过节恐惧症散文

2021-04-13 散文

　　我最终开始恐惧于过节。

　　每逢过节都不开心，不知道为什么，年复一年均是如此。我无从发泄，就像是一座沉睡了几十万年的火山，在等待着爆发。而在此刻，似乎唯一的发泄方式就是寄托于文字。

　　是郁郁不得志吗？不是，生死有命、富贵在天，诸如此类的道理自己都懂，再者说，风光的日子曾经也不是没有过。漂泊、漂泊……从离开家到现在，几年的时间我从来没有再踏进家门半步，说得冠冕堂皇些是为了追求所谓的理想、事业，实则无非就是困于一个“逃”字。

　　不想去面对的太多、太多，可是它们却总是似鬼魅般如影随形，成为心里乃至梦里所挥之不去的阴霾。家里的一砖一瓦、一草一木、那种久违了的温馨，让人魂牵梦萦、痛彻心扉。“家”的概念早已在残存的记忆中模糊不全，但想家的念头却日益强烈，以至于到了寝食难安的状态。

　　每逢佳节倍思亲，虽然家中空无一人，可是对“家”的感情依然深刻。过节，想回家却回不了家，并非是不敢回家，而是不能回家，思想中就是这样的矛盾。

　　乡下人的生日是按照农历来计算，我今年的生日巧妙地排在了清明节的前一天，生者的生日和死者的祭日挨到一块儿这可是件始料未及的事情。

　　儿时的农村生活条件很差，能在平时吃顿饺子非常不易，当然，吃肉馅饺子那就更是难上加难。所以，每次吃饺子我都会问母亲是不是要过什么节日。有一次玩儿累了回到家，刚巧见母亲往饭桌上端来热气腾腾的饺子，我就兴高采烈地问:“妈，今天是什么节？”母亲笑着说:“今天呀，今天什么节也不是，是你过生日。”那时候我就在心里想:哦，原来过生日是要吃饺子的。

　　随着年龄的增长，农村逐渐富裕起来，慢慢的饺子也就成了乡下人的家常便饭。然而在我们家，倘若要是赶上有谁过生日，还是会吃饺子以示纪念。

　　离家之后，我没有以任何形式来纪念过自己的生日，有时是在不经意间忘了，有时是明明记得却还是忘了。本来以为今年例外，可遗憾的是，我还是没能在生日当天吃上饺子，也没有听到身边的人说出“生日快乐”这四个字。

　　“回家看看吧……”我对自己说。清明节是祭祀祖先的`日子，父亲兄弟五人，我的堂兄堂弟也不少，回去与不回去应该不差我自己吧。可是父亲呢？父亲只有我这么一个儿子，去坟上给他老人家清清杂草、添几捧新土这是理所应当的。唉，想想，作为儿子我真是不孝到了极致！我能怎么说？唯一的借口就是工作太忙，除了工作还是“工作”。

　　厌恶过节，也可以说是害怕过节，当置身于万家灯火、鞭炮齐鸣的时刻，徘徊在生死两者之间，心里的痛难以言表。

　　傍晚，我买来香稞纸钱来到人生的十字路口，虔诚地向父亲叩首祷告着。看着一片片燃烧的纸灰在晚风中疾驰而去，我，没有悲伤、亦没有眼泪……

　　【月景】

　　这是一片操场，似乎只有在夜晚才能彰显出它的宁静，尤其在这如洗的月光下，更容易使人如置身于超凡脱俗的境界之中。

　　操场的周围是几棵新栽的小树和一些有名无名的花草，虽是无风月夜，清新的空气中也不失幽幽清香，这香气足以让人陶醉、让人充满幻想。

　　静坐于白天听尽嚣喧的蓝球架下，仰起头来看那明月，隐约可见的楼台亭阁、散发着幽香的桂花树、弯弯的淌水的小河、还有在河边怀抱玉兔低头散步的嫦娥……眼前一片恍惚，竟是真地产生了幻觉，于是我低下头来，终于不敢看它，因为那感觉足以乱真。

　　低着头，任月光将头发染成金黄。或许是大脑经过这月光地润洗，思绪有些波动，此情此景不禁又让我回忆起儿时与伙伴们在夏夜听奶奶讲故事的那一幕……

　　“奶奶，月亮上都有什么？”奶奶陪我和小伙伴们坐在院子里乘凉，望着皎洁的月亮我调皮地问着奶奶。

　　“哎呀……月亮上有的东西可多了，有山、有水、有房子、有桂花树、还有一位十分美丽的仙女叫嫦娥,她呀住在月宫里，那月宫又大又漂亮……”奶奶扇着扇子笑着说。

　　“我先说！”

　　“我先说、我先说…”

　　“不要抢——不要抢——一个个来，柱子你最急你先说。”奶奶看我们都抢着举起了手，就拖长声音说道。