（一）
娘家，是每一个已婚女子魂牵梦绕的后方。娘家，有疼爱自己的爹娘；有与自己血脉相连的兄弟姐妹。
尽管已经出嫁，尽管有了甘苦与共的丈夫，有了与自己血肉相连的儿女，但是，每当有了高兴的事，每当有了烦恼，心里想的还是回家去，和生我养我的爸爸妈妈唠唠。
爸爸妈妈已经驾鹤西去十年，我却依然固执地认为他们还在那儿，还在等待着他们的女儿象回巢的子燕，叽叽喳喳地叙说着自己的快乐和烦恼。
结婚的头一年，那种强烈的思乡、思亲之情上来，会感觉百爪挠心的难受。回家的心急不可待。遥遥望见家门，心便跳到了嗓子眼儿，脸上漾出了花儿。
回娘家的时间总是那么甜蜜却又短暂，回娘家的每一餐都饱到不能再饱。留恋爸爸亲手磨出的豆浆，留恋妈妈煮的那些白水草鸡蛋。只有他们深知自己的孩子最想要的'是什么。
看看周围的一些女人，出嫁了似乎与娘家成了井水河水。兄弟对待嫁出的姐妹回娘家目光灼灼地防范，唯恐一个不留神被卷走了金子银子。而爹娘卧病，出嫁的女儿好像几盒点心就提去了全部的孝道。匆匆地吃顿饭就打道回府。
我们家与她们不同，父母对五个指头个个心疼。无论哪家遇到了坎儿，总是让他们一样的坐卧不宁，想方设法的援助。即使是我们都做了祖母，他们的惦念仍然不改初衷。
乌鸦反哺，羊羔跪乳。我们能做的，也就是尽自己的力去报答父母。然而却难抵双亲恩情的万一。
没有遗憾的是:在父母最后的日子里，我们得以陪伴在他们的身边，我们亲手为父母准备了衣帽鞋袜，亲手为父母穿上上路的衣衫。
父母在世的时候，我曾说过一句许多女人说过的话：“父母在，说什么也得来，父母不在了，嫂子弟媳脸色好多走几趟。”为此弟弟和我翻了一小脸。其实我说的是大实话，这样的例子不胜枚举。没有了父母，娘家嫂子弟媳那眼睛一翻，尽是白眼仁，你能坐得住，还是吃得下？当然，这种待遇与我们毫不相干。我唯一的弟媳和侄子们待若上宾，热情款待与父母在日有过之而无不及。
怀念家的味道。怀念熟悉的乡音。如一只展翅的风筝，无论飞的多高多远，那根长长的线儿一头始终还在线轴上，那就是我魂牵梦绕的家。
（二）
我想回家，回有我儿孙的家。离家十年，虽然偶尔也看到儿孙，但少了那种绕膝的天伦之乐。
十年前，离开我的孩子，走进另一个家门，我就把心丢了。留下的是我恋家恋亲人的心，但我知道我所做的一切最终还是为了孩子，所以，顶着褒贬不一的言论，我还是走出这一步。
十年，没能融入新的家庭，有的是近乎相敬如宾的客套。还有激流暗涌的烦恼。当这个傻女人终于明白：别人的肉贴不到自己身上；终于明白：大家都在玩血浓于水的游戏时，才悲哀地发现寄人篱下的苦恼与无奈。
在病魔袭来，站在生死线上时，是我的弟妹们满怀希望地将我送进手术室，并焦急地等候我的出来；是我的儿女衣不解带半个月照料着我。但是，我却没有亲手带大我唯一的孙儿，将十年光阴给了毫无血缘关系的另一家人。
没有了我的家，儿子媳妇多吃了不少的辛苦，没有了我的家，我的孩子独自承担了那些本该有我助一把力的各种责任；没有了我的家，每当团圆节日来临，我都会从心里感受到儿子的落寞。因为，母子的心始终相通；因为，血缘斩不断那份割舍不了的思念。每当儿子将酒浆祭奠亡父的时候，他一定会想起咫尺却如天涯的亲娘。
我后悔了，我后悔没有坚守自己的防线，与儿孙甘苦与共。儿子说：“妈，我长大了，不要你操心，只要你过得好，只要你快乐就行。”懂事的儿子，妈妈愧对你。
我快乐吗？我每天十多个小时呆在电脑前，因为我只剩下这赖以怀念与忘却的寄托。我与网友谈笑风生，心里却时时想着我的孩子们。不能与他们生活在一个屋檐下，我哪里会有真的快乐？充其量只不过是学着阿Q，自以为我很快乐。
我想回家，我不想在自己身染沉疴后，才被当做垃圾一样厌恶的处理掉；我不想在老年痴呆后才由儿女照料，却已感受不到温暖与爱。我想在自己还有能力的时候，为孩子们做些什么，让自己无愧母亲的称号。
我想回家，我想做一餐可口的饭菜，等待放学的孙子和夜班归来的儿子；我想叮咛上班去的儿媳：“天冷，多穿件衣服，别冻着。”
我想趁着腿脚尚健的时候，为女儿外孙尽一份为母为祖的责任，与他们一起泛舟西湖，领略一番自然风光，不虚此生……
我想……我想回家。那一天在心中，那一天在梦里。只是，回家的路为什么那么遥远，为什么布满荆棘？
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