元旦节目表演相声剧本

2017-12-15瑞莹 剧本

  相声是许多人都会选择表演的一种形式。下面就随小编一起去阅读元旦节目表演相声剧本,相信能带给大家帮助。

  元旦节目表演相声剧本一

  甲:各位老师。

  乙:各位同学。

  甲、乙:大家好!

  甲:嗨!

  乙:咋啦? 你叹什么气呢?

  甲:还不是为了考试呗!

  乙:又没考好?

  甲:(悲伤)是呀,都怪老师糊涂。

  乙:(惊讶)啊?你敢说老师糊涂?

  甲:对。你说数学吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他可倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?

  乙:去你的吧,要想考好,自己上课认真着点呀.

  甲:还有呢!语文考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

  乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

  甲:这你就别问了.

  乙:说吧,要是真判错了,我陪你一起找老师去.

  甲:“班级”“ 姓名”和“学号”呀

  乙:嗨!这怎么能算分呢?你的语文成绩到底考了多少呀?

  甲:嗨!马有失蹄时,人有失手处。

  乙:少废话,几分?

  甲:唔……

  乙:几分

  甲:唔……

  乙:大声点!

  甲:(急了)60!还差3分嘛

  乙:哎,看来你的学习真有问题.

  甲:你说我考试成绩不好,可是我上课认真听讲呀。

  乙:认真听讲这个习惯好!

  甲:上课时,同学们的一言一行我都记得一清二楚.

  乙:那你说说。

  甲:张三,上课玩折纸。李四上课做小动作。

  乙:嗨,你不看老师都看他们干什么?

  甲:别说教室里,就是教室外面我也知道在干什么。

  乙:你怎么知道?

  甲:你听,“卖糖葫芦喽!”

  乙:上课注意力不集中, 就是瞎看、瞎听。

  甲:哎,你别说,昨天下午上课,我啥也没看到、也没听到。

  乙:这回认真听讲了。

  甲:不是,我睡着了。

  乙:啊?这也太不像话了?上课睡大觉,下课接着玩。

  甲:没有机会玩了,

  乙:为什么呀?

  甲:被老师发现叫办公室了。

  乙:是得让老师好好教育教育你。

  甲:我怀着紧张的心情,去了办公室。老师对我说:听说你是咱们班的象棋高手,来咱倆杀一盘。

  乙:啊?没教训你?

  甲:没有,我俩玩得可开心了,最后3局2胜,我赢了!

  乙:真不可思议。

  甲:对吧?老师也夸我。

  乙:他怎么说?

  甲:老师说,想不想当真正的第一?

  乙:你怎么说?

  甲:太想了,做梦都想。老师说,“行动起来吧,希望你在学习上也能过五关,斩六将,取得最后的胜利。”

  乙:对呀,连老师都能打败,你真行!

  甲:对,我对自己充满了信心!我抑制不住内心的激动,对老师大声说:老师我错了,老师谢谢您!

  乙:好,这才像个男子汉!

  甲:从今以后,我一定认真听讲,好好学习。绝不辜负您对我的期望!

  乙:这就叫“浪子回头金不换”

  甲、乙::知错就改永不迟。

  (下台)

  元旦节目表演相声剧本二

  甲:掌声不够热烈,我们可是说相声的呀!

  乙:人来得不少,我很欣慰啊!

  甲:多谢捧场!

  乙:第一次上台,很是紧张啊!

  甲:没事,反正他们也没买票。

  乙:不过啊,你还得瞅好了,小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。

  甲:敢!我发火的时候,额头可是有个“王”字滴!

  乙:感情你有这本事,秀一个,预先震慑一下!

  甲:在座美眉不少,别吓着人家了!

  乙:好,咱这就开练了啊!前天看日食了吗?

  甲:咳,别说了,500年才一次的日食,就碰见个阴天,啥也没看着!

  乙:那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!

  甲:我们家附近,也有人报警说大桥下放了两颗炸弹,武警公安去了不少!

  乙:呦,这事报纸没说啊!炸了没?

  甲:排弹专家发现一个布袋子,这么大,拆开一看,一个大纸包!专家一层一层地这么剥开,你猜怎么着?

  乙:炸了?

  甲:咳,还真是两个大炸弹:4个2,和一对王!

  乙:咳!这要是斗地主的时候炸出来,得翻四倍!

  甲:咳,这不是吃饱了撑的嘛!唉!

  乙:怎么说得好好的,就叹气了?

  甲:刚参加一个同学聚会回来。

  乙:在哪聚的呀?受啥刺激了?

  甲:动物园!

  乙:干吗去那?

  甲:这不只有到了那里,才觉得自己是个人啊!

  乙:咳!金融危机,手头吃紧?

  甲:咳,从来就没宽裕过!昨天遇小偷了,打开我的钱包:只有五块钱,当时就泪如雨下,倒找我了五块:他说:“这世道,都不容易啊!“

  乙:咳,这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!

  甲:还是郁闷,今天本来想请假来着!

  乙:好好地请什么假啊?

  甲:你看,我请假条都写好了,这么写的:敬爱的领导,我因心情不好,特请假三天,望批准!

  乙:估计你交上去,就可以休长假了!

  甲:那是肯定的!

  乙:绕了半天,到底这聚会怎么刺激你了?

  甲:唉,你是饱汉不知饿汉子饥啊!

  乙:我明白了!想娶媳妇了!

  甲:咳,我倒不急!一个人多逍遥!

  乙:那谁急啊?

  甲:我妈!她说:娃啊,你也老大不小了,有女朋友了吗?我说没有,她说可以有,我说真没有!

  乙:那你找去啊!

  甲:我说了,小时候你不让我早恋,一点经验没有,现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!

  乙:咳,这是怎么说的!你得从自己身上找原因!

  甲:也不全赖我,国家统计局说了,中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。这么大的缺口,是说找就能找着的吗?

  乙:呦,不对啊,52%加43%是95%啊,还有百分之五呐?

  甲:你不认识李宇春啊?

  乙:小心这里有玉米上来扁你哦!

  甲:嘿嘿,口误口误!

  乙:有缺口,更得主动出击!

  甲:算了,为促进中国的晚生晚育工作,本人决定:暂时不和异性朋友接触,谢谢合作~

  乙:别,别这么消极嘛!你这小子一表人才,虽然比我差那么一点,绝对不至于连个对象都没有啊!

  甲:我也纳闷啊,不跟你吹牛,小时候老师讲解“帅”的含义,太抽象了,同学们百思不得其解。老师急得没法没法的,忽然看见,灵机一动:乙XX,你上讲台来,哇,同学们马上恍然大悟:帅,原来可以这么具体啊!

  乙:那怎么搞得现在倒退了呢?

  甲:我琢磨着吧,肯定是我太优秀了,月下老人就想帮我吧,死活就是找到棋逢对手的女孩!

  乙:不吹牛,你会死啊?

  甲:咳,实话说了吧!现在女孩不是现实吗?都说婚姻是爱情的坟墓,可是没有房子,你连坟墓都进不去的呀!

  乙:也有眼光的,也愿意有潜力股的。咱单位这样的好姑娘不少嘛!

  甲:兔子不吃窝边草,再说了,单位内部恋爱就得走一人,这不是砸自己饭碗嘛!

  乙:那社会上就找不到一个有眼光的?

  甲:人家社会女孩说了:现在不流行炒股了,风险太大了,圈套太多!

  乙:那倒是!股市又开始忽悠我们老百姓了!

  甲:所以啊,人家说了,还不如找个做豆腐的,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了就是臭豆腐。总之不会亏!

  乙:咳,谁家的闺女这么贫呐!算了,我给你介绍一个!

  甲:好好好!谁啊?

  乙:我老家的一个远方孙女!

  甲:你诚心占我便宜不是?

  乙:得,不要就算了!

  甲:算了,为了终身的幸福,就让你占点便宜!漂亮吗?

  乙:配你那是绝对是鲜花插牛粪!

  甲:那我们啥时候办事合适啊?

  乙:你太急了,八字还没一撇!

  甲:那赶紧安排我和未来的媳妇见了面啊!

  乙:那女孩过几天才回北京,要不这样吧,先让我大侄子和你见个面?

  甲:你的大侄子是我的老丈人,你也太黑了!

  乙:废话少说,我可是很认真的!机不可失,时不再来!

  甲:好吧,姑且相信你一把。

  乙:我这大侄子啊,为人很现实,你得把他忽悠晕了!不然没戏!

  甲:装大尾巴狼?我的特长啊!

  乙:别说大话,咱就这里操练一下!

  甲:好!

  乙:好,这就开始啊!姓什么啊?

  甲:免贵姓X!

  乙:哪儿人啊!

  甲:北京本地的!

  乙:家里几口人啊?

  甲:三口,我爸我妈,本来吧,我是双胞胎,夭折了一个。

  乙:呦,太可惜了,咋死的?

  甲:洗澡淹死的!别人吧,都以为我是那个活下来的人,其实活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。

  乙:我看你是从那个时候开始脑子进水了!

  甲:父母干吗的啊?

  甲:上班的,业余搞点房地产开发。

  乙:你这小子,让你装逼,可没让你撒谎啊?

  甲:我家不是最近自己盖房子嘛,可不就房地产开发!

  乙:算你狠!在哪工作啊?

  甲:国资委下的一个单位。

  乙:啥单位?

  甲:中国锻压协会。

  乙:是国家单位吗?

  甲:那当然,不然能叫中国锻压协会吗?你们小地方有敢叫中国什么公司的吗?

  乙:那倒是哈!

  甲:我们上面是国资委,国资委上面是温总理,就隔着两级!

  乙:那你们和温总理办公的地方不远?

  甲:不远,他在西城,我在海淀,隔壁到隔壁的事!

  乙:小子,行啊!锻压是干吗呀?

  甲:哎呦,您可问着专家了!你知道人为什么能站立,而且还能挑能扛吗?

  乙:骨架子好啊!

  甲:聪明!锻压就是生产飞机、轮船、兵舰、汽车上的那些受力的大梁、曲轴、连杆,要是没有锻压,制造业就好比一个没有脊梁,只剩下一堆散肉。

  乙:这么厉害?

  甲:那当然了,中国要造航母,大飞机,还有大炮,没有锻压行业就玩不转。

  乙:哎呦,吹牛吧!

  甲:不说远的,您家里的冰箱、电视机的壳子,锅、电饭煲啊,还有汽车的身体啊,底盘啊大部分是锻压出来的!

  乙:这倒也是啊!

  甲:我们这行业,是最古老的行业了,从第一个猿人用石头敲击果子开始,就已经具备的打铁了雏形了!

  乙:哎呦,还扯到原始社会了!那你们单位干吗的啊?

  甲:促进行业交流,引导锻压企业发展啊!

  乙:别整口号!

  甲:具体说吧,协会就好比一个俱乐部,把锻压企业的负责人召集在一起,搞些展览会啊,会议啊,搞点杂志啊,网络啊什么,让他们相互认识,相互忽悠,你卖东西给我,我从他偷学点新技术,你好,我好,大家好!

  乙:和那说媒的差不多嘛!

  甲:还让您说对了,协会就是搞拉郎配,就是靠交流信息,撮合企业相互合作为生!当然了,协会会员普遍有困难了,有委屈了,我们可以集中一个声音向政府诉苦啊!税太重了,减点税吧!不然企业一个个诉苦,政府哪听得过来呀!

  乙:还不错!你都干些啥啊?

  甲:啥都干!陪着领导没事去地方政府和企业视察视察,喝点小酒,都是一把手陪着!带着企业去国外考察考察,搞搞展会,到哪都是呼风唤雨的!

  乙:呀,电视上说的公费出国旅游腐败,就是你们搞的吧?

  甲:哪有,我们是真的带企业去学习考察,现在中国人进步太快,洋鬼子都不让我们去参观学习了。

  乙:洋鬼子太坏了!

  甲:怨不得人家,是咱太聪明,学得太快,教会徒弟饿死师傅嘛!

  乙:何以见得?

  甲:你没看报纸吗?人家欧洲跟温总理说,(洋腔洋调)Mr.WEN,你们保护知识产权太不力啊?温总理也说,何何以见得?欧洲人就说了,我们总共就生产了六辆法拉利,六辆!可是,光在你们中国就有七辆,你说,让我们咋整?

  乙:好好好!你这小子花言巧语,怕是靠不住啊!

  甲:(低头羞怯状)其实我这个人吧,挺老实的。

  乙:真的?

  甲:真的,我这辈子就只讲过刚才那一句谎话。

  乙:那可不行,我可不放心把闺女嫁给你!

  甲:您就放心吧,知道我结婚了,第一件事是干嘛吗?

  乙:干吗?

  甲:把办理民政局办理离婚的部门,给炸喽!想离婚找不着地儿!

  乙:小嘴挺甜!家里条件怎么样?

  甲:不蛮您说!我家里很穷,我很穷,我们家的司机很穷,我的厨子很穷,我的保姆也很穷!

  乙:呵呵,太谦虚了,爹妈搞房地产的,还雇着司机厨子,说家里穷,谁信?

  甲:(向观众)其实我们家的司机就是我自己,我的厨子是我妈,我的保姆是我妈,这傻老头!

  乙:一个月挣多少钱啊?

  甲:宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,何必为钱这么庸俗的身外之物而烦恼呢?

  乙:别跟我整虚的,到底多少?

  甲:老刘,你这不厚道了。协会规定工资背靠背,领导都在下面坐着,你是不是诚心让我丢饭碗啊!

  乙: 哈哈,好,最后一个问题,小伙子有什么理想啊?

  甲:花不完的钱和泡不完的妞!

  乙:我呸!

  甲:回报丰厚的事业和刻骨铭心的爱情!

  乙:有出息!

  甲:怎么样,回答得不错吧!你那远方的孙女是真的还是假的啊?

  乙:当然有,还真是很漂亮,只是有点小小的毛病。

  甲:什么毛病?

  乙:咳,也不是什么大毛病,和你倒是蛮般配的。

  甲:是哑巴,还是聋子啊?残疾我可不要!

  乙:人不是很聪明。

  甲:咳,我当是什么?漂亮的女人有脸蛋和胸脯就行,要那么聪明干吗?

  乙:那我就放心了,实说了吧,这女孩啊,左脑子全是面粉,右脑子全是水,一动脑子啊,就是一脑子的浆糊!正好装你这饭桶里!

  甲:咳,去你的!

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