心情日记

2020-08-02 日记

心情日记 篇1

  人生第一次离家这么远,来到了这个陌生的地方,第一次亲身经历了人生的第一场雪。

关于心情日记范文集合10篇

  寒风习习,黑云密布,笼罩了我所在的整个天空,给人一种窒息的感觉。我身穿单薄的上衣,深受这场突如其来寒风的袭击,此刻,这次第,怎一个冷字了得。看着街上的行人来来往往,都欲去寻一温暖之所。一个人,孤独的等候着我那心爱的公交车,可是不知为何,也许是天冷的缘故,我迟迟未见公交的现身,无助和绝望涌上心头,父母的身影瞬间出现在我的脑海里,心里想到要是有你们在该有多好啊!顿时,眼角有点湿润的迹象!还好我足够坚强,忍住了本该发生的一切,因为我相信自己并不懦弱,我需要坚强!

  时间在等待中缓慢的流逝,我等待中忍受着煎熬。街上的行人越来越少,依稀可见街角那微弱的灯光。我想不是灯太暗,而是雾太重了,让人看不清前方何物。寒风无情的击打在我身上,好像我成了它的敌人似的。

  终于,我看到了希望。看到了公交车来了,我想我可以逃离苦海了吧!可是,现实却无情的剥夺了我的一切,让我的希望泡汤。因为迎面开来的公交车已经坐满了人!

  那一刻,我真的好无助,好无奈,好想哭,可是我是一个男人,我不能哭,不能流泪。于是,我找了离我最近的一户人家,问了我的目的地该如何走!

  那家人对我说,你要去的地方离这儿有大约七公里。我一下子脸都快变成绿色的了,不过我想了想,和我平时走的路比起来不算太远,于是我决定步行到那儿。

  道了谢,我迈开步伐,走向那蒙蒙雾气之中,大约走了三十分钟,天气大变,不再是风雨袭击,而是成了风雪相迎。我感觉那一刻我是命运的苦儿!

  天气越来越坏,我越走越远。终究还是到了目的地!我感受了人生第一次刻骨的心酸和无奈。

心情日记 篇2

  慢慢的有了单曲循环很久的歌,然后有了想写的故事。

  喜欢电影《放牛班的春天》,喜欢里面的那首《风筝》:空中飞舞的风筝,请你别停下……一个孩子在望着你呐……别忘了回来,回到我身边~

  听这首歌那晚上,大半夜爬起来跪在床上大哭。我开始想念老师的妻子,想到她看我的眼神,就像这首歌里说:一个孩子在望着你呐。又像是在期盼我回来。

  其实在我离开的时候,我知道他们对我有多么不舍,老师是一个很隐忍的人,可却因为我的一次离开而整夜失眠。

  说他们是老师,可因为一些原因,角色似乎转换了过来,喊他老师是因为习惯,也是因为亲切和习惯吧。

  只是在爱里,也没了那么多的计较。

  这是一份特殊的感情,很特殊的感情。

  或许这就是《小王子》里小狐狸讲的——爱的驯养。

  那时候他们靠近我,我也靠近他们,慢慢的关系就特别深了,我也不知道现在到什么地步了,我只能说,他们一家人,是我放到心里,用爱温养的,我爱他们,他们也爱我。然后慢慢的,就再也无法分割了。

  我得着了他们的心,他们也得着了我的心。

  这是一份怎样的关系,怎样的感情呢?

  从来没有想过,我还会拥有这样一份特别的爱和关心,一种爱和被爱的满足。不是个体与个体之间,而是以家为单位的爱。我爱他们,他们也爱我,我和我以后的丈夫,我的家,是一个单位,两家人的彼此相爱,就像弟兄和姐妹,切实和真诚,没有任何的隔阂或者拦阻。

  他们的大女儿六岁了吧,她是防备心很重的小姑娘,她即使会因为听爸妈的话和我们友好的相处,但是我可以感受得到,她只是因为爸妈的要求而已,她并不喜欢我们,只是后来我和她破冰了,在我说要离开的那次,走到门口时,她跑过来紧紧的搂着我的脖子,我可以感受到她很喜欢我,真的很喜欢,我是她的朋友了。

  小女儿很可爱,很会安慰人呢,总是让我们觉得心里暖暖的,小不点可招人喜欢了,反正我很喜欢就是了。

  不知道怎么去结尾,第一次觉得自己很贫乏,很想去表达清楚,可是却很笨,不会说,心里有满满的感情,找不到出口,只能从一些小破洞里溢出来。

  唉,好吧,好多东西再也隐藏不了了,假装,伪装的面具也有些破破烂烂了。

  唉,好吧,生命的馨香还是禁不住自然的流出来了,即使我这个器皿再局限,还是挡不住美好之物的光芒啊。

  我只是灰尘,卑微在泥土里,何等有幸,成了蒙珠之尘。

  有些东西,怎么说呢?安徒生的童话里,有一个茶壶的故事,它因做了种植玫瑰花的器皿而幸福,即使只是一段时间,可却是它回味一辈子的快乐。

  我知道自己并不出彩,但我很幸福,因为我和上帝手里的珍珠们曾有爱的关系。

  我虽是灰尘,却也是一直在沾光的灰尘。

  幸福,是因为爱。

心情日记 篇3

  人生之中,选择无处不在。你的人生或许会因为你的下一个动作而偏离原有的轨迹。

  就如同沿着一颗大树,向上攀爬,经过无数次枝叉的抉择,达到树的最顶段的几率却寥寥无几。每个人其实都有机会能成为伟人,都能成为所谓的成功人士,都能实现毕生追求的理想,都能追求到你最爱的人......

  经过无数的日日夜夜的回想,如果当时的我能够勇敢一些,敢于努力拼搏几回,或许,那个她,心为其悸动的她,那熟悉的发香能残留于我的肩上吧!

  青春时光的美好,或许仅仅是因为那个,那个一举一动都能牵动我整颗心的她,因为自己的慵懒不仅没能迈入理想的大学,最令我痛彻心扉的是我错过了她。

  无数个寂静的夜晚,无数次刷新着微博与朋友圈,只为找寻她的动态。她的喜悲牵动着我整日的心情。与她交谈的每句话都深深铭刻于心间,在8我心中她高于一切,。

  一千多个日夜已逝,她生日时送上祝福,她却笑说我居然还记得。其实,你不知道的是,在我眼中,你就是一切,沧海桑田,任何人都无法代替。

  如果,当时的我,能够选择更加努力点,更加勇敢一些,结局是不是会有所不同,然而韶华流水,逝去的将永远定格于记忆之中,不管现在的我是如何的放声痛苦,歇斯底里,我依旧无法挽回记忆中那课桌左手边的她......

  而今只道当时错,但树枝之间还有可能相互接连,或许还有机会再和那个她相遇,未来的道路上需要加倍努力,希望在某个熟悉的底下街,道路旁,能有两个相依的'身影,十指相扣,满脸洋溢着幸福,一个是我,一个是她......

心情日记 篇4

  算算,还有4天吧,要开学拉。这个假期我做了些什么呢?做作业,上网,看小说。。突然发现我的假期过的这么无聊,呵呵!!再算算,还剩一个这样的暑假了吧,都要上初3了啊,都还没心理准备呢。初3怎么过呢??

  别的同学这个假期一定在复习吧,呵!真爱学习。为什么我不复习呢?没心情?还是根本就没想到这一点上。呼呼~我还真的不懂努力呢。有人说过“一个人的成功有两条途径:一是靠自己努力;而另一条途径则是靠别人的懒惰。“那我是会靠自己的努力成功呢,还是靠别人的懒惰而成功呢?或则我根本不会成功。。

  总是在心里告诉自己要找时间复习,可是总被自己用没有时间来搪塞。真的没有时间吗?只要想做的话,就一定会有时间,如果不想的话,再怎么有时间也会变成没有时间。呵!是吧,我本来就与勤奋这个词不沾边,懒惰才是我的伴侣。是吗?是吧。。

  懒惰,让人越陷越深。我明白的,那我是不是应该拯救自己呢?呵呵,对啊,我怎么可以懒惰呢?我怎么可以就这么放弃呢?我那聪明,一定会学会怎样努力的吧。对啊,我怎么可以懒惰?否则多对不起我的对手们啊。哈哈,不是还有4天吗,就让我在这4天里努力补回来吧,我亲爱的朋友们,等着我吧,哈哈!!

心情日记 篇5

  每日,上班,下班,吃中饭,吃晚饭。

  这样的日子就像是荒草,繁茂的在城市中疯狂的生长。

  偶尔有音乐,从天幕上倾泻下来,间或有着天籁般的伴奏。

  而你一直在行走,行走在这个荒草丛生的城市里。

  有一天,你遇见了一个人,他说,来,给你的未来写一封信。

  于是你买了笔,买了纸,蘸上墨水,你开始想,我该写一些什么好呢?对未来的自己。

  你决定先看看别人写的。

  A说,你好,未来的自己,现在是20xx年,如果你看到了这封信,说明你没死,我就不相信什么玛雅预言,都通通见鬼去吧。

  B说,你好,未来的自己,我现在的老婆是文小美,十年之后,还是文小美,是吗?你一定要好好爱她,就算有一天不能在一起,也要记得她的好。

  C说,你好,未来的自己,你丫现在应该学会存钱了吧?每月给父母零用钱了吗?

  D说,你好,未来的自己,现在在工作上如鱼得水了吧,瞧,我现在多狼狈,但是我知道,三年之后,你一定能出人头地。哦,对了,一个人的旅行已经开始好久了吧?小样,你丫正在马尔代夫日光浴吧!

  E说,你好,未来的自己,你遇见了爱你的那个人了吗?如果遇见了,请替我转告,不好好珍惜你,丫就死定啦。如果没有遇见,别灰心,亲爱的,我永远爱你,不离不弃。

  F说,你好,未来的自己,说真的,我还是挺在乎你的外貌的,你丫千万别越长越埋汰了啊。

  G说,你好,未来的自己,该忘记的,都已经忘了吧,我多么想给你一个拥抱,祝贺你。

  H说,你好,未来的自己,房子,车子,票子,妻子,孩子,都有了吧。

  I说,你好,未来的自己,20xx了吗?是不是世界就只剩下你和林志玲?

  看了别人的话,你最终拿起了笔,写下了以下的字:

  你好,未来的自己。

  你快乐吗?

  写完之后,你又回到了荒草里,只是,此时的荒草上沾满着晨露,晶莹剔透。

  就像

  城市的记忆凝固在琥珀里。

  你们呢?想对未来的自己说点什么?

心情日记 篇6

  今天早上起的太晚了,八点起来后发现昨天晚上下了好大的雪,我和我姐分好工,我负责把楼上的雪扫干净,她负责做饭。我身体比较壮,扫完雪之后身体刚开始热身,我就去打沙袋,打到累的出汗那种的时候,瞬间有一种自己可以征服世界的冲动。

  今天有朋友来找我玩,聊天的时候他告诉我,我们庄有个母亲死了,才四十多,癌症晚期,是不是觉得很可惜,对于我这种非常有同情心的人来说,我有些接受不了,我当时鼻子一酸就落了泪,生命多脆弱啊!他的孩子怎么办?他的丈夫怎么办?生命这个东西来的突然、走的也突然,说不准哪天我们就挂了,所以有生之年的每一天都要以快乐为主,并且尽量去尝试自己心中的梦想,只要快乐!不要遗憾!

  最近晚上思考了好多,每天发生的事太少,所以素材就别提了,有好次都在想日记该怎么进行下去,如果每天只写一些属于自己的小事,怎么对得起读者,经过再三思考我决定日记不以天数为好,而要以价值为好,所以平常生活中只要有好的题材、价值就要写出来!

心情日记 篇7

  此次回故乡是有重任的,星期一母亲打电话给我,说这一段时间吃饭过后,胃部总是不舒服,吃了一点就感觉饱了,不想再吃。我急忙让弟弟带母亲去市医院作了胃镜检查。弟弟说,检查结果要到下周六才能出来。

  急!母亲今年不在我身边,她身体有什么不舒服的地方,我不能马上知晓。现在她主动打电话来了,问题也许严重了。

  问了熟人,星期三下午就知道结果了,医生告诉我,是胃上方连接食道的位置出现了包块,必须马上进行手术。

  急!放下电话,我即刻从银行取了一笔钱,又转到火车站买了当晚的车票,一刻也没敢停留,就千里迢迢赶往故乡。

  第二天,母亲就住进了市人民医院。

  随即开始了一系列的检查,都是为作手术作准备。

  在母亲面前,我们都极力回避那个可怕的字眼,只说她胃上方长了个瘤子,是良性的,开刀就好了。母亲是怕开刀的,20xx年动过一次手术,那次是切除了胆囊,术后麻醉消失,她痛得死去活来。正是因为有了那次的痛,她总是问我能不能不开刀,靠吃药能不能好起来。此时,我感觉母亲就像一个可怜的孩子,在作着没有结果的征询。我劝她不要怕,这次手术比上次要小,不会痛的。其实,医生说了,这次是一场大手术,要进胸才能开的,远比上次复杂,创口也要比上次的大。没办法,为了希望,再痛,母亲也要承受了。

  安排床位,联系专家,请亲戚来照顾,一些工作都在紧张地进行着。

  一切都定妥了,周一下午进行手术。周一上午时,医生说血库缺血,手术时可能要给病人输血,需要家属献血。为了不影响手术,我和弟弟走进了停在市政府门前的献血车,每人300毫升抽了出去。将献血证交给了医生,此时,真的是一切具备,只等着下午开刀了。

  感谢家乡朋友们的帮助,就诊工作安排得十分顺利。有感于此,我用手机发了一副对联给朋友,“回故乡方感友朋义重,进医院才知康健福长。”

  在手术前的空隙,我忙里偷闲,溜进了某个阅览室,翻起了家乡的报纸。突然,副刊上一篇文章吸引了我,天啊,这不是我以前写的么,《母亲忘了带钥匙》,这标题下不明明署着我的名字么。我是20xx年离开故乡的,后来也就一直没给家乡的报纸写过稿,那么此文应该是20xx年之前写的了。隔了这么多年,文章还没被编辑丢弃,到现在居然还能起死回生,这也许真是一个奇迹了。文章写的是我生活在小城里与母亲之间发生的一件小事,母亲因为年龄大了,出门忘了带钥匙,由此而引起我的一点感想。我认认真真地读了全文,仔细品味着“小的时候需要别人照顾,长大后又照顾别人,老来又离不开自己曾经照顾的人,这就是一个人的一生”、“人啊,就是在照顾与被照顾之中度过平凡而又不乏有深意的一生!一代又一代的人就这样老去,一代又一代的人也就这样成长起来”这样的句子,我不禁眼睛一阵阵发热。想到此次回家的任务,正是此文所写的啊。

  我从前总是被别人的事情所感动,那是因为自己没有做到像别人那样崇高。现在,自己以前写的句子就摆在面前,这些恍如隔世的句子,今天,这一切都应验了。我是在写自己啊,在母亲住院的特殊日子里,又与自己本已忘却的文章与思维见面,也许,这是我曾经留给自己的一种激励。

  被自己感动,我的心里百味俱陈。

心情日记 篇8

  这阵子我的业余时间很忙。快下班的时候,我不再盯着手机看,期盼着它响起,好有个什么人来邀来去饭局;下班路上,我也不再慢腾腾的东张西望地看美女;我心急火燎地赶回家;吃完晚饭后,我也不再和老婆抢电视遥控器了,我早早地端坐在电脑前看“公开课”。

  我是个倒霉的人,我考过四次大学,但我却没上过大学,我每次都以几分之差落选,那时候考大学八个里面选一个,真的是太难。这让我的父亲颜面扫地,失望至极,但受伤害最深的人却是我,因为我渴望受到良好的教育,但我却没机会,这也让我没机会成为我想做的人。但现在机会来了,哈佛、耶鲁、麻省理工、剑桥,牛津、斯坦福、普林斯顿、加州伯克利……这些金光闪闪的名字,我看着都流口水,我感谢网络,我感谢网易,我真是中年得福,我现在天天忙着听“公开课”。

  正像一个饥渴已久的人遇上了一桌过份丰盛的大餐,我只能捡我最喜欢的先吃,我先看人文类的,我现在同时在看七门课,我渴望社会的公平正义,温总理说公平正义比天上的太阳还重要,我觉得这话真是真理,所以我看哈佛的《公正》课;我老是感觉不到幸福,天天郁闷不已,我想找到幸福的途径,所以我看哈佛的《幸福》课;爱情总是让我迷茫,爱情就像手上一块滑溜溜的肥皂,我总是拿捏不住,所以我看麻省理工的《西方世界的爱情哲学》课;我对音乐有兴趣,中央台以前有个节目叫《音乐桥》,我天天看,可后来中央台忙着搞钱,把节目砍了,让我失落了很久,现在好了,因为有耶鲁大学的《聆听音乐》课;我知道我要死,但我真的很怕死,我想搞清死亡的本质是什么,我想坦然地面对它,所以我看耶鲁大学的《死亡》课;我有一本弥尔顿的《失乐园》,买来也没看过,正好耶鲁大学开了这门课,我想我就边听课边读书;我对诗歌有兴趣,我年轻时狂热地写诗但却没写出来,正好耶鲁大学开了《现代诗歌》课,我想我就我就边看边再写诗吧,没准还能圆我的诗人梦。坦率地说,这些课有的我看明白了,有的只明白了一部分,有的只看明白了一点,但我真的很佩服那些授课的老师们,他们的风度、他们的睿智、他们的才华、他们的学识、他们的胸怀让我五体投地;我不仅佩服老师们,我也佩服那些学生们,当老师提出问题,我还在想是什么意思的时候,他们已做出了漂亮的回应,他们那么年轻却那么棒,真的让我非常吃惊,有那样的老师教,他们想不成才都难。

  我现在到处向那些忙着喝酒、忙着泡妞、忙着、忙着减肥、忙着升官、忙着赚钱、忙着出名的人推荐公开课,但回应者却寥寥,有个小伙子居然说:“你这么大年纪了,怎么还看这些?”这让我非常不悦,我才四十来岁,难道这个年纪就应该营营苟苟、浑浑噩噩、圆滑世故?就可以放弃求知的欲望,就可以放弃对于爱与美的追求,就可以放弃对人生与社会的思考?我也不管别人是怎么想的了,反正我是情迷“公开课”。

心情日记 篇9

  在教师节来临之际,我到母校去找一位同事,由于不知道他住几楼,我开始打听。那幢楼对我来说并不陌生,二十年前我还是班上的学习委员时,我抱着一大叠本子来这儿交给老师批改。如今,我已不记得当年曾敲过的门。我按估计的楼层敲同事的门:“请问——”打听的话还没说出口,我就看见了一张似曾相识的脸。正在犹豫,开门的中年妇女已笑着叫一个久违的名字,然后她有些激动地说:“你的学生来看你了!”我认出了她的笑脸,她是我小学班主任老师的妻子。我进了门,紧握着我班主任老师的手,他和师母一样惊喜。

  还是二十年前的那间屋,只多了走廊上的铁门。二十年的时间改变了太多东西,而在老师那间屋子里,我几乎感觉不到二十年时光的流逝,一样陈旧的家具,一样简朴的环境,一样热情亲切的老师和师母。甚至老师看着我的目光都和二十年前一模一样。老师老了,真地老了,看着他那一身旧中山装,我忽然想起第一次看见他时,他穿着干净整洁的中山装给我们上第一堂语文课,当粉笔灰落了他一身,他拍拍衣服,酷爱整洁的样子,一时间,我鼻子酸酸的竟有种想哭的感觉。

  老师问了我很多话,在哪儿上班,工作得怎样家里的情况等等简单重复的问题。他说起当年那一群孩子里,我是最聪明最有才情的一个。他说你还记得吗?那一次你的一篇作文得了全地区二等奖。那一回他向其他老师讲起我,他自己都觉得自己是在炫耀呢。老师说得高兴时,脸上满是小孩似的快乐。老师还说起小学毕业那一年,我在一篇作文里指责他布置作业过多而且当着全班同学大声念给他听见的事,他笑着对我说:“当时我看着你慷慨陈词的样子,真的觉得这孩子好可爱,想说什么就大胆地说,没有一般孩子的胆怯”。

  老师还在说着我小学的事,我却有一种想逃的感觉。我觉得自己好惭愧。我是老师心目中最聪明最特别的骄傲,是他二十年里一直惦念的心爱的学生,而我却因为打听别人的房门进了他的家。他那么高兴地欢迎我,因为我在二十年之后特地来看望他——我真的不配说“特地看望”这四个字,我为自己让他感到这四个字而有一点点欣慰。我的惭愧与尴尬被我很好地掩饰起来,我能让他感到我是特地来看望他,这是我最大的欣慰。

  我不知道自己是怎样告别老师的,我走出他的家,觉得沉重。我曾怎样轻视过一份圣洁的惦念,我为那二十年牢系的惦念感动,我知道我永远是老师心目中最可珍视与骄傲的学生,我知道那一份真正的惦念是我一生中最值得珍惜和回报的感情,一份纯净如水的爱呵。

  我开始懂得并把握这世间美好的真情,我对自己说,我再不会轻视和错过,我会在我有能力去接受和回报的时候,用我的心去珍惜,珍惜这一份永远的惦念。

心情日记 篇10

  今天,班主任老师发给我们每人一张学校召开家长会的邀请函,还对我们说:“下个星期二要开家长会,你们回去对自己的父母说一声,一定要安排好来一个参加家长会。

  听到这里,我的心立刻“扑通扑通”地加快了跳动。怎么办?怎么办?要开家长会了!要是这一次家长会上也像上一次那样,把这一个学期进行过的历次考试的试卷发下来让家长看看,那可怎么办?虽然以前我是不怎么害怕学校召开家长会的。但是,这一个学期不同以往,一般我的考试成绩都是优。但是,有一次我在数学考试上却只考了个八十七分。

  我回到家里不敢对爸爸说出真相,更不敢把考卷拿出来给父母看,于是谎称自己考了九十多分,考卷是老师不让我们拿回家的。这一件事情要是给父母知道了,那最轻的将是一顿痛骂,厉害的……这一次我真的是逃脱不了父母对我的惩罚了!唉!再说要是班主任向家长说了一句半句我在学校里的坏话,那我就苦了,就惨了!我心里忐忑不安……

  正当我发愁的时候,旁边的同学安慰我说:“周佳妮,不用害怕!是福不是祸,是祸躲不过!管他呢!”我想对呀,听天由命吧!只要从现在起我就加倍努力学习,每一次考试都取得优异的成绩,那么以后的家长会我就不用害怕了!朋友,你说对吗?

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