心情日记

2020-08-02 日记

心情日记 篇1

  也许是该写些什么的时候了,面对这流逝的十八年,恍然发觉原来时间在不经意间匆匆溜走了。任何语言都显得苍白无力。分明还未觉得,却毫无痕迹地又过了一天,一年…

关于心情日记合集九篇

  只是突然想挽留,留住这美好的年华,这无忧无虑的青春,这一刻灿烂的阳光。

  在十八岁到来这晚竟毫无征兆,恍然发觉这些年来我竟过的太任性,只是有些惋惜这度过的光阴,不明白在这之前的我自己是什么样的心态对待人生的,不清楚自己的性格,喜好,长处,待人处事的原则。不明白为什么没有真心的朋友,没有讨人喜欢的口才,不知道前行的目标,是什么让我迷失了自我,只是一路被时间推动着向前,得到了什么,失去了什么,只有真正发生在自我身上时才有了感慨,从不知道关心身边的事物。有了委屈没有倾诉的知己,遇到开心的事便会得意忘形,惹人嫌。有时也会自怨自艾,讨厌现在的自己,任何事都不如意。

  纵使明白他人辉煌的背后都有常人所不如的努力。有时有时羡慕,他们会有那样好的成绩,那样好的人生际遇,可以自己却不争气,不能坚持到最后,不由自主的留着后路,选择了放弃。也许是没有来自他们那样的重重压力吧!可是在各个方面都是不如他人,还真是让我灰心丧气,不想承受自己比他人笨,可是事实却总是与理想背道而驰,真是哀其不幸怒其不争了。人生都是各自不同的,每个人都有自己的路要走,也许这一刻只能代表现在与过去呢!

  我希望我能够改掉懒散的习惯,可以认真地学习,就算是为了自己与家人也应该拼起来了,加油吧!我相信一年后的我一定可以与理想中的那个自己重合!

心情日记 篇2

  漫步这个喧闹的城市

  我抬头看着天

  它也看着我

  雨点稀酥落下

  淋湿了我的面庞

  然后,伴随着泪一起滑落

  继续向前走

  走着走着就迷失了

  再也找不到风向

  恐惧、害怕、空虚

  接踵而至

  灵魂在颤抖着

  慢慢的

  灵魂开始变黑变淡

  躯体也跟着变化

  最后只剩一具

  行尸走肉般的皮囊

  那已经不是我

  微风吹过

  躯体支离破碎

  漂向了天空

  掉落了大地

  葬进了湖泊

  遗落了流年

  我看到了

  天还是那么蓝

  大地依旧广迈

  湖还是没变

  不幸的是

  人变了

  那外表红色的心藏

  流淌着黑色的血

  那面孔下的微笑

  是腥臭的味道

  那勤劳积极的态度

  只是为奉承他人

  懂了、累了、倦了

  哭了、痛了、伤了

  曾经是曾经

  如今是如今

  在莱茵河畔

  独自吟唱

心情日记 篇3

  爱,本来就不是平等的索取,而理应是力量强大的一方给予弱小一方的更多关怀。

  人是爱的产物,从出生到死亡都是沉浸在爱的溶液里。于是爱成了习惯,习惯于接受爱,习惯于给予爱,从古到今。

  习惯于接受爱的不一定习惯于给予爱,这是自私和冷漠;习惯于给予爱的理应接受爱,这是回报与应得

  然而,习惯于给爱,倒不失为一种精神。

  君王给良臣的爱,是器用;将军给士卒的爱,是宽容;父母给孩子的爱,是希望;富者给贫者的爱,是钱物;乞丐给乞丐的爱,是一颗心。

  这种精神往往又是向上的精神,便理应得到继承和发展。而习惯于给爱者倒恰恰是真正拥有爱的人,比得接受者。但最大的悲哀与其说是我们的心压在心上,倒不如说是爱压在爱上来得真切。习惯于给爱,或许不曾想到要得到多少,给的爱却不能被接受甚至遭到唾弃和遗忘,就常常伤透了给爱者的心。

  想想自己,也曾做过这样的刽子手。一再伤了亲人的心,把接受爱看作理所当然,心就日益被尘埃掩蔽,到头来想想,便只留下剪不断,理还乱的愁。

  接受爱的经常做出损害爱的事,以至贬低了爱的价值,玷污了这种精神。习惯于给爱的却无论怎样伤心,也难至于心碎,于是便一如既往地给予爱。原来这已经是一种习惯,印在心上像反复灼烫的疤,那么深,那么深。

  这种精神,在这样的日子里就像是纳米级别,日削月割,以趋于亡了。不是因为这种习惯容易变,而是养成这种习惯实属难事或者说根本就没有多少人能够形成。

  那么“习惯与给爱”有时竟成了奸诈者的乔装,粗鄙者的依托,成了寄生虫巧立名目的榜样。给爱是为了索得更多,给爱是为了立下英名。那么,那么这种爱请少一点。

  习惯于给爱,给真挚的爱;习惯于给爱,给希望的爱;习惯于给爱,给真正需要爱的人爱;习惯于给爱,希望永远、永远。

心情日记 篇4

  在滴着雨水万物生长的天籁声中,一场秋雨如期而至,雨不停的敲打着窗前的芭蕉叶,水珠在宽大的芭蕉叶上不停的弹跳,在叶子聚拢 ,然后又滑落,犹如用琵琶欢快的演奏了一曲广东的古典乐曲《雨打芭蕉》。屋内,如雾一般弥漫的曲子,在青木瓜破开的清香里,雨水漫过玻璃渐渐模糊起来,让人的思绪渐行渐远……

  古往今来,不少文人墨客描绘着秋雨的`景色,寄情于雨。唐代诗人白居易在《司马宅》写下了“ 雨径绿芜合,霜园红叶多 ”。意谓雨后庭中小径长满绿草,霜后花园中落满红叶,庭院一片荒凉寂寞景象。 宋朝文人柳永在《八声甘州》写下了“对潇潇暮雨洒江天,一番洗清秋 ”形容小雨降落的样子,还有他无奈的心情。岭南的秋雨没有古诗描绘的那种苍凉,更多的是一种生机勃勃,一种绿意盎然。很多人都喜欢江南的雨,喜欢那个雨巷,喜欢那个打着油纸伞,踩在青石板路上的那个结着丁香一样愁怨的姑娘……岭南的雨不同于江南的雨,没有那么细细腻腻,但也绵绵长长,风情万种。如果把江南的雨比作拿着油纸伞穿着青衣小褂娇羞的小姑娘,那么岭南的雨就如手拿着琵琶,穿着旗袍尽情演奏的风韵十足的少妇,多了一份成熟,凝重,从容。

  “四季无寒暑,一雨便成秋”,一场秋雨,让人感到了丝丝寒意,岭南的秋雨,打在在成片的香蕉林,甘蔗林上,打在戴着斗笠披着蓑衣的农人身上,打在了在草地上悠闲吃草的老牛身上,滴落在炊烟袅袅的农舍屋顶上……这一切仿佛即兴挥毫写就的一幅中国的山水画,令人陶醉!

  喜欢有雨的夜晚,拥着用木棉花的花絮做的被子,听着滴滴答答的雨声,让人睡得更香,睡得更甜……

心情日记 篇5

  离高考还有三个月,最担心的的事情该来还是来了,孩子坚决离校执意回家!

  绞尽脑汁却无计可施,心早已跌入谷底。强打起精神,每天督促并且陪伴孩子早起锻炼、复习,尽可能的找老师一对一辅导,在绝望中寻找希望!

  一直以来因为做饭的水平很差,有愧于孩子,想方设法调节搭配,孩子始终吃得很少,身体瘦弱。

  多年来忙于工作,对孩子照顾不周,孩子大多一个人上下学,一个人在家,孤僻、宅,迷恋网络游戏。

  自己脾气急、爆、没有耐性,期望较高,给了孩子很多责骂和压力。孩子没有自信、胆小,和同学沟通交流困难,学习成绩差。

  面对这一切,作为母亲的我无心上班、心情压抑,对生活失去信心,只有窒息!

  每天沉浸在无限的自责中:为什么让孩子们那么小就过早的上学,以至于在学校胆小受欺负,智力未开学习压力大;为什么过于看重自己的事业和前途,不多抽点时间陪陪孩子,多点耐心和孩子沟通,化解孩子在学习生活中的迷茫和困惑;为什么至今改不了急爆的毛病,控制不了自己的情绪,还在继续给孩子施加压力;为什么。

  希望奇迹出现,希望黑暗尽快过去,希望炼狱般的日子不再!面对马上来临的高考、面对可怜又可恨的孩子,在无尽的愁苦、郁闷和无望中踌躇过活!

心情日记 篇6

  雨季的雨似乎总是在视线内缠绵,一刻也舍不得停歇,心也在漫天细雨中茫然。

  雨季,总能感受得出那份悲伤的心境,总能抒发得出那淡淡的忧伤,总能抓住心中似曾相识的感觉,宛如一首悲伤的词。

  雨季,勿语。领略雨季的心语,静静的嗅着空气中那一份雨季特有的气息。

  雨季,迷茫。每每对着雨季,望向那灰蒙蒙的天空,心中也多了一份压抑。似乎整个世界都在哪无尽的灰蒙中迷茫起来。

  雨季,浅笑。独自一人蜷缩在窗台,透过玻璃望着雨中偶尔撑伞漫步而过的人,嘴角微微上扬,生活还有很长的路要走,不是吗?

  雨季,倾听,轻轻打开窗,一阵夹杂着丝丝凉意的风轻拂脸庞,静静倾听雨落在绿叶上悄然滑落的声音,似乎也听到了落叶的笑声。

  雨季,心跳。雨季似乎除了雨滴亲吻大地的声音外,只有自己那心在跳动的声音,是的,心还在跳动,雨会停,心跳也会停,但至少我依旧能够在雨季中追寻生活的美

  好不是吗?悲伤似乎正在远去,压抑的心情也在渐渐变得轻松。

  雨季,带给我们的心语、迷茫、微笑、倾听、心跳的感觉!一切都显得那么安详,似一个沉睡的小女孩,即使熟睡,脸上却依旧挂着最纯真的笑容。

  雨季,会过去,摆在眼前的不愉快亦会过去,也许雨滴落下的瞬间,我的心便随雨在纷飞了吧,小小的心灵,会随着雨季的渐渐逝去而更执着的追寻美好!

心情日记 篇7

  晚九点,夜色笼罩了整个城市,霓虹闪烁下人们慢慢的吹着夜风,漫无目的地走在路上。

  我坐在电脑旁,耳边响起慢摇滚歌手的嘶哑的声音,清新的音乐和沧桑的歌声完美结合,创作者纯洁的内心在空气中跃动。

  来一杯牛奶,它给我的身体和内心充分的沉醉与养分。乳白色液体在杯中缓缓旋转,杯壁挂上浅浅的白色,像一片片洁白的栀子花瓣,芬芳而醇美。温度从手心传到血液,心又一次被唤醒。

  并不常听慢摇歌手的歌曲,总觉得那是要在夜色落幕后,花大段空闲时间,用像读书一样的心情来品读这一首首字字句句包含热情和美好的乐曲和词句。今夜突然有冲动,打开了封存已久的cd。当歌声响起,交响乐般的电声和能扣动心弦的吉他和弦合成的乐曲、歌手发自内心的低沉的呼喊,缓缓萦绕心田,感动,像一朵花开在心底。

  旧照片一张张地翻看,熟悉的脸庞、熟悉的笑容,如玉兰般美丽,年轻而单纯。

  打开邮件,一封封读去,字里行间充满温暖,愈久愈是珍贵的字句勾起许多美好的记忆,那是我们驿动的心,青春而无邪。

  老电影一遍遍重复着温馨的情节,熟识的面孔演绎着动人的片断,美丽的画面映衬着凄美的命运。

  今夜,心变得纯粹而平静,什么都不再想,现在就是简单而快乐。

心情日记 篇8

  不知不觉中在床上翻烙饼又到凌晨四点。中途好几次想看看表,纠结半天又努力地遏制住自己,就怕一看表更无法入眠,越看越着急,越看越清醒。最终,还是没能抵抗住强烈的好奇心,打开灯,抓起手机,崩溃在黎明的前夕。突然很怀念以前一个人住的日子,每每失眠无梦时,可以很随意地在客厅的沙发里蜷一会儿,沏杯咖啡安安神静静心,依在黑暗的又略带微微晨光的沙发一角,轻闭双眼,捧着咖啡的热度,嗅着咖啡的香浓,享受着静谧的夜所赐予的分秒安详。或者,还可以走向阳台,沐着月色站在窗边呆望星空,那里,有属于我的一颗最明亮的星,即使漫天乌云蔽日,即使阴霾的夜星月全无,我依然,能够在最熟悉的方向最熟悉的位置,在心里,找到它,看到它。对话,总是从那一刻开始,毫无保留毫不隐瞒地说着自己内心藏匿的最好与最坏,就像在教堂做忏悔一样虔诚坦白,至少,我知道,无论我是否可以从子夜说到第二天的黄昏,还是从春天讲到冬季,也不会发生像葛优演的那部片子里把神父说到腿软瘫痪。它总会在那里很耐心地倾听,而且从不打断,从不离开,这种感觉很好,让我很放心地把自己全部交出去。

  为什么总在子夜如此清醒,甚至,在漆黑的房间里紧闭双眼都能看到刺眼的白光不断从面前闪现。就像儿时做游戏,实在无聊时,就与这些忽明忽暗的光影玩着警察抓小偷的游戏。静静的等,有时会等来万丈深渊的峡谷从眼前裂开,有时也会等来庞大的漩涡迎面扑来,在紧闭双眼的状态下看着一幕幕的场景铺天盖地是件很有趣的事,因为,我知道,那些刺目的白光紧随其后,总是会被我逮到刹那的瞬间,带着流星的尾翼从眼前划过。这样失眠的夜还能陪伴我到多久,总有一天,我会永远沉睡在它的怀里,带不走的星光带不走的四季,能否寄存在下一个世纪。来生,在无论变成哪一种生灵之前,我都会努力地,记住三生石上的字迹;努力地,寻找着奈何桥上的足迹;努力地,不喝尽孟婆汤的茶汤,只为,留下那一点点微弱的记忆,好让我,重新赎回我的星我的四季。

心情日记 篇9

  时间过得真快,转眼间踏上三亚这片热土已十几个春秋了。从懵懂的花季少女到成熟的大龄青年,成长路上的酸甜苦辣唯有自己最清楚,望着身边的女友一个个牵着爱人走进婚姻殿堂,自己也难免惆怅。寂寞、孤独且不说,单是父母的唠叨和眼泪就让你心烦意乱。是啊,父母养育你,盼着你长大成人,又盼着你成家立业,父母的一份苦心,作为子女的怎能不动于衷。可在人海茫茫中找一个你爱且爱你的人确实很不易,爱你你却不爱的人随处可见。女友说:找一个爱你的人算了,反正你再爱的人日子久了也会变淡的。我却不这么认为,同一个不爱的人生活在一个屋檐下,对自己和对方都是一种伤害,既使这辈子没遇到心仪的人,也不可以把自己随随便便的嫁出去。

  其实我的择偶条件并不高,有一份工作和住房以及长得对得起观众就可以了,但特别要强调的是此人要“深合我意,甚获我心”。这看起来简单的八个字,在芸芸众生中却如此难遇到,始终没有出现“众里寻他千百度,慕然回首,那人却在灯火阑珊处”的境界。当然,这种书本中所描写的邂逅的至高境界只能可遇不可求,不是每个人都有这种幸运的,我也不抱这种希望。我知道要早点结束单身生活,不能光坐在家里等待,要走出去寻找机会。于是我又是相亲又是上舞厅,忙得不亦乐乎,最后还是一场空,我怎么也弄不懂,外貌和气质都很不错的我怎么就没有令我心动的男士垂青。那些相貌平平、工作单位也不如我、厨艺更比不上我的女友都前后找到满意的郎君,看着他们出双入对,更显得自己形只影单。如果说心高气傲的我令男士望而却步,可放下矜持倒追的经历也曾有过,还遭到对方不解风情的拒绝。给自信心致命打击,曾一度对自己好不容易培养出的自信感到质疑。

  新年的钟声已经敲响,在新的一年里会有新的收获吗?能不能把自己嫁出去?我将期待着……

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