心情日记

2022-08-21 日记

　　即将要到一天的结尾了，相信大家这一天里都收获颇丰吧，这时候十分有必须要写一篇日记了。你所见过的日记应该是什么样的？下面是小编整理的心情日记6篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心情日记篇1

　　一如既往的拖拉，在图书馆待着，一会就走思了，看杂志的目的是什么呢，也许会找到一些方向吧～

　　上课方面做的还好啦，有进步，只要认真听，肯定会听会的，要这样想，宿舍是家，教室是学习场所，大老远的'从家里出来，不学点东西怎么成，在教室就得学习，无论多么不想。

　　人际方面，晚上见到小飞飞了，他给我打招呼，我回应时底气明显不足，这些天我一直在想我要做个什么样的人啊，是温柔羞涩还是乐观大方开朗，哦现在一比较是后者吧，还记得那天在公交车上遇到的学姐吗，弱不禁风的样子但学识满满，大方得体，哦哦我终于知道我要做什么样的人了，要做王琳姐姐那样的人，尽管记忆已经模糊，单在哪都放的开，大方得体，毫不避讳什么，这才是大学生应有的风范啊，对的，从今天起，告别羞涩这个词。

　　今天阳光如此美好，起床啦！加油加油！

心情日记篇2

　　本来说好，我们彼此不会放弃，可是你先离去。分离一周年之际，我写下伤心的祭文，悼念逝去回忆。

　　怎么会那么轻易得离去，怎么会那么轻易忘记。会在安静得时候想你，会在夜深的时候啜泣，会自己数一粒，两粒--原来那次是真的分离，而我再也不能留你。

　　原来我是那么的爱你，原来我真的舍不得你，原来失去之后我真会追悔莫及...

　　原来我以前是那么的不懂事，不懂怎么去爱你，那么的不会呵护你...虽然我那时也很爱你...

　　再不懂怎么爱的时候我遇上了你，让你受了不少委屈。现在我知道是我太任性，不知道让着你...

　　到现在，我懂了怎么去爱的时候，可是你却已为人妻...

　　我再也没了补偿你的`机会...

　　其实，我也是很爱你。我从来没有想过失去你，不管以前吵架多凶，我不会认为我会离开你...直到一天你说放弃...

　　其实，我真的很爱你，我从来都认为你就会是我一辈子的黄脸婆，不管健康、富有、美丽，还是生病，贫穷、丑陋，我都不会在意，原来我真的爱你，只是我当时不知道而已。

　　记得那时我们吵架，你说：失去我，再也不会有人会比我更爱你，再也没有人会你我对你更好。而我不明白，只知道自己气急：你若走，我绝不留你。到现在我才明白你对了，我错了。你对我来说，原来谁也不能代替。

　　是的，自你走侯再也没有人那么的疼我，这是我报应。但我现在会对女友很好，可是这竟是源自对你的悔意！

　　那次你告诉我，爸爸让你回去，不要在济南工作了，家里弟弟的店也需要你照看。于是，我去车站送你，如以往上学放假时的送别。谁知道这次却是真是的分离...

　　我知道，分离不是你的本意，也不能怨你爸妈狠心留你，只是我不够努力。虽然，你先离去，但我却不能怨你，我知道你是迫不得已，是自古就有门当户对的悲剧。

　　我只是觉得我对不起你。和我在一起时，我的工作并不如意，我们竟然常常生活拮据...让你受了委屈...

　　现在，我有了能力，却没有了你...

　　常常想你，却不敢和你联系，怕影响你的生活，也怕朋友笑我失去却放不下去！

　　可叹！可惜！或许时间长了可以抹去你的痕迹，或于只有恋爱才能忘记你..

　　从此不敢回忆，让五年的爱情，慢慢淡去...

　　愿你幸福，祝你如意...

心情日记篇3

　　沙漏记得我们遗漏的时光。

　　为什么心情一点都不High，反而有一些压抑，这是为什么？原本应该有的释然的感觉消失得一干二净。人性本贱。忽然有些怀念高三做卷子，被人损的时光。那些欢笑，那些眼泪，那些一切的一切都被留在了那遗漏的时光中。

　　本以为可以装做什么事都没有，本以为可以一直开心下去，本以为分开没什么大不了的，本以为时间可以抹灭我对往昔的回忆，可是，现在我发现我什么都做不到。

　　如今会每天在苏醒后的第一缕阳光下享受着夏日里少有的凉爽，盘腿坐在书桌上，背靠着窗棂，放一本书在曲起的膝盖上，旁边透明的玻璃杯中盛着晶亮纯净的.水，待到冰凉的时候便一口喝下。如此的时光是每天的必修课，直到阳光因地球的转动隐秘到另一个角落方起身。而每天必听的一首歌是沙漏中的《离开》。生活不忙碌也不闲散，不多姿同样亦也不无趣。而是渐次地趋于平淡而自在。

　　在一直强调的遗漏中其实却根深蒂固的镶刻在脑海里，以至于在这即将遗漏的轨迹中想要记录下某些名字。而那些画面被不断剪辑变得不再完整。画面的黑白，旋律的快进，回忆不起的是那份已然消逝的温暖，那些个模糊的身影。

　　所谓的执着许是会在某个不经意的时光里被磨损得残破不堪。那时便可以不以为然的对待曾经拼命守护的。时间的强大亦是某种解脱的最好方法。也是最便捷的方式。曾经真的以为如果爱拥有双倍，那么便可以使回忆倒退到依然可以感受到温暖的时刻。可是这些终究都只是终究的臆想。很多事在我们念念不忘中被深深的遗漏。留下的仅仅只是流水过后的痕迹，在阳光的照射下便会消失，寻不到踪影。原来我们真的遗漏了时光。

心情日记篇4

　　轻轻的走在这场撵走的雨中，聆听着，那掠来的缕缕满是情惑丝丝的风。尽情的让倦了的心，在这空旷的雨巷，看一看那缠绵不断的雨。遥望这一条悠长悠长的路，曾是一段摸糊的记忆。如雾飘散扬起的雨滴，潸然的随风飘洒在了那寂廖心非。

　　那历哀了苍桑的，思绪，也烙下了永久的印迹。雨不停的滴着那灰暗的瓦檐下，也被风吹逸远去了雨意。这青青的石板，那长长的路，总是一直伸深在那俏了颜色尽头，却又摸糊谁的嫣然的思畔。雨；不停的敲打着这古老，又凄清，又雨潺潺，又雾蒙蒙，又带着一抹斑斓印痕的雨巷。在风的摇曳里，带去了岁月纷纷的缠绵，也在雨的哀曲里，聆听了多少愁怨。

　　轻轻的，我一路走来，带着满是污垢的裤管。走在这雨纷纷，雾绵绵，浅起一满地滚落的雨珠，那凄宛，那迷茫，却一直还是凌乱涓涓的雨帘。

　　撑一把泛黄的油纸伞，在这条千百回，千万个梦里，常寻走的这一条秃坑的雨巷里。静静的俳徊，俏俏的等待，等侍着像我一样，撑着雨伞，撑一把紫色的油纸伞的女郎。在我惆怅的又踯躅的又独自静静的走在这条殷殷的.雨巷里的时候。

　　我能，稀望和你相与，是谁！把我的那涌上心头缠绕的思绪，紧紧的，紧紧的拴住。又是谁！把我那尘埃不染的心际里给埋积。是风，还是雨，还是那独自静静游走在这雨巷中的，那撑着紫色油纸伞的你。

　　雨依旧飘零，如果你在雨中，当你轻轻的走过这一场小雨。你那飘逸齐肩的长发，会在这潸潸的雨中，会沾满这场思恋雨滴。风依旧习习，如果你在风中，你那齐肩的长发，会在姗姗的风中，会凌乱了你的美丽。

　　哦！帘雨迷茫，映出了你那几多惆怅像梦一般的画面。这场雨也滴落了你一地的孤独倦意。我手中，这把为我掩雨，泛黄的雨伞，还在顶着依旧泣泣洒来的，这冰凉，还带着惆怅的，那细细氤氲的却一直纷纷碎雨。

　　寂廖又俳徨，走在着苍老岁月的悠长的雨巷里。雨扰扰，情纷纷。雨洒着，风依旧轻轻的从我耳边许许的掠过。雨还在渐渐滴着那灰暗瓦檐，这长长的青石扳路，雾蒙蒙的小雨，却没有那长发齐腰撑油纸伞的姑娘。

　　多少次的回侔，多少次的相依，也总是不停的地一直追赶着，也匆匆相与缱绻的每一场雨。和似曾经相似的细雨，可却追纤的却还是一直空空的叹息。望首一地涓涓，又潺潺在那青石板缝隙间，穿行的流淌的向前怨雨。

　　我的鞋湿了，我的心累了。这条滚落着满地情丝的潸潸的，寄托着惆怅和哀怨的空旷的雨巷。我握紧了我这把孤零零的雨伞，走出那烟雨渺渺的那青石板。带着深邃的，那心际不曾抹去和触动牵挂的痕迹，我依侬着这岁月那不能再首望时候。我轻轻的抬起了脚，走了，走了，轻轻的走过这一场逸逸又飘凌错过的小雨……

心情日记篇5

　　小四说时光像倒在掌心的水,无论是摊开还是紧握，都会一点一滴的从指尖流淌干净，最后不留下任何痕迹。而我却固执地认为有些事、有些情会在我们的记忆里生根发芽，然后茁壮成长,直到把我们层层覆盖,让我们无法逃开。

　　我习惯在凌晨十二点的时候睡觉然后在四点的时候醒来。很多个夜晚的十二点小孩都没有睡，因为我常常在醒来的时候看见电话上有小孩发来的短信，她说她还在看电视。醒来后我就会打开电脑，一边听摇滚一边透过玻璃窗看窗外的黑夜，而有的时候我会走出去，站在泰桥上，站在路灯下，站在黑夜冷冷的风里，看那条寂寞的河，安安静静地流淌，朝着没有尽头的远方。

　　黑夜，隐匿了一切。我闻到忧伤的味道。

　　每个晚上我都会想起很多过去，有时候我会很悲观的认为所有的'现在都会沉淀，然后成为过去。而那些相遇的，终究会变得遥远。当我望着远方的时候我就会怀疑那些我每天回忆一直回忆的日子究竟有没有来过我的身边。唯有那满天的星火告诉我那些失去的、消失的，都是真的。而那些过去未因岁月而消亡，反而历久而弥新。

　　认识小孩是在去年夏末秋始。那时候，风很轻，云很淡。

　　我还能很清晰地记得小孩穿着军装站在队伍里一脸干净的微笑，她说，“我是重庆人，可是要我给你当导游的话，我一定会把你搞丢！”说完她就调皮地笑了。

　　那是我第一次见到她，她笑得时候很好看。

　　之后的很多个夜晚我都会想起那张脸，那个微笑。明朗而温暖。

　　张晓玲走后，我就觉得我自己是一面波澜不惊的湖，不会为谁而再心动。两年间，我去过很多地方，遇见过很多的人。可是我一直都是一个人。一个人走，没有方向。那时我就想，或许我早已忘了什么是爱了。我知道那不是超脱，而是逃避。

　　我以为，我成功了。

　　可是那个微笑，却又把我唤回尘世。

　　我喜欢上了小孩。

　　当爱情要召唤一个人的时候，强如掺了魔法的笛声，只消一丁点光阴，人会身不由己地朝那声音奔去。

　　可是，当我一脸期待往前奔去的时候，却发现原来小孩不在那里。后来渐渐明白，这世上真的有很多东西，不是自己想就可以的。

　　太自以为是，注定只能受伤。而这个世界上，原本就缺少安慰人的词汇，弥合伤口的良药。

　　海打电话说兰最终还是决定离开了，他以为他可以照顾她一辈子的，可是她走了，他说他没有挽留，不是不想，而是不能。因为他知道，乞求就算可以换来短暂的爱情，却换不来永久的幸福。如果勉强，在以后的日子里，或许她都不会快乐。

　　我开始渐渐觉得，爱情是始于某种不舍。我舍不得每天不坐在教室的最后面看着小孩，哪怕只是看着她的背影；舍不得不和小孩一起去竹园，哪怕只是静静地走在她身旁；舍不得看见她委屈的表情，舍不得她受一点点伤害，舍不得她带着失望离开……

　　一个人从另一个人心里走过，究竟带去了什么，带走了什么？

　　我对小孩说我喜欢她的时候，她说大叔，对不起，我不想伤害你。

　　我问海，我们会为不曾喜欢，或是不曾挣扎要不要去喜欢的人而担忧，害怕她受到伤害吗？

　　海说，兰离开的时候，她说没有她我会更快乐。你信吗？那个唯一能给我快乐的人都走了，我还怎么对别人笑？明明伤害了，却要做出一副为我着想的样子。一切，只不过是借口而已。说到后面的时候，海的声音变得嘶哑起来。我知道那是一个男生由于伤悲哽咽而发出的声音。我想安慰他，可是我找不到合适的词汇，或许最能伤害自己和最能安慰自己的人都是自己。

　　我突然觉得自己很傻，就像在电视里看见的那个画面一样，在非洲的大草原上，一个男孩追着一只可爱的小斑马，那种无法像马一样被驯服的动物跑起来非常快，可是小男孩在烟尘飞扬的草原上拼命地奔跑，傻傻的他以为只要自己努力，总有一天会追上她。而《重庆森林》里的金城武一边吃着过期的凤梨罐头一边等待奇迹的出现……

　　大地上的奔跑怎么追的上蓝天的梦想？傻傻的等待怎么可能换来奇迹？破烂的牛仔裤怎么配得上洁白的连衣裙？

　　站在坚实的大地上，仰望的，是空幻的梦想。

　　如果一朵花能永远的开下去，那它就不再真实。

　　所以凋谢是唯一的出路。

　　当那些日子都已不在的时候，我们能选择的，只是记住抑或遗忘。

　　我走在路上,记忆是我唯一的行李……

心情日记篇6

　　芦苇的舒家湾以柿子多闻名于世。深秋时节，漫山遍野的柿子树黄叶飞舞，犹如千万只金黄的蝴蝶。树上的叶子落光了，露出虬髯斑驳的枝干，满树的柿子令人惊叹。红彤彤的柿子掛满枝头像一个一个红灯笼，似冰轮乍涌，令人陶醉。个大浑圆的柿子皮薄肉鲜，汁水充足。摘一个熟透了的柿子放到嘴里，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。

　　爸妈在世的时候，我们爱在秋收时节回家。一曰探望娘亲，一曰吮吸柿子的乳汁。妈妈总是捧出诱人的柿子招待她的儿女，老爸总是笑眯眯地看着我们嘬取柿子汁液那贪婪的样子，看他那喜悦的劲儿似乎比我们吃柿子的人更甜蜜。

　　可是，如今，斗转星移，时光荏苒。我的.爸妈双双离世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨铭心的地方，仿佛有一股魔力牵动着我，呼唤着我，让我时不时地回到老家。只不过，再也看不到爸妈那慈祥而又饱经风霜的面孔，再也没有那双亲切而又颤抖手给我们捧柿子出来。有的只是一阵阵刺骨萧杀的冷风，有的只是荒凉凄楚老屋，满树的柿子闪着泪光愁绪满怀地挂在树梢，没人采摘。