爱已欠费停机-情感散文

2020-11-27 散文

  骤然听到同事辞职的消息在暴雨如注的周一早晨时,先是一惊,即而平静。世上本无不散的筵席,曲终人散之际面对残灯乱盏也是必然的,又何必悲或喜呢?用尽所有的心力去维护的爱也已经如那手机一样欠费停机了,还有什么是值得留恋或不舍的呢?又有什么是值得依赖和信任的呢?而永恒或者是真爱又何尝真正的存在过呢?也许都只是想象或者是想象所赋予自己想要的一切,而深陷其中时,再怎么样都无法能够解脱了。痛或气恼都觉得没有力气了,有的只是无尽的空落和悲切。

  看着门外不间断的雨浅起一朵朵时大时小的水花时,心里也一样湿湿的,那个最深的角落已经封闭,不再去想也不再去回忆,一切都不复存在,又何必去想何必去揭那道不能愈合的伤痕呢?这样的雨季,这样的雨水不复是美好的,它让多少人因而失去家园,失去曾经熟悉的家园,飘流在雨中,纵使日后雨退,也需要多久的劳累才能够获得曾经的温暖?虽然我是真的希望每一年都能够是风调雨顺的,都能够让人最起码在生活上能够过得舒服些,而精神的东西只能够追求了,却知道希望总是美好的,而现实却并不能如人意的。

  周六在家,心境却有了完全的不同。一个人懒懒的看着书,思来想去,竟然没有一个人是自己想要去说话的或者是别人愿意和自己说话的,当然除了你,然而你已经不知所踪了,我不该再去想了的。这么些年,同学固然是有,然而各自成长后都有了各自所要做的事情,很少能够在一起说话,即使是说话也是因为有事而联系的。朋友更是稀少,男女之间原本没有友谊的存在,因为你的缘故,认清了很多,不再去虚拟的网络去聊一些无谓的话题,尽管此时的你更虚,虚的不知道是不是在天涯的尽头?一个人孤独惯了,唯有看看书,听听音乐,不让脑子有空闲下来的时候,不去碰那稍一动念胸口就跳动着痛的点点滴滴的过往。

  总以为爱是永恒的,不管以何种形式何种方法存在的,只要是真爱都能够让人理解,可又有什么是真正的爱呢?友情、亲情、爱情,尽管因人而异,但爱情是自古以来都不变的主题。因为爱情才会觉得生活是充满了真正的乐趣的,生命是多彩的,然而一切都破灭以后又当如何?还不是一样坚强的生活着,为了自己应该背负的一切而生活着,我想我会慢慢的将你遗忘,曾经以为你是真正的男人,有着极其优秀的素质和极强的责任心。是的,你的责任心我是真正的见识过了,但却不是为了我,只是为了你生活中的亲人朋友,对我却没有这一点,因为我没有需要你尽职尽责的地方,我想我所求的不多,只是希望能够有你,然而这点似乎也太奢侈了,自去年的莫名说分手后,导致了我的放纵沉迷,而今又是莫名的一言不发的不见了。那么多次的短信你没有回过一个,那么多的电话只是空响,尽管你的手机从不欠费,整天都开着,但我们的爱是你单方面的欠费了,怕是已经走上了欠费之路,还能再通吗?

  其实外表牢不可摧的东西,只要一点点的内力就会轻而易举的分开。有时候我想,那些拼命的设置障碍的人其实大可不必,最后还是自己将障碍给破坏了。也曾听说过有这么样一些恋爱的故事因为父母的阻碍,却越发的结合紧密,却在若干年后又各奔东西,那曾经的感天动地呢?没有了的`。也许总是有一定的距离才会永远的吧?很多事情若非当事人的亲身感受,其它人又何谈能够理解和明白呢?毕竟每个人的感受都不是一样的,你认为好的,在我眼里也许未必是好的,反之亦然。

  一年之中最长的时候当数夏季了,虽说每个季节只有三个月,然而热起来的时候却是多于这些的,总是觉得很难度过去,结果还是很快过去了。比如孩子,刚见时还很小,再过几年已经很大了,然后又过几年就是小姑娘小伙子了。时间如此短暂,如此无情,总想着好好的爱着,好好的珍惜着,好好的对待自己爱的人,然而如今只要好好的尽责就可以了。而尽管心里会是怎样的难受,外表还是会平静如故的。曾经早就和你说过了,没有你也一样可以活下去的,只是活得好坏而已,而这些已经不再是负心的一个会牵挂的了。

  总是无数次的否定自己,却否定不了你的笑声在耳边回响,日记已经停下不写了,因为写的都是你,除了你还是你,你所说的话,你的笑意,你所描述的美好前景,那些争执那些承诺那些甜蜜不再有了,在周传雄的声音里心裂成一片片,而天却不知何时亮了起来,雨停了,也许不久会天晴吧?只不知明天到底是无晴(情)还是有晴(有情),唯有歌声依然不知疲倦地响着。

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