别在等待留下的遗憾抒情散文

2019-07-17 散文

  古人说:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。其实好多时候,不是亲不待,而是子女们总是为自己找个强牵的理由,心安理得的不去尽孝。然而等到亲人不在了,才去追悔,才去呼天唤地的空悲切。

  自从父亲走后,心情一直处于愧疚和自责之中,在对父亲无限思念和懊悔的煎熬里无法自拔,日有所思,夜有所梦,昨夜又梦见了父亲;梦里忆故人,醒来泪满巾。半夜醒来之后,辗转难眠;睡意全无,不忍想起,却又是那样的梦魂牵绕。如今,父母亲都走了,每当想起父母亲临终时最后看我的最后那一眼,我的心就一阵阵揪疼,我眼睁睁地看着他们带着无限的牵挂和遗憾闭上了眼睛;眼角流下的那最后一行清泪,跌落在我的心里。浸湿了所有的记忆。

  那一幕深深烙在我的脑海里,使我刻骨铭心无法忘记。我闭目回忆,任思绪穿梭于岁月的角落,父母亲昔日的音容笑貌一一浮现在眼前;谆谆的教诲也犹言在耳。羊有跪乳之恩,鸦有返哺之情,动物犹此,人何以堪?我未能报答父母的养育之恩,一直心怀愧疚,令我终生难安。如今,父亲的慈爱,母亲的叮咛,都已经成为追忆!

  母亲离开已经十五年了,母亲一直身体不好,那时候家庭条件也不好,一直没让母亲住院治疗,就这样耽误了母亲的病情。对母亲,我有太对的亏欠和愧疚。这些年,我一直在无尽的思念和愧疚中度过。

  父亲也走了,父亲走的很突然,很急,没来得及和儿女们说上一句话,就走了。其实父亲病了半年多了,因为父亲体质好,一直硬撑着,也因为对父亲的一些误解,一直没在意日渐消瘦的父亲。父亲的离世,让我猝不及防,因为我的固执和偏见,给我留下了终身的悔恨和遗憾。当父亲到医院的时候,已经说不出话了,父亲晚上十一点感觉不舒服,但他坚持不给孩子们打电话,怕惊扰孩子们,自己苦苦的支撑着,忍耐着,等待着天亮。

  继母说:“那晚夜很长很长,盼不到天亮了”。这是怎样的一种心碎啊!等早上继母打来电话的时候,父亲已经心力衰竭了。我知道,抢救,已经没有丝毫的意义。但我还是不断地祈祷着奇迹的发生,因为给父亲的'好多许诺还没有兑现。

  父亲在医院只说了一句话,“我已经不好了”,那一刻我心如刀绞,泪如泉涌,抑制不住号啕痛哭,我一直抓着父亲的手,抚摸着,我不敢放开父亲的手,我知道一旦放开,便是阴阳两隔,父亲也知道自己的时间不多了,不让我放开他是手,一直挣着无力的眼睛,环视着所有的人,在生死跨越的瞬间,他在努力地要最后看一眼他的儿女们。心里依然放不下儿女们。父亲无助地看着我,闭上了眼睛。

  我知道那眼神里充满了眷恋,无奈,失望。想起父亲的眼神,我万箭穿心般的触痛。母亲走后,我一直没忘记母亲再三的叮咛,曾心里发誓一定要好好孝顺父亲,可是,我却辜负的母亲的叮咛,违背的自己的誓言,让父亲抱着无限的遗憾走了。陪父亲最长的时间,就是在医院的这八个小时,父亲在时候,从来都没有好好陪他聊过天,也没有抚摸过他的手。

  那天,父亲的手是那样的冰凉,是那样的粗糙。凉的让我感觉到父亲凉透心的苦衷。粗糙的让我羞愧的无地自容。母亲走后的这些年,我没有好好的照顾父亲,甚至很少去看他老人家。“父母的心在儿女身上,儿女的心在石头上”!以前父亲说这句话的时候,我很不理解,现在才感悟到这句话里包含着父亲的多少辛酸,多少无奈,多少无以言表的情愫!

  父亲走后的这些日子,我一直郁郁寡欢,追悔思念。但又有什么意义呢?活着的时候不孝顺,老和父亲怄气,总觉的父亲做的不好,不对,硬是按自己的思维和想法去要求父亲。古人说:作为子女侍奉父母,重要的是关怀父母的心意,其次是照料父母的身体,但是,等我明白这个道理之后,父母已经走了;现在想念父母是一种撕心裂肺的伤痛;每一次忆起,便是一次心痛,这无尽的思念和愧疚之情,又能以何人说?现在我只能叩拜祈求真主的饶恕和怜悯,殷切期盼父亲早日步入天堂,润泽真主的恩典。

  为此,我发自肺腑地奉劝父母健在的朋友们“常回家看看吧”,以反哺之心奉敬父母,其实老人们要求的不多,只要陪着说说话,一家人其乐融融的做点平常的饭菜,就够了。

  欧阳修说:“祭而丰,不如养之薄也,”“养不必丰,在于孝”。的确,与其到祭祀时用丰腴的祭品,不如活着时尽自己的孝心;奉养父母不一定要丰厚,最重要的是孝敬;孝的实质,还是应该在父母长辈活着的时候。

  朋友,常回家看看看看吧,不要给自己留下“子欲养而亲不待,空悲切”的终生遗憾和愧疚!

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