我为什么不快乐散文

2018-08-22 散文

  说说工作吧。目前你的工作能带给你什么?理想的实现?物质的保障?职业生涯的开始?还是稳定的代名词?

  刚毕业时候的雄心壮志在工作不到半年就被磨得平平,究竟是安于现状还是顺其自然自己也说不清楚。我也在不断总结走出校园第一步都收获了什么。平台?视野?人脉?这些近乎大气的词语都是答只可是无关内心。

  能让我真正体会到的除了每个月到手的工资和奖金,更多的是让我更加清楚认识我自己。在我知道我想要什么之前,我要知道我是什么样的人。可我得到的答案却不尽我意。这感觉如同富丽堂皇的宫殿变成砖瓦外现的毛坯房,没有瞬间灰飞烟灭的惨烈,而是悄无声息的苟延残喘状。

  2012年7月,毕业整整一年,有的人升职了,有的人加薪了,有的人跳槽了,有的人领证了,有的人当妈了,我裸辞了。

  我承认我一直不是最努力的那一个,但一直都是最幸运的那一个,而正是这种幸运,让我懒惰,让我投机取巧,让我越发自信地盲目和空洞。我知道我不是个追求稳定的'人,可是不管追求什么,努力是一定要付出的。就像娜娜常说的一句话“越努力,才会越幸福”。

  其实我特别感谢我的第一份工作,可以算是我职业生涯的开始,给了我算不上丰厚却够我逍遥的收入,重要的是,收获了很多好朋友,让我在这个独自生活的城市感到温暖和慰藉。

  说说感情吧。没有爱的人像兽,而我是个半兽人,不甘愿循规蹈矩地生存却也无法别出心裁地生活。光光说我的感情世界一直是灰色的。我承认,自己一向固执地追求虚无和刺激,再怎么折腾翻转永远也落不了地,这感觉如同夜晚江上星星点点的渔火,一颤一颤,以为生命力持久,可在太阳出来后就消失不见。也许我只是恐惧,不愿将生活的琐碎点滴都展现出来,害怕不再神秘不再有吸引力更害怕自己和对方会无趣。我信仰”亲密不可无间“这句话,所以一直无法接受长久和近距离的陪伴。也许这是病,得治。

  十年前为一个男生心动。

  写了情书给他,不会暗恋的我把原来的小清新搞得轰轰烈烈,结果人家各种无视。上个月辞了工作回家看爸妈,没想到会遇见他。姐姐男友的哥们是他。再一次的遇见依旧会心动,但是少了当年非要在一起的执着。没想到我们可以像老朋友一样聊天,他回忆起当年很多关于我的事情。我不禁暗自开心,原来他都记得。分别的时候他主动要了我的联系方式,我知道这只是一种形式,却也心满意足。姐姐开玩笑:"正好你俩现在都单着呢,试试呗"。我笑得很天真,这个结果,我设想了10年,也期待了10年,再不敢多想一点点。也许这就是生活的小惊喜,当年想要却没能得到的,若干时间后,都会以另外一种形式归来。

  有关其它。几乎每一个双鱼座的人,都有着或多或少的斯德哥尔摩症,偏执,疯狂,自我毁灭,尤其当他们爱上什么人的时候,这样的症状表现的就更加明显。我是个很典型的鱼儿。但是最近我的症状减轻不少,因为没有发病源,没有那么一个人,让我为之偏执和疯狂,也许,我需要那么一个人,这样我才能更像我自己。

  明天是美好的。我有温馨的小家,可爱的猫咪,没有透支的银行卡,还有一份崭新的工作。有些事不去承认是不行的,因为逃避最是无用。

  我为什么不快乐?虽然答案显而易见,却不愿承认。其实自己真正不快乐的原因在于: 不是我想要的太多,而是为我想要的生活付出的太少。

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