心情日记

2021-03-13 日记

心情日记篇1

亲爱的朋友:

　　当你看到这则日记的时候，我不知道你会怎样想，怎样去评价我们的这种朋友关系，但我想问候一下:“我的朋友，你还好吗？”

　　或许这不算什么，但我想这是我们彼此联系的纽带。

　　我的微信好友有六十一个人，但是真正联系的没有几个，大多都是附近的人，和一些同学，在刚加他们微信的时候还心血来潮的说说家常，问候一下。可时间常了慢慢就少了，不知道要说什么了，偶尔发个微信红包来聊聊天，平常见面的机会也多些，不见面也能相互了解。

　　我的扣Q好友也更是如此。但我想说的是:

　　亲爱的的朋友，你还好吗？虽然我们都把彼此加为了好友，没有了以往那样的联系，甚至有的不曾联系，当我看到你的朋友圈里的（QQ里的说说）信息不断在更新，我知道你还好，我们不曾联系，但我一直关注着你，或在你的信息里点个赞，或是留个言评论一番。我知道你现在挺好的，我就在心里说:那就好啊！

　　或你的信息没有更新，我会有所牵挂，突然的一个更新我有些欣喜。

　　朋友只要你好，我就放心了。

　　朋友们你们还好吗？有时间我们联系一下吧！没有时间的话，也可以微一下。

　　亲爱的朋友联系一下就好。

心情日记篇2

　　“先生，慢走，欢迎下次再来。”

　　新年快到了，我又去剃了个头。走出理发店玻璃门，一阵寒风吹来，感觉脑袋清醒了许多。同时着实感到口袋也轻了许多，因为本来就羞涩的口袋又少了10元钱，这是我所不太情愿的，不怕大家笑话，四十多年来，理过无数次头，从来没剃过10块的，最贵的一次还是十几年前和表弟一起去剃的，说什么干洗，还吹了吹，也才不过8块钱。

　　这使我不得不想起一个女理发师来。说是理发师，通俗地讲算是剃头匠，因为她只会剪剪普通的男人头，老人、打工者之类的，或者是染染简单的女人头，手艺简单，但价格便宜，生意还不错。像我这样的脑袋，她能在几分钟之内，剪个干脆利落，发型也是我喜欢的，简洁实用，最主要的是只需伍元钱，舍得，估算一个月一次，一年才五六十块，预算之内的事。如果像我们主任，今天去洗下头100多，明天又换个发型1000多，要人命类。所以，这个女剃头匠我还是比较满意的。几年下来，非她不剃，即使头发超过我的规定长度（过耳）也要非找到她不可。最近，不知为什么突然找不到她了，一问，才知道，这个遭丈夫遗弃的女剃头匠找了个男人，把自己嫁了。害得我寻觅了好多家理发店才找了个让我稍微放心的，大胆地剃了个最贵的头，新年快来临，但愿新年有新气象，新的“头”等大事能带来新的好兆头。

　　其实，说起理发这“头”等大事，还有一大段故事呢。

　　我这颗脑袋，长得很不是标准，有点夹棱夹块，卖相相当的不好，几根毛毛又细又软。小时候，在农村，还好，随便能应付过去，剃头匠也懒得很，常常后脑刮个干净，前脑门上留个一小撮，不过也有小英雄雨来的形象。

　　后来到了临安，好在父亲是放电影的，那时是十分吃香的工作，有人说上至司令员下到炊事员，都会前呼后拥。凭着这一点，父亲有不少认识的朋友，包括工人文化宫前的那家为民理发店里的一个理发师，姓赵，他是电影迷，每场新电影他必看，经常找我父亲，我父亲自然轻松搞定。作为“等价交换”，我的“头”自然就交给他了，从小学到初中毕业竟然都是他修理的。尽管手艺差得要死，我时常成为人们所说的“毒头”，但在当时生活拮据的情况下，也勉为其难。时隔25年后，对他的印象有好些模糊了。去年一天，从岳母家回来，路上一个人拼命地冲着我大叫：“小邵、小邵”，我楞头楞脑，竟是想不起来是谁，可他分明是叫我呀。问我父亲怎么样了，我说已离开我们快二十年了，他惊讶万分，可我还迷糊着他到底是谁，他见我想不起来，像是有些扫兴。等他骑上摩托车离去，老婆问我怎么会认识他的，我也莫名其妙，问老婆他是做什么的，老婆说剃头的。我的妈呀，原来是他呀，二十五年前的“御用理发理师”赵师傅，我真是瞎了眼了，对刚才的举动懊悔不迭，谁会想到二十五年后会在这里遇见他呀。

　　初中毕业后，嫂嫂开了爿理发店，自家人嘛，揩这点油也无可厚非，头发一到规定长度，就往她店跑，有时店里忙，也要等它半天，为此省下不少辛苦铜板。直至后来成家了，老往那里跑有点那个了，也没有那么多时间去节省这几块钱了。转换好几家理发店，都不如意，直至无意中碰到那个女剃头匠，说实在的，每到想要剃头时，我都会想到她。

　　头，高悬在上，每个人都要看到它，每天都要花点时间对付它，所以它的问题就成了“头”等大事，对我而言，更显得重要了，本来就很难修理的头型，偏偏又是油性的，一天不洗，就像一块狗皮膏药贴在脑门上，难看得要死，所以隔三差五地，要给它洗一洗，为此也浪费了不少水钱、洗头液和时间，经常遭到母子俩的严厉遣责。为了方便和节约，所以每次都把头剃得短短的，如果有一天头发长了，脏了，那就说明我有问题了，就如前几天有人一看到我乱糟糟的头发，就说你受刺激了，说的一点都没错。

　　对于头，我有时看得很重，规定发不过耳，对儿子也是，一旦头发长了，就会督促他去理，而他却是犟牛的脾气，偏不肯理，为这剃头的事，起码得争它个一个星期，才会解决问题。有时我又看得很轻，年纪大了，白头发也日渐增多，黑头也变成了花头，有人喜欢染发，而我不在乎，白就让它白，花就让它花吧。

　　新的一年即将来临，我的“头”等大事还得继续，但愿好的心情、好的事情，都从“头”开始。

心情日记篇3

　　清晨，一阵叽叽喳喳的鸟叫声把我惊醒，睁开惺忪的睡眼，拉开窗帘，金色的阳光一下子就洒进了房间。只见窗外繁茂的枝头上，冒出一片新绿，在和煦的春风里轻轻摇曳，象是在跟我点头，向我招手。

　　每当春天到来的时候，总有一个愿望，渴望亲手种下一棵树，看着它生根，发芽、开花、结果……小时候，每年植树节这天，我都会植下一棵树。那时候，父亲总会在一旁指导，教我们将树坑挖深些，把土塞牢些，父亲说：“根深才能叶茂，土满才能枝壮”！

　　后来，农村大力提倡种植经济作物，我们村又划为百亩桔园示范基地。于是，父亲也买回了几百棵桔树苗，一家人便开始种桔树。家里原先种高梁、小麦的五亩地全部改成了桔园。那时，我还很小，刚刚挖好的树坑成了我们捉迷藏的“宝地”，看着父母亲的双手挖树坑磨起的血泡，便不忍心袖手旁观，便帮着送树苗、浇水，经过长达半年的辛苦劳动，两百多株桔苗全部栽了下去，河水在抽水机的歌唱里流进了桔园，喝饱了水的树苗在春风的吹拂中绿了，壮了……冬去春来，桔树渐渐地长大了，秋天，桔园一片黄绿相间，沉甸甸的桔子象一个个小灯笼，在秋日的丽阳下金光闪闪，父母的脸上灿烂的笑容好似屋前盛开的菊花，丰收的季节，全家人都享受在采摘的喜悦里，那滋味，好美！

　　上初中了，我和姐姐都到异地求学，回家的次数少了。每当我们不在家的时候，只有它们———桔树，在默默陪着日渐衰老的父母亲。

　　今年的.植树节，我特意带着上小学二年级的儿子，回了趟老家。快到家门口了，远远望去，老屋四周全是郁郁葱葱的桔园，伞形的桔树一棵棵簇拥在一起，柔柔的嫩芽一点点伸展，含苞待放的花骨朵在春风的吹拂下轻轻晃动，成群的蜜蜂在桔园里翩翩起舞，好象在欢迎我们的的到来。望着这片桔园，心中漾起的是一种特殊的感情，当年那些劳动的场景至今还清晰地留在我的脑海里。“妈妈，我也想在春天植棵树，让它和我一起长大……”儿子的话打断了我的思绪，回过神来，妈妈已经端来了热气腾腾的绿茶。

　　“好哇，咱们一起种吧！”，我满口答应了儿子的要求，拿起锄头、铁锹和水桶，在后院里种下了一棵小桔树。看着幼小的桔树苗，在春风中轻轻摇晃，望着欣喜若狂的儿子，我想，几年以后，小桔树就会慢慢长大，开花结果……那时，儿子会作何感受呢？

　　春天，种下一棵树，就是种下一个希望，一份梦想，它将伴随着我们一块儿成长，开出美丽的花，结出甘甜的果……

心情日记篇4

　　时间在悄无声息地流淌着，我们在飞速地成长，而父母却在以我们成长的速度的十倍的老去。我无法控制时间，让它慢一点。

　　慢一点，我就可以不去远离家乡的陌生的繁华而喧闹的城读书，而是在家多陪陪家人，一家人生活在一起，无论贫穷与否，我都不在乎。

　　慢一点，我就可以开心的度过我的童年时代的每一天，不管是去地里挖土豆，还是跟着奶奶去放牛，我都会是满足的，幸福的。

　　慢一点，爸妈爷奶不要老去，愿他们健康春常在。

　　可我是在城，而不是在乡下的家里。如果可以不用读书，我宁愿选择生活在乡下，一辈子与世无争，过着隐士式的生活。

　　我所向往的，莫非:午后，阳光，一椅，于院子里同老人们讲拿过去的事情，品一杯自制的茶，偶尔，心血来潮，也写点东西，练练字。如此，甚好。

　　流水无情，落花无意，哪容许我向往？书，还是要读；大学，还是要考；人生的路，还是要走。正是我开花的季节，何不奋力一搏。等来年，我也要好好的骄傲一把。

心情日记篇5

　　春节越来越近了，屈指算来，在这个城市已经八个年头了，除了读书时候的寒暑假有两次回家机会外，工作后的这些年，只有一个星期的春节假期，即便如此，却还是

　　让人兴奋，让人期待。

　　回家的心情，是一种无可言说的舒畅。想着这一年的种种经历，以及一些奋斗后得到的成绩，刹那间你有一种不吐不快的焦躁。不管钱多钱少，你想给父母买件衣服，给小孩带去点礼物，在外漂泊的人，回家是亲人所有的期盼，你从外面的世界，捎来一缕阳光或是一阵风，都会让他们感觉到新鲜与向往。了解你的生活，成了回家最扯不完的话题。

　　回家的心情，有时候又是一种莫可名状的忧郁。那些旅途的酸涩，那些不为人知的痛苦，那些不被人理解的苦水，只能一个人独自背负。父母年纪大了，我们不能在让他们为子女担心，看着别人的父母无忧无

　　虑的生活，作为子女的心情是何等的内疚。

　　回家的心情，有时候还是一种逃离的快感。远离喧嚣，把所有的凡尘琐事都抛到九霄云外，只安享这一刻亲人拥抱的幸福和温馨。也许这一年，你都没有睡过一个好觉;也许这一年，你都没有吃过一顿好饭，那么这些遗憾都可以在回家后得以实现。没有复杂的人际关系，只有朴实的亲情充盈着回家的每一天。

　　回家的心情，在我们越来越焦躁的心里，一天天酝酿，只等回家的那一刻，吐露芬芳;回家的心情，在长途汽车上被渐渐缩短，在踏进家门的那一刻沸腾燃烧。回家的感觉，真好;回家的心情，不错。

心情日记篇6

　　你是我的小老乡；来自故乡那个穷地方。

　　500元这个黑心的魔鬼，残忍地把你从上学的路上拽回来。你哭了，哭得很无奈。出外打工的头天晚上，你去了村边的大雁河。寂寂的月夜，静静的河水，你孤独地望着天上那个默然无语的月亮……

　　五更天，母亲把你喊醒了，手里端着一碗面：吃了吧，今天是你的生日……她不敢看你，默默地背过身去。你看见了母亲那佝偻的脊背，咬咬牙把心横了……

　　一碗清汤面。你端起来很沉重。强忍着泪水，一口气吃下，你背起铺盖卷就走了。

　　天还黑蓝蓝的。门一响，家里传出母亲的哭声……

　　于是搬砖和泥，抬水泥板，你干得加倍地卖力。手上的血泡，肩上的老茧，使你过早地懂得了钱来得不容易！

　　你说你没有吃过蛋糕，更没有在烛光里过过生日。逢到生日那一天，一碗方便面卧两个鸡蛋……

　　你说得好可怜！

　　我把你的生日记在台历上。我说，今年的生日我给你过，你到我家来。

　　你说谢谢，然而你说得漫不经心……

　　水池的管子堵了，用拔子拔，用铁条捅，都没奏效，急出我一头汗。给你打了个传呼，你匆匆忙忙地就来了。你说这好办！捅咕捅咕就通了。

　　我留你喝酒。你爱喝啤酒，我爱喝白酒，你用大杯，我用小杯，大杯小杯相碰，很快就都微醺了。你冷不丁地问我：什么是爱情？

　　爱情没定义。我说爱情是青梅竹马两小无猜，是棒打不散真心实意，是两个人心灵碰撞的火花，是……

　　你嫌我说得啰嗦，要我说说感觉。

　　爱情就是心跳。我说。

　　酒杯停在手里，你若有所思地出神……

　　日历翻到你的生日。我等你，你却没有来。

　　晚上照例去爬山。山下很亮，山路很黑，我小心翼翼地爬到山顶上。

　　嗬，谁在山上过生日，石凳上摆了蛋糕，点燃着浪漫的烛光？！

　　走近前去，我认出了你，还有她——一个陌生的姑娘。我慌忙往黑暗里躲避，然你把我喊住了。你脸上漾出少有的满足，拉她向我介绍。我说：是两个人的世界吗？姑娘羞涩地笑了。你悄悄跟我耳语：我们都有了心跳……

　　蜡烛被吹灭了。天上一钩新月，正在圆满着……

心情日记篇7

　　中秋望月，对月抒怀。

　　天上月，人间灯，窗前无故人。

　　中秋佳节，只听屋内的歌声，只见屋外的烟花，只想心中的那个人。

　　看不到熟悉的面孔，听不到熟悉的笑声，一切都仅仅是因为我在温馨的屋中。

　　漆黑的夜空，静谧的屋中，你独亮，我独怅。

　　我举头望明月，你低头看着谁？

　　我知道，你的眼里，不只是有我，还有世间万物。

　　你不知道，我的心中，只有你。

　　明月千里寄相思。

　　你寄予我，我寄予谁？

　　我喜欢你明亮的华光，我渴望你目光的温柔，可是，领教到的只有冷清。

　　那不是你心情的代言，那是你攀比人间灯的璀璨。本想让它们黯然，奈何有烟花的耀眼。

　　总之，我收到了，来自你的问候，我很幸福！

　　寂寥空旷的天宇，只有你一个的独行。是谁忘记了你的容颜，令你心上如此苍白？

　　无风，没有骚扰；无云，不能遮掩。纯净到幻象......

心情日记篇8

　　今天，我打的士去肇庆中学，一上车，一张笑容可掬的脸庞转了过来，伴随的是轻快悦耳的声音：“你好！请问要去哪里？”真是难得的亲切，我心中有些讶异，随即说出我的目的地--肇庆中学。

　　他笑了笑说：“好的，没问题！”然而没走多远，车子就被堵在车阵中了。于是我问：“看来你今天心情很好吧！”他笑了笑说：“我每天都是这样，每天都保持好心情。”我接着问：“有许多人都说现在的士生意不好做，燃油费又贵，工作时间又长，收入又不理想，你的这种好心情又是从哪里来的呢？”司机说：“没错，现在的士生意不是那么好做……但我为了养家糊囗和供子女读书。所以开车时间也不得不延长到12个小时。不过日子过得也蛮开心的，我有个习惯……遇到不开心时，我总是换个角度思考问题。例如我觉得出来开车，其实是客人花钱请我出来玩。像今天这样，我就遇上你这样的客人，花钱请我来历年高考上线率全市排名第一的肇庆中学参观参观……一会儿到了肇庆中学后，又可以顺道观赏一下校园里绮丽的风景……

　　真有意思，我突然意识到自己有多幸运，跟这位司机同车出行真是棒极了！我认为，这样的服务绝对OK。我决定向他要张名片，以后再雇用他的车。

　　接过他的名片的同时，他的手机铃声又响了起来，他有位熟客要雇用他的车去肇庆火车站，原来喜欢他的熟客不只我一位，相信这位司机的服务态度和工作作风，不但会让他赢得好心情，而且会让他在生意场上带来源源不断的财富。

心情日记篇9

　　半夜凌晨零一点十分正。受惊地收到你发来的手机信息：我们分手吧。

　　我自认为自己是看错或者这只是你逗我的小玩笑。可事实告诉我。这话确实是由你开口说出的。当时没有更多的情绪。呆看着由你发来的信息。我告诉自己这不是真的。这并不是真的。我使劲地想不出无端端怎么就说分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢问。我不敢知道结果是你喜欢上别人而背叛我。或说你家人知道后而反对我们在一起……可这都需要我自己去面对。我依旧厚着脸皮去问你为什么。结果你给我的回答却是没有原因。我彻底地慌了。这是啥话。连分手都没有原因。这到底是怎么一回事。是你对我厌了还是有其他的原因。结果我并没有继续追究这话题的理由。并叫你早点休息。而我自己却失眠了。一味地听着方静的歌曲。仿佛她把一切都唱给我听。呵。彻底失眠了。不可否认我确实哭了。至于哭了多长时间。我并不晓得。只知道自己难过得哭了。

　　忘了彼此有多久时间没有联系。壹个多月。还是俩个多月。我忘记了我们有多长时间没在一起好好聊。时间长得连我自己都觉得彷徨。关于你。有时我真的无话可说。你所知道的。你所顾虑的。从不向我诉说。面对着你。我只能让自己多说说话。让你觉得我是个开朗的。不想在你面前显露出我悲伤的一面。一直都是我唠叨个不停。我想知道关于你的所有一切。不仅是我自己想你要说。需要的更是你自己能够主动向我诉说。可是我一直等不到。我想改善自己对你的看法。可是近期段觉得彼此是否真的适合。可是。俩年多的感情说长不长。说短又不短。对我来说。俩年多的时间已经是很长很长。我不忍心说放弃就放弃。自己并不舍得。我只是不想放开你的手而后悔。分手的念头只是一想而过。却没有让我真正做出决定。只因为我在乎你。在乎彼此这段感情。我不愿就此结束。

　　思考了一晚的时间。第2天醒来。看到苍白的脸色让我清楚知道昨晚所发生的并不只是个梦。而是血粼粼的事实。我想着自己是否要真的放弃。竟然他都说出这种话来。我再继续纠缠也是于事无补的。是不是真的该把这段感情给放下呢。可依旧想不通的是。他不是这种人。不会毫无理由的想着要分手却没有什么原因。我只想弄个明白。不管原因是什么。只要他能够告诉我。就算结果还是要分手。我也就那样认了。所以结果我还是问了为什么要分手。呵。得来的却是他的冷淡。一句没有理由的分手就将我口哑无言。一整天混混赫赫地熬过。不懂。对他的莫名其妙一点都不懂。难道俩年多的感情对他来说。一句分手就真的可以放得下么。一点都不觉得可惜么。夜渐渐地黑了。被孤独拥抱着自己。一个人傻傻地回忆以往的一切。关于你的所有。

　　闪烁的霓虹。喧嚣的街道。剩下的泡沫依旧向漆黑的夜晚飞着。

　　或许这段感情犹豫泡沫终究将会破碎。一切都随之灰飞湮灭。