慢慢地大了，懂事了，人很聪明，学习还好，只是贪玩、贪吃，爱零花钱，有时不听话，多少次我都大发雷霆，心里产生诸多不愉快，但女儿终究是女儿，她的教育与成长，有着各种客观因素的影响，当了父母，才知育儿的不易，人到中年我深深地懂了。

　　此时，我不为别的，我只想记住女儿对我的爱，今夜又有朋友来我谋职的小城，酒场免不了，女儿怕我喝多难受，就特意制作了这样一场关乎亲情的“盛宴”，着实让我幸福与感动了许久。

　　生活是沉重的，也是幸福的，特别是我和妻子，父母都不在身边，也处于爱玩的年纪，有时为了生活，为了当时看不清的琐事而吵嘴、生气，甚至吵着各走各的路，有一次当我摔下所有钥匙离开家门时，女儿抱着我哭得一塌糊涂，她说她和妈妈回了姥姥家，爸爸就会没地方住，她绝对不会让爸爸流落街头。她说她只是一个九岁的孩子，她不能没有爸爸和妈妈……

　　我知道我和妻子的赌气，甚至愚昧的气话，都给孩子带来伤害，但是身在事中总是忘了明智的一步，女儿的举动却及时地扮做了息事宁人的针药。

　　多少年来，我们为生活努力着，我一直思忖没有给女儿更好的生活环境，却不曾想到女儿担心我会没有栖身之地。这也是我多少次在诗中所写的“我一直生活在别人的城市”。其实我们大多数人都是这样，我们的出生地，那个涵养了我们生命童年、少年的乡村，才是维系我们一生一世的基石存在，城市的高楼大厦，由于钢筋水泥的隔离，缺少地气的滋润，我们便变得冷淡从容，人与人之间就少了灵动的接触与感情的融合，因而便产生了繁忙的奔波之后的无限落寞，才知道万家灯火竟是荒凉的开始，灯红酒绿孕育生存的艰辛与黑暗。

　　在城市，在寓居的悬崖上的家里，关起门一家三口成为童话里的王国，然而真正打开门与外界接轨，我却怕不能给孩子一个像我一样单纯生活的童年，人心不古、社会在变，人们生存的法则在变，对社会事物价值观的判定在变，该怎样教育孩子，我们面临着诸多的'困惑与不安。

　　所以，在天气好的时候，我都会带女儿去野外游玩，让她与大自然亲密接触，游山玩水、赏花戏鱼，让她从冷淡的城市里出来，享受开放的、充满山风呼啸的自然气息，不能让她长大成人后回忆童年成长轨迹，竟无从忆起。

　　我居住的小区是一所高校家属院，居民素质还算可以，环境绿化、基础设施建设也是本县城首屈一指，孩子每天都和小伙伴在楼下玩个不亦说乎，有时就忘了写作业，我和她妈妈为此大为光火，但是事后也竟然能心平气和地接受她的进步与成绩。看见了许多怕孩子输在起跑线上的高压式管理，综合当今社会的复杂性，我从内心里更愿意她快乐地成长。人活一世，草长一秋都不容易，怎样的生存，怎样的存在，于我们每一个人都有着不同的道路，在这个过程中，只要我们遵循社会规则努力而为了，就很不错了。

　　女儿已在梦乡里畅游她的人生世界，而我却在安静的灯光下写出如此文字，有幸福、有辛酸，有热情、也有冷淡，一切都不是生活的必然。喝下女儿准备的凉开水，酒意褪去，心里好受了许多，作为平民的我，更喜欢女儿率真的性格，她年纪不大，却有着自己的观点，我爱好文学，侍弄文字，在小县城的文学圈有一点名气，当过小学语文教师，可是女儿的作文我却没能很顺利地辅导过一篇，我自认为自己写地不错，可我辅导的每一句话，女儿都从不满意，我发现她的想法与思维，远胜童年的我，所有的进步与成绩，都是我开心与幸福的源泉。

　　谨记女儿的爱，让我在单纯的文字里回归，让属于我的文字重新记录我对社会、对农民，对父老乡亲，对亲人亲情的至诚感悟。

　　有关女儿的散文：女儿远行

　　“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”这是著名作家龙应台《目送》中扉页上的一句话。读来常让我感伤，怅然。女儿的远行，更让我深味其意。

　　从呀呀学语到亭亭玉立，从“妈妈”到“小钟同学”，女儿成长的每一步都伴随着苦涩和甜蜜，交织着暗淡和闪亮。尤其是在整个高考的日子里。

　　进入高三，女儿心里高兴又忐忑，十二年的苦读耕耘就要到了验收的时候，果实是饱满还是有欠缺，人生的第一考是完美还是有瑕疵?也正是这种心里负担，让她在高三上学期的成绩忽上忽下，而女儿的成绩和心情也成为我们家里的晴雨表。每次模拟考试一结束，如果考到自己的理想水平，当天晚上的电话里就会洋溢着抑制不住的喜悦，让我猜猜考的如何，我了解她的小心思，装作猜不出来，让她尽情释放心中的压力和喜悦，电话的一端女儿像小燕子一样叽叽喳喳，校园里、班级里、QQ空间里无所不包。那样的通话是轻松而愉快的。当天晚上家里也是一片轻松欢快的氛围，好梦连连。当电话响起只有一声“妈妈”再无下文时，那就是没有考好，愧疚无助，不知所以，寻求安慰，电话的这端我像一个话痨(其实我是个相对安静的人)喋喋不休，哲学家、心理医生、励志姐、好闺蜜都是我的别名，唯独没有家长的身份，直到女儿情绪好了，说妈妈我要学习了。这样的通话是艰涩而沉重的。当天晚上家里的氛围也是阴沉的要下雨，难以入眠。好在这样的时候并不多。

　　我一直以为自己是一个很坚强很超脱的人，脆弱给谁看呢。其实不然，在那么两个时刻我依然是崩溃的。

　　四模考试的时候，我正休假陪读。女儿中午回来做到饭桌前就哭了：“妈妈，怎么办?为什么我付出了那么多还考成这样?我还能参加高考吗!”原来成绩出来了，特别不理想。看着女儿滑落的泪水，我的心疼疼的，眼睛涩涩的，但我强忍泪水，装作毫不在意，把筷子递到女儿手上，安慰女儿，让她吃下去饭，睡的好午觉，然后沟通老师、查问原因，帮她心理辅导，分析试卷，调整心态，减轻压力，重拾信心。在她面前，一切都是风轻云淡。女儿很快就忘了这次模拟考试投入到紧张的学习中。而我则几天里都彻夜难眠，憋着，憋着，终于当老公打来电话细说的时候，我再难抑制崩溃的内心，嚎啕大哭，所有的压力瞬间随着泪水尽情释放。那一场酣畅淋漓的痛哭，把老公吓了一跳。

　　给女儿报志愿的日子里，也是一次苦行。高考分数出来了，与女儿正常的成绩有差距。所以在报志愿的四天时间里，也是我们家笑声最少的日子。尽管老公时而逗趣幽默想打开一下尴尬的局面，但我和女儿并不领情，谁都不知道要埋怨什么?该埋怨谁?女儿一副事不关己高高挂起的样子更让我又恨又气，崩溃的内心，失控的情绪，都化成怒火集聚到了嗓子眼，但打不得骂不得，只能恨恨的自嘲：王宝宝，你把我一个如此优雅的人逼成了一个快发疯的人。当最后提交完志愿的那一刻，我含着眼泪向全家怒喊，我分管教育到此为止(因为从女儿有学习意愿的那一刻我就被负责分管教育)!

　　其实那一刻，我和女儿的分离也正式拉开了序幕。

　　当查到被深圳大学录取时，女儿欢呼雀跃。看到她脸上灿烂的笑容，我的心里一扫阴霾却又五味杂陈、依依不舍，从此女儿将渐行渐远，自由翱翔，在属于自己的天空里从远方走向远方;而我，只能守候远望，目送她的背影不必追，不必追，从此天涯多了一份遥遥的牵挂和思念。

　　走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，人生难免经历苦痛挣扎，不管是伤心流泪还是黯然心碎，这都是成长的代价，因为“有些事，只能一个人做;有些关，只能一个人过;有些路，只能一个人走”!

　　有关女儿的散文：写给女儿

　　躺在我的怀里，你静静的，柔柔的，呼吸均匀，闻着你身上淡淡的奶香味儿，我心里荡漾着无比的幸福。见过你的人，都说你像我，简直是一个模子刻的，你像我吗?我却分明的感觉到你是那么清纯、圆润，洁净得如同氧气一般，你像我吗?你可是比我要可爱千万倍。哈哈，你真的像我，你的妈妈说你连睡觉的姿势也像我，喜欢把一只手伸到枕头下边。

　　我禁不住紧了紧抱着你的胳膊，把你放到了我的胸口。翻身了，你长舒了一口气，轻轻的动了动红红的嘴唇，又甜甜的睡去了。窗外，春风裹着霏霏的细雨，滋润着每一寸土地，也滋润着我的心房。

　　孩子，你知道吗，也是一个雨后的春日，被雨水洗濯洁净的世界，一缕阳光透过云层，一声清脆的啼哭，你宣告来到了这个世上。孩子，你无法明白，那是大海边一朵洁白的浪花，穿越近三十年人世间的风云，等待过多少日升月落，才终于轻轻地叩开了那扇命运中注定的圣洁的门扉。孩子，我是用春雨的缠绵与冬雪的洒脱、北国的粗狂和江南水乡的温情相互交融而成的一首长诗，再加上九百九十九朵玫瑰，才揭开你生命的序啊!

　　你是幸运的，你出生的那天早上刚下过雨，在那个属于你终生的日子里，在那个从不轻易进医院却要在肚皮上为你开启一扇生命之门的人的窗外，上帝赐与了一场罕见的珍贵的雨。那时的你呵，躺在刚出生的童车上，睁着好奇的大眼，纯真得像一片玉，稚嫩得像一坯芽。你的第一声呼唤浸润在这难得的雨声中。

　　那个时候，一有时间，我就近近地、静静地注视着你，你像花瓣间崭露的雏果，长长的睫毛挂着碎泪，长满粉红皱纹的小脚、小手和脸颊，像新开的玫瑰。孩子，那个时候，我手中随时拿着摄像机，你的每一个细小变化都会令我们惊喜。你笨拙的蠕动、一个交流的眼神、一声含糊的发音、一个鬼脸、那种惊奇于电话里的亲人的声音的表情会让我们激动半天。你玩耍时，移动你那新蕾般的身子，又弱小又娇气，仿如早晨草芽上的露珠。你哭啼时，能让每一颗心感到不安，那夸张的姿势又让我们忍不住乐。当你在百花园里的草地上颤颤巍巍的迈出第一步的时候，我们流下了高兴的泪水。一岁的时候，你的一次发高烧，又让我们彻夜难眠，你那憔悴的母亲累了的时候，是我用一个笨拙的姿势把你搂进了晨曦，那时除了祈盼你尽快康复，身外的一切都烟消云散了。

　　你是我们的骄傲，孩子，你知道吗，我现在是用怎样的眼神在欣赏你?当你突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候，那突如其来的甜蜜又着实让我心醉。禁不住在那宽宽的额上轻轻吻了一下，轻轻的用手抚了抚你额前柔软的头发，你是这么完美，看不出一丝缺点，你是上帝送给我们最好的礼物。现在，你睡着了，孩子，你睡得多像一部合上书页的经典。你那黑葡萄似的眼睛里，和那红樱桃般的小口里，正藏着至高无上的美与法则。

　　我不眨眼的看着躺在我臂弯里的你，嗅着你均匀的呼出来的气息。你的手，软软的，柔柔的，轻轻抓住了我的心。

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