故事就是过去了的事长篇记叙文

2018-04-16紫慧 故事

  每一个写小说的人,都是一个说书人。他要讲述的是一个个故去的传奇。

  我不是写小说的。我也不是说书的。我只是一个讲故事的人。

  我要说的是一个故去的真实的故事。有时候故事是真实的还是虚构的都已经没有人清楚了。但我知道,我这样说下去,会是有人不喜欢的。那些不喜欢的人也就是故事里的恶人。

  故事里有一个我。有一个出生在年代农村的孩子。

  每当看到父母的伛偻的身躯、苍老的容颜,我都无法自已的心漾愧疚。自己已经长大了,可是还要依赖那为我奉献了一生的年迈的一对老夫妻,他们就是我的爸爸妈妈。他们的经历是唯一的,所有人都是无法丈量的。

  我常常独自坐在屋后的山坡上想,今生做了一个_/男人,注定要体验一个_/男人要经历的一切。也许哪天我也成为了一名父亲,那时,我可能体会一点点我父亲的感觉。然而,对于我的妈妈,我永远没有办法以一个女人的角度去感觉这个世界,像她那样付出,像女人那样的去付出。所以,我想,如果可以我来生要做一个女人。以那样的方式我要再一次的报答我的父母,因为我爱他们。

  做为一个年代出生的孩子,也许你们都认为我也和其他年代的孩子一样。事实上我要说,我们不一样。

  年代说起来让人想到的是一群在幸福生活中沐浴过来的快乐的孩子。我也快乐,我也幸福,可我的快乐和幸福并不像一般人经历的那样。在我的家里,我看到了很多经历了很多一般孩子想都不曾想过的生活。那是一种财富,这是后来很多年后我才知道的。

  在很小的时候,一个生在年代的孩子没吃过猪肉也见过猪跑。在学校的时候知道了很多的东西。可是由于家庭贫穷,所想到的美好都没有办法去实现。所以无知的我就开始抱怨。我喜欢唱歌,可身边却没有一个书中出现过的“少年宫”供我去学习,家里也没有那么多的钱来供我去学习。我的来到人间已经给超生家庭带来了很大的不幸了。我还奢望什么多的呢?爸爸妈妈已经给了我最宝贵的生命了,我还贪婪的索取什么呢?

  年过去了我才恍然大悟地写下了这样的一篇文字,我才知道我当时的行为是多么的可耻,我知道现在对你们说对不起已经有些晚了。不过俗话说,晚做总比不做好。所以我还是要对你们说一声:爸爸妈妈,我错了。

  在这个年代的孩子眼里,应该不知道什么叫做“‘串夹’房子”这个名词吧。曾经我们一家人住的就叫做“串夹”房子,像落魄的狗一样的蜷缩在里面。我甚至相信就算是年代的农村孩子也很少见过这样的屋子。

  在我、岁时,我们的屋子是那个时代才有的苦难。那局促的空间就被我们叫做“串夹”房子。它是用竹篾编起来巨大的栅栏似的东西做墙壁,两边用泥土给涂上,用来防止寒风的入侵,外面在涂抹上一层石灰,上色。这样的屋子在川渝地区上世纪应该不难找到。在童话故事里就是那种大灰狼一口气就能吹倒的房屋。

  爸爸总共有十兄弟两姐妹,十二个人。他排行十一。那样的庞大家族带来的贫穷与明争暗斗是可想而知的。爸爸妈妈由于辈分小,迫不得已地带着一个年幼的我和两个多岁的姐姐一起住进了竹篾编造的屋子里去了。我一出生,两个姐姐就因为罚款而退学了。

  我知道,在我之前,你们面对的是更苦难的生活。我孩子时代你们就告诉了我一个很重要的让我活下去的理由:你是我们满家的希望。到后来我才知道那是还有其他含义的一句话。那就是我存在这个世界的原因。

  我们在苦难的日子中经历的屈辱,是我们自己“家”带给爸爸妈妈以及我们的。这个家是我还没有出世之前的家了,甚至我的两个姐姐都还没有出世的时候就存在的一个家了。那种屈辱是我的叔父们带来的,姑且我还叫他们一声叔父吧,毕竟有这样那样的血缘关系存在,又或者我不能对某些已经死去的人不敬吧。他们在那样的时候嘲笑我的父母没有儿子,于是就是欺压我的父母。打他们。让他们住最差的房子。这是一段隐藏在我父亲心地的痛,他不敢再回忆,这些都是我从妈妈那里得知的。只要爸爸一提到那段经历就会悲伤的哭泣,我这年中曾多次看到过爸爸趴在桌子上哭泣那段伤心的岁月,所以我从来不敢问爸爸在那个年代所经历的伤痛。我不希望我家里任何人有不开心的时候。

  我对爸爸他们的苦难经历了解并不十分的多、十分的深刻。我只能说,叔父,你们生前做得“很好”,让我爸爸背负着这样的耻辱坚强的活下来了。这又让我想起了一首歌的歌词“冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头更精采的活”。我要谢谢你们,还要替我父母谢谢你们给他们的屈辱。后来迫于那样的压力,你们便生下了我。我很高兴你们赐予了我生命,虽然不完全是因为爱情而创造了我,但是我不会怨你们的,我心甘情愿。在那样的一个时代,并非所有人都知道什么是爱情,所以我更不会怨你们,我自认为还是能够理解你们的。所以现在我们的家也会这样的和谐,这就是我们的相互理解吧。上天并不会偏袒任何一个人的,于是就给了我们安宁的家,尽管在途中还是经历了难免的曲折。就正所谓,海上无波折,没有好浪花,人生无波折,没有好回忆。

  天无绝人之路。你们创造了一个_/男人。他将撑起你们要交付的家。就这样我来到了这个人间。就在我小的时候,已经是要从住“串夹”房子改为住泥土房子的时候了,你们又一次的经历了劫难。就是七叔父家又打伤了你们,我们家正在动工的土房修建陷入了停工阶段。他们要的就是我们家连土房都没得住,可是他们错了,只要有一口气在,房子还是要建起来的。我在哭。姐姐们在哭。我们都还小,不能做什么,就算语言上的还击我们都不能给予。后来我们的家还是建起来了。这是一个转变,从“串夹”房子向土房的转变,是从受贫穷与欺压向与那个“家”分开住的转变。

  在还要后来,我还要大一些时候,爸爸妈妈你们又告诉了我关于我们家的事。它们要我更坚强的活下去。那些事我是不知道怎么会发生在人世间的。很难想像,所以最后在故事中出现了。

  在我出世的时候,那些计划生育的“狗官”,我只能这样称呼他们。他们让我必须更坚强的活着。如果我不好好活下去我就对不起他们赐给我的那一针了。他们在来我家收取罚款,可我们家里很穷,没有办法给他们那么多的钱,他们便还要掀翻我们家的屋顶。他们“好心”的送给了我一个见面礼,用一根缝衣针刺入了我的左腋下的肋中。也许是上天不想收取我幼小的生命。要我看着他们的死去。要我坚强的活着。腋下那颗针,从刺入的那刻起,我就一直的哭。一直的哭。后来已经是几天了,哭得我已经失声了。我二姐在给我洗澡的时候发现了那颗钢针,她给吓着了,当我父母在哭泣中拔下那颗针的时候,那颗针已经变成了绿色了。我终还是没有死去。我说过,是上天不想收回我的生命,他们要我来看看这个世界的凄苦、人面兽心。我便活着看着看着世界的每个可耻的方面。我活下来了。爸爸在我几乎可以说是懂事的时候哭着对我说了那个曾经抱过我的那个“狗官”的名字,他不是要我去报仇什么的,就是要我记住有这样一个人。“他”是与我七叔父有什么关系的,也许就是受他们所托送我那样重的礼物的。谢谢你们。我会记住你们的。我活下来了。

  我心里并不是充满了仇恨的一个人。只是在说到“他们”时心里总有些忿忿的。

  还后来,我们家又一次的经历了向上的变化,我们家从土房子变成了砖房。值得庆幸。我们家就这样越来越好了。我爱你们,爸爸妈妈,你们辛劳的创造了我生活的更好的环境。在这个过程中,还有很多不可忘记的帮助过我们家的人。我也欠你们很多。我替我们家向你们说声,谢谢了。

  我可以清楚的记得我在小时候所做的那么多的“对不起我父母的事情”。就是我小时候特不听话。总是给家里带来烦心。还有就是我最值得忏悔的事就是我曾在心里想过,埋怨过我的爸爸妈妈。那是关于我读书、爱好的事。我希望自己能到一个更好的学校去上学,希望他们对我的爱好进行锻炼。可是我都没有意识到在那个时候我们家不允许这样大的经济开支。那时,不是我们家不能给出那么多的钱来供我的更高要求,而是如果我用了那些钱来读书、学音乐,我家就没有办法在那样的时候在经济上爬起来。我家需要这些钱来让我们自己变得富裕起来。

  如果有人愿意继续把这个故事看下去,尤其是年代的人,你们会觉得这样的事是不可能的吧。所以我常常不知道什么是真实的,什么是虚幻的。我甚至不知道我是一个说故事的人还是在演绎着一个个故事。好像那些在我故事中出现的事情就曾经发生在我的身上。

  也许在农村生活过的凄苦的人们能够理解那个时代的事情,还有就是那些上山下乡时代的人能够不假思索的相信这样的事是真实的。就像前面说的,我是和其他年代的人是有差别的。

  到后来,你们一点一滴的付出砸在了我开始懂事的心上。我是一个羞于把那份情感说出来的人,所以,在我懂事以后依旧没敢把那些积压的情感说出来。就连爸妈你们的生日时,我打电话回来都羞于给你们说,爸爸妈妈,祝你们生日快乐。我不敢说。对不起。

  我可以看到你们的辛苦。一锄一镰的为我创造了生活的物质源泉。爸爸作为一个赤脚医生,要一天到晚思考那些病人的疾苦,可他却疏忽了对自己身体的照顾。这也是现在他生病的原因所在。不仅他对我来说是一个伟大的人,还有对那些在他手下治好了的病人来说依旧是。还有就是我的妈妈,她不仅是一个任劳任怨的农妇,她还是我爸爸最得力的助手。她也是一个不平凡的女人。现在她双鬓苍白的发梢,看来总是让我心痛。我不敢在过多的去看,我害怕那样的沉重。可是在这样的时候,我依旧在依赖我的父母。这也是我内疚的地方。事实上我有能力自主的生活了。

  我们生活开始宽裕起来,不说宽裕,至少不再贫穷了。在一个小小的农村来说,我们是一个很知道满足的家。这些都是我爸妈用双手创造出来的。他们把我的两个姐姐也给培育成了两名医生。这是他们能为这个社会所做的了一些事了。妈妈依旧在辛劳中给这个家美好。他、她,我最爱的两个人,我的爸爸妈妈,可以好好休息了。可是,他们现在依旧没有闲下来,尽管他们都已经年迈,尽管爸爸他身体也不好,他们为的是我,为的是这个家。

  生下来的职责是撑起这个家的我,依旧每心没肺的从他们那里找依靠。我是一个男子汉了,我应该给他们依靠才对的。有时想来我是那么的可耻。我已经不再年幼,可是他们依旧不放心我。我能给他们的就只是从心里想着他们,念着他们。

  故事到这里还没有结束,我这一点点文字是没有办法说尽一个家庭的故事的。故事里爸爸在那样的年代,就因为信念的支撑,才有了梦想的实现。而现实的我呢?我要继续将故事里的爸妈给我的不凡的经历来写我想写的文字。让他们看到我是他们的骄傲。故事里的我想来生做一个女人,体味我所没能在今生体验到的做为我母亲所经历的生活。尽管知道没有来生,尽管我知道就算有来生我也无法体味到我母亲在她那个年代和我爸爸所一同经历过的很多东西。

故事就是过去了的事长篇记叙文

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