心情日记

2020-09-22 日记

  时间如快马般匆匆,一天又过去了,想必有很多难忘的瞬间吧,这时候,最关键的日记怎么能落下。那么写日记需要注意哪些问题呢?下面是小编精心整理的心情日记7篇,希望能够帮助到大家。

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心情日记 篇1

  现在,"郁闷"这个词的使用频率相当的高,不知道是现代人的通病,还是大家的无病呻吟。

  二十五岁以前的我,很长时间我都无法体会这个"郁闷",因为我从不会郁闷。虽然不属于那种开朗、活泼的的人,但是很洒脱,凡事都能到"拿起,放得下"。而我的自信源于我的家庭,我的老爸以前在一家合资企业当董事长,在我们这个区也算是名人,并且是口碑很好的人。通过老爸的关系,毕业之后很顺利的就找到清闲的工作。再加上外貌清秀、性格温柔是一个让很多人羡慕很多人喜欢的女孩。以后的结婚生子也是顺理成章,毫无坎坷。所以我很自信。有很多事我都能轻易地让它变成现实,无法不让自己也让他人感觉到,我的生活是那么幸运,人生之路是那么顺风顺水,想让我不自信都不行。

  这种自信,曾经伴随着我很长一段时间,也曾经让我误以为,世界之大,人生之复杂,生活之艰辛,在我面前都是不存在的,只要我愿意,只要我能想到,就没有克服不了的困难,没有迈不过去的坎。可以说,我的自信曾经一度到了膨胀的地步。

  可是,不知何时,突然间我却感觉到了忧郁感伤郁闷。而且这种感觉是那么的强烈,甚至到了要将人窒息的地步。

  导致自己的郁闷,也许是很多事情的积累,可是仔细想想,好象又没有什么具体的事情。也许只是一种心境吧。

  但不管怎么样,在我看来,郁闷可能都缘于一个人的欲望。如果一个人的欲望能够得到实现,当一个人到了"不怕做不做,只怕想不到"的地步,我想郁闷肯定是会远离自己的。或者一个人干脆什么欲望都没有,纯粹的顺其自然,随遇而安,那也是同样不会有郁闷的。一个人有欲望就会有失望,不管这种欲望是什么,是对金钱的追求也好,对感情的愿望也罢,或者是对亲情的牵挂,世事真的不可能都如自己所愿。所以,当自己的欲望没有实现的时候,人就不可避免地产生郁闷了。

  以前不会郁闷,也许是因为很多事并不需要自己去考虑,去追求,是因为自己能够很轻易地得到自己所需要的东西,甚至是得到自己并没有去刻意追求的东西。对自己所得到的一切东西,又总能心怀感恩之情,而对于别人所拥有的的东西,从来就没有过什么企望,所以,也就不存在失望。无所追求,无所企望不知道是不是好事,但没有欲望就不存在失望,因而也就不会郁闷,这倒是事实。

  可能是人到中年后,将要走到不惑之际,很多事情到了自己不得不考虑的地步了。所谓"上有老下有小,中间还有我自己",再说没有欲望,那是根本不可能的事,比如父母的身体,孩子的成长,自身的责任等等,突然间,感觉到自己身上的担子重了,是那种沉甸甸的沉重。面对这种责任,当自己力所不能及的时候,比如父母的身体随着年龄的增长而逐渐走下坡路,孩子在成长的过程中出现的曲折,自己的能力达不到自己所追求的目标,当愿望与现实出现差距的时候,人就不可避免地郁闷了。

  我不知道是自己更认清了自己的能力,还是自己已经对自己失去了信心;不知道是年龄让自己失去了信心,还是身体使自己开始怀疑自己。只是再也不会觉得自己力大无比,再也不敢说自己可以做到任何想做的事,再也不敢期待明天能按照自己的意愿变化。突然间感觉到自己在自然界面前是那么的渺小,觉得自己是无法和自然相抗的。

  这样一想,也就能理解自己的'郁闷了。当然还是希望自己不要郁闷,毕竟郁闷并不是一种健康的心态。

  拒绝郁闷,首先就得承认自己的能力有限,正视自己的所处的环境,不回避面临的困难。在为人处事方面,与人为善,严以律已,宽以待人,凡事不必太张扬,高调做事,低调做人。我想,这样做的结果,即使不能完全避免郁闷心理的产生,至少也可以不被郁闷左右自己。

  也许这只是自己的愿望而已。

  但希望它不仅仅是愿望!

心情日记 篇2

  那件事,发生在我读小学二年级的时候。

  学期快结束的一天下午,临放学了,班主任周老师请没有交清学费的同学留下来。听了周老师的话,我心里“格噔”一下,脸就红了———这个学期一块五毛钱的学费我还没有交呢。

  周老师说:“下面点名,点到名字的同学就回家,没有点到名字的同学就留下来。”我只好低下头,看桌子底下;地上有几团废纸,有几只蚂蚁在那里爬。

  以前,我是靠卖鸡蛋买盐、买火柴剩下的钱,零零碎碎积攒起来交清学费的;今天一毛,明天两毛。可是今年泛鸡瘟,家里只剩下几只鸡,卖鸡蛋买盐都不够,哪里还有钱交学费呢?除此之外,我家里又没别的进项。

  点到名字的同学欢呼着跑出去。可是,他们并不走,趴在窗外看热闹。这使我更加窘迫起来,我是个脸面很薄的人。我想,下学期还是不念书了吧,免得这样难堪。地上的纸团在动,蚂蚁爬到它的下面去了。

  突然,我听到了自己的名字。起先,以为听错了,后来听到周老师又大声叫了一遍———千真万确,是叫我的名字!我抬起头,诧异地看着周老师;周老师也在定定地望着我,用眼神示意我回家。我犹豫着站起来,慢慢走出去。

  我也没有马上离开,不是看热闹,而是要弄清事情的原因;我不能这样不管不顾就走了。我有一种预感,一定是周老师照顾我的面子,才点名让我走的。

  同学们都走了,我再去找周老师。果然,事情正如我料想的那样。周老师摸摸我的头,说知道我家确实困难,让我回去对父母说,想想办法把学费交了。我低头“嗯”一声,转身走了。我的眼睛有点湿。

  周老师是我的启蒙老师,女的。她长得很好看,说话的声音像唱歌。周老师是外地调来的,平时住在学校里。周老师的女儿和我同班念书,常常借小刀和橡皮给我用;她身上有很好闻的味道。有时,一个男人骑一辆自行车来,那是周老师的爱人,也是教师,在别处。

  周老师很喜欢我,我是她班上学习最好的学生。但我却不怎么乖,常常惹周老师生气。我喜欢搞一些恶作剧,害别的同学;于是,周老师就经常接到关于我的“小报告”。

  一个星期后,我把学费交了。那天早上,我捏着母亲借来的一块五毛钱,兴冲冲地去找周老师,周老师却不在,我就把学费直接交给了财务老师。

  巧了,那天下午临放学,周老师又“请没有交清学费的同学留下来”。周老师说只剩几个人没交,不再点名了。我和其他交清学费的同学一样,高兴地背起书包走人。当我经过周老师身边的时候,发现周老师怪怪地看着我,我突然意识到,周老师可能还不知道我早上交学费的事。这时,只要我停下来,对周老师说明情况就没事了,可是,心中那个可恶的“恶作剧”念头又蹦了出来,我故意做出慌里慌张的样子,快步向门外走去。就在我刚跨出门槛的那一瞬,一只胳膊被抓住了,回头一看,是周老师,她眼里满是惊讶,不,更多的是气愤。我见周老师发火了,便用力一挣,虽然挣脱了,但由于用力过猛,把周老师带了个趔趄,我分明看到她的腿杆猛地磕在高高的门槛上,只听“哎唷”一声,周老师痛苦地蹲了下去。我没料到会是这样,吓得一溜烟跑了……

  第二天,周老师显然已经知道了事情的真相,她没有责怪我,只是淡淡地说:“交了就好。”顿了顿,又补一句:“一块五毛钱是小事,却关乎一个人的品性。”我看到周老师走路一拐一拐的。

  后来,我慢慢悟出周老师的用心。她不是担心被讹去一块五毛钱,她是怕她最钟爱的学生品性出了问题。

  半年后,周老师调走了,从此我再也没见到过她。在那半年里,我曾几次想当面向周老师道歉,都因鼓不起勇气而作罢。

  这件事,成了我心中一直无法释怀的情结。

  参加工作后,我多处打听周老师的下落,并最终得到了确切消息。但是,不仅没能给我带来丝毫的惊喜,反在我愧疚的心灵上增添了新的苦痛。原来,周老师在多年前就罹患疾病英年早逝了。

  多年来,我一直希望在生活中再次遇到周老师,那时,我将为当年的少不更事向我的启蒙老师作一次诚恳的道歉,告诉她,虽然当年只是个误会,但她所说的话却时时警醒着我,并影响着我的人生走向。

  但愿天堂里的周老师,能看到这篇忏悔般的文字。

心情日记 篇3

  当我即将离开的时候,当我只剩20天便要踏上工作岗位的时候,却有人跟我说:我想就这样牵着你的是手不放开。

  他是我的学弟,和我同一个专业,比我小一届。曾经在大学生个人形象大赛的是时候我们合作演了情侣,然后我才认识他。

  我沉默了。

  可曾经的某一天我却发现,演戏时当他抱着我的时候,我突然有心跳的感觉,甚至我面对认识3年的谭我都没有这种感觉。

  可是,那又怎么样呢!

  我的老乡舍友也许因为毕业分离的原因,这几天经常和他男朋友闹矛盾,吵着要分手。正如那本书写的:毕业说分手吧!

  我告诉他,我还有20天便要离开无锡回常州了。

  他说:常州又不远,毕业了我也跟你去。

  就在那么一瞬间我有点小感动。

  也许那只是他现在轻易的承诺,但对于一个即将毕业面对社会那么迷茫的我来说,却比一杯奶茶更暖和。

  他在空间写了这么一句话:时间已经不多,还有多长时间我们才可以在一起?

  我盯着这句话,看了很久,最后发现我的眼眶湿了。

  还有多长时间我门可以在一起

  我也问自己。

  最终理性没有说服我,我告诉他:我愿意把你也变成猪那么聪明。

  也许在未来的某一天,我会后悔现在的冲动,但现在我很快乐。

  当我即将离开的时候,我们约好一起去幸福!

心情日记 篇4

  总以为自己可以用尽一生去写一个故事,最后却过早的写到结局。总以为有些人会让你惦念一生,如墓碑上的石刻疼痛而清晰。总以为有些爱会让你守护一生,如白桦林里的姑娘直至死去……

  咖啡厅里柔和的乡村音乐缓缓的荡漾,他在身边。淳香的咖啡,艳红的玫瑰,还有他小心翼翼的为你戴在左手上的那枚戒指,那一刻的幸福足以让你用一生来惦记。我在对街,看一幕幕温馨上演,最后转身离去。爱不是想要得到就得到,能看你一生幸福到老,这样就好。

  闭上眼,即使眼泪溢出,我知道那也是幸福的。有些人有些事,既然离去了又何必去想,不如让它留在深处永远触不到的地方。

  相濡以沫,不若相忘于江湖。

  放手去爱,无论你我。幸福,是对彼此最后的祝福。

心情日记 篇5

  哎!光阴似箭,日月如梭,转眼间过了一个学期,终于“熬”到了学期末,今天我们就要期末考试了。

  今天,我的心情非常紧张。一大早,我就来到了学校,一进教室,看到同学们追的追,打的打,甚至还有同学带饮料回来喝!究竟是教室还是集市!我也不闲着,我也凑凑热闹去

  8:25了,我们班来了两个监考老师,有一个竟然是我们以前的科学老师,他可是个幽默大师``这下我们班可热闹咯。早上8:30—10:00考数学,10:30—11:30考英语,下午2:30—4:30考语文,现在先考数学。

  8:30,零零零,开始考试。这次考试和往常考试不一样,这次考试没有单独的计算题,计算题是出在卷上的,而以前是单独考计算题的。而且这次是全市同考。我们都很紧张。不知道题目难不难。

  经过我们全班的努力奋战,终于克服了重重困难,走到了胜利之门。

  接下来又要考英语了,英语的监考老师是我们的实践活动课的老师,其实她是一位数学老师。有经过了1小时的奋战,终于可以回eat lunch了.I am soo hungry.

  下午,我们就要考最后一科也是最难的一科——语文啦。我做语文试卷,那是什么都不怕,就怕一个——作文。可这次的作文主题是要写20xx年中经历过的事情。哎,没办法,我硬着头皮凑齐了这500字。

  终于可以回家玩电脑啦,我的心情无比的兴奋!

心情日记 篇6

  一年以前,我在《读者》杂志上看到了一篇名为《我与地坛》的文章,知道了有这么一位作家叫史铁生,只觉得史铁生笔下的地坛很美,很幽静,很清凉。那能把地上的每一个坎坷都映照得灿烂的祭坛石门中的落日,那无论你忧郁或欣喜时都镇静地站在那儿已有几十年甚至上百年的苍黑的古柏,正是我所向往的。合上杂志后,我一遍遍地对自己说,到北京去吧,去看看地坛。

  如今,已是一年之后。身在美丽的西子湖畔的一所高等学府里的我再一次读了史铁生的‘我与地坛》,初时的感动和向往依旧。史铁生的文章中荡漾着一种没有杂色的真诚,使你在读后有着深深的感动。他从不掩盖自己残疾的肢体,从不掩饰自己不断呻吟又频频向人求援的灵魂,他把自己曾有过的辛酸和痛苦的故事、欣慰和向往,都深彻地渗透在他的文字中,而这些文字正凸显出他对生命、对生活的诠释和理解。

  读史铁生的文章,会让你想到很多东西。例如会想到母亲。例如会想到时间。例如会想到脚下的路。健全的肢体造就了我们的优越感,而这种优越感又在没有感受到病残的司空见惯中被我们所忽视甚至遗忘。一如母亲的爱。在我心安理得地享受上帝给予的福祉时,我并不觉得它特别珍贵,也许是因为来得太容易便不会去好好珍惜。史铁生告诉我们,母亲便是母亲,是那个除了深深爱着你以外,在你幸福时更加幸福,在你不幸时倍感不幸的人。

  “在人口密聚的城市里,有这样一个宁静的去处,像是上帝的苦心安排。”史铁生就是在地坛不会被人打扰的静谧中,想他的过去,想他的现在,想他的将来,想那些让他困惑、苦恼而又无可奈何的事情。在古殿檐头的风铃声中,在被茂盛的枝叶分离得破碎的阳光下,终于得到了答案。从那对风雨无阻到园中来散步,走出了15年共有的足迹的夫妇身上;从那个热爱唱歌,一遍遍高吟着自己的希望和追求的小伙子身上,我们明白了“生命就是这样一个过程,一个不断超越自身局限的过程,这就是命运,任何人都是一样。在这过程中我们遭遇痛苦,超越局限,从而感到了幸福。”

  有一天我们也会老去,当夕阳西下,走过生与死的迷雾,我们会找一个家园。当心中积淀了太多沉郁和渴求时,当经历了太多疲惫和坎坷时,能舒缓和释放的地方,这地方就叫心的家园。

心情日记 篇7

  当我随着岁月的年轮向40奔进的时候,女儿已到了入中学的年龄,按片区划分,女儿应该分在离家较近的中学,当年经历过高考走出来的母亲总想在自己能力范围内给予女儿最好的教育环境,我想让女儿上目前市内最好的初中部。但从小条件就很优越的女儿,学习成绩仅仅是中上,如果通过考试,录取的可能性只能是80%,为了保证万无一失,我决定找熟人,确保入学。

  幸运的是,现在的校长居然是我高中补习班的数学老师。时光还得追溯到1990年,皖南小县城的那个文补班,有来自全县各地的同学80多人,每天和摞得高高的书本和笔记为伴,埋头苦读。记得最清楚的是在临进高考前,那个年轻的数学老师让我们数次模拟考试,以适应高考环境。记得那年那班的高考成绩相当不错,在整体的学科中,数学成绩优显出色,我们都很感谢那个胖乎乎的数学老师,他当年教学的理念,不让学生去钻牛角尖,而是紧扣教材从基础的解题思路入手,反复练习,终于在那个盛夏收获了累累硕果。

  后来当年的学生,纷纷踏入了社会;当年的老师,终因教学成果突出,也不再是老师,而当了校长,从镇中学、县中学直至市中学一路走来。有几次,曾在电视上看到对他的采访,当年的老师,依然是那副模样,听他的治校理念,就如同他当初教数学,逻辑思维相当强,严谨务实而不虚浮。当年我们那一届的学生,也常说起当年的数学老师,长得天庭饱满,印堂发亮,面相可人,一看就是个福相。而且他的运气就是那么的好,无论到哪个学校哪个学校的升学率就上升,他所领导的学校知名度也与日俱增。

  和大多数的家长一样,我们为了孩子择名校,选名师,使用了各种招数。那个星期六,我和先生到校长办公室外恭候,但不巧的是,一个上午都不见人影,只好冒昧地打了他的手机,遗憾的是,手机虽然是通的,却没人接。也许,名人是不会接陌生的电话。但值得庆幸的是,校长回了一个电话,许是我不太会说话,请他为我女儿入学这件小事帮帮忙,谁知,他当场回绝,说这并不是一件小事,必须要通过考试,通过考试招收一批优秀的学生,我失望至极,说了一句,其实我是你当年的一个学生。校长当时就说:“还是我的学生?平时不来看看老师,现在女儿上学,就想起了老师。”听他说这话的口吻,我想起了当初班上他的一个得意门生,因没能成为90届的大学新生,老师眼中所流露出的失望眼神,老师本就是一个性情中人,学生学习成绩不好是他的失败。

  再次见到了当年的老师,是在一次亲戚小孩上大学的喜宴上,这也是自1990年之后,我再次见到他,虽然已过去了19个年头,但老师的模样变化不大,依然是那么神气十足,仿佛又看见他在课堂上把腮帮子鼓起,电力十足的眼睛看着你,期待你能满意地回答出他的问题。带着对当初老师诲人不倦教学的感恩之情,我满斟白酒,走向老师,如果不是自我介绍,老师肯定是认不出当年的学生。十几年来,师生们各自沿着不同的轨迹,不断的努力,结果都很不错,我也在一个很好的岗位展示着自身的价值。我私下里认为老师教了不少的学生,不一定能清楚地记住每一个学生,但我错了,我们是老师头几届学生,几乎每个学生,他都印象深刻,我按他现在的头衔,喊他校长,他眼睛向上翻了翻,训起了学生:“你还喊我校长,你应该喊我老师。”是的,他曾是受我们全班同学尊重和爱戴的老师,感情的距离一下子拉近,我们回忆起当年的点点滴滴,那个岁月那个阶段的事件和经历,共同回忆起当初那个班的同学,有哪些人在我们这个城市,他们都从事些什么工作,也许现在学生们的理想职业,是老师最高的成就。

  在心里,他是我们的老师,再去看望老师的时候,还是应该喊老师,不加任何的头衔,永远保持这种纯洁的师生之情。

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