心情日记

2022-08-13 日记

心情日记篇1

　　工科男大多不懂浪漫是大家都公认的，也不乏少数工科男浪漫到极致。但一提到学计算机的男生，大家都有神马感触呢？反正我的感受是安静的“美男子”。

　　我自己是非计算机专业但和计算机沾边的信息管理与信息系统专业，专业名称听起来感觉挺高大上的哈，反正我去参加校招时别人是这么说的。毕业后到了老家省会城市的一个央企工作，工作部门：计算机中心。今年通过校招和我一样进入公司的一共有十多个同学，参加培训时知道这一批中有一个跟我是同一部门的同事，培训之余大家都在聊天的时候，有一个人始终很高冷的玩着他的手机，不抬头看大家，也不参与大家的讨论。这下可以确定以及肯定他就是和我同一部门的同事了。果不其然，在会见公司领导的当天宣布了我们俩是同一部门的。

　　正式进入计算机中心工作是来公司以后的一个月，为什么呢？因为第一个月到基层打杂去了。回到本部门的第一个月给我的最大感受是：我又做回了高中时候的那个安静的美女子了，一天工作八个小时可以不讲一句话。然后下了班，拉着我两个财务部的室友巴拉巴拉把这八小时没讲的话向吐枪子一样全发泄出来了。刚开始，领导讲话声音非常微弱，听不到！后边我就把耳朵凑过去听，实在不行先听能听到的，听不到的再问问同事，终于解决了听力问题。最大的'问题是大家在办公室都不讲话，诺大的办公室安静得敲键盘打字你都觉得是噪音，一个原因是学计算机的居多，不讲话已经是习惯；另一个就是没有共同的话题可聊，我刚刚毕业，能聊的大多是校园的事，而我的领导、同事他们的话题在于小孩，因为他们都是刚刚成为一名父亲。聊小孩我一无所知，我觉得自己都还没长大，感觉是个孩子；聊校园，他们已经离开校园几年了，也没有那个兴趣了解现在的校园生活。所以我回部门的第一个月是熬过来的，那时安静对我来说简直太可怕了，我怕自己在这工作一段时间以后又回到了上大学之前的自己，内向，几乎不讲话，所以我很感谢大学四年跟我同吃同住的室友改变了我，让我性格开朗起来。

　　后来，我反复思考我回部门的第一个月为什么在办公室坐不住？为什么无话可讲？第二个月我自己在网上找了一本电子书，我的专业书籍，上班没有工作的时候就学习，后来慢慢发现我的工作环境还不错，因为我们的工作性质和其他部门不同，其他部门你可以边聊天边工作，但我们大多是和计算机相关的编程方面的工作，我所学习的书籍也是这一方面的，工作起来需要很强的逻辑思维和安静的环境，叽叽咋咋的环境不能让思想高度集中，思路一被打断工作就会是一团乱麻。所以安静的工作环境是对本部门工作的负责。慢慢地我发现他们也不是不讲话，只是有时爱讲冷笑话而已。

　　我很满足我现在的工作环境，虽然偶尔会发发牢骚给平淡但不平凡的生活添点乐趣。享受工作中的这份安静带给我在专业技能上的成长；享受工作之余和室友叽叽咋咋畅谈之乐！

心情日记篇2

　　不知从何时起，喜欢上了那股淡淡的香气，也许是心灵所向往的，只是正好路过，相遇，相知，之后恋上，其实我有鼻炎，对一切诱人迷惑的味道都比较迟钝，也可以说不感兴趣，但是我的鼻子却偏偏对这个气息如此灵敏，即便他或许只是随微风飘过，但我却认定了，告诉自己要去追寻，要去珍惜，要去呵护。

　　忙碌间，闲暇时，这股思念总是无孔不入的进入我的脑海，我闭上双眼，慢慢的用鼻子深吸着，然而却没有味道，可当这股气息到达脑门时，却让我如此沉醉于其中。我不愿立马睁开眼睛，我怕睁眼后什么都没有了，仍倔强的`微抬起下巴，耸着肩膀，用力地回味着，陶醉着，思念着我无法挥去的气息。从来没有如此的着迷过，即使我所眷恋的还不完全是自己的，但我依然在努力，在执着。

　　我知道我所恋着的方向，可我总是不敢去打扰，总是小心翼翼的，碰及则拥抱，远离则思念。有时候好累，很不自信的问自己，这么在乎，这么念想的，最终会是自己的吗？其实我不敢回答自己，因为我也怕，怕这味道哪天会突然消失，每每想到此，眼眶总会被泪水充满，模糊了窗外的翠绿。

　　有时候，我会很不安，因为突然间，我找不到了这味道，我急的像个丢了洋娃娃的孩子，发疯似得寻找，思绪一片混乱，我狠狠地拍着自己的脑门，怪自己为何不自私一点，为何当他到来时，不装进自己的百宝盒里。可越是这样，越找不到踪影。于是，我便沉下心，我试着等待，等待着他的到来，哪怕只是路过，我不在乎从何而来，路过时经历了哪里，只要让我闭上眼，感受得到就好。

　　冥冥之中，我的心告诉自己，这一辈子，就只恋这一种气味，也只愿意这一股气息包围着我，别的我不要，哪怕再香，再迷人与我无关。可是我怕戏剧般的人生，我怕往往所深恋的，不会属于你。于是我克制自己的思念，尽力保持这距离，若近若离。我小心的守护着，悄悄的眷恋着，或许只有我不知道这气息占据了我多少心灵空间，但我只知道别的已经无法进入了。

心情日记篇3

　　爱上你，就注定爱上了忧伤。我从来都不知道，爱情会这么突兀的撞到了腰。遇见你，是我们前世修来的缘分。爱上你，也是上天的安排。我从来都没有奢望过，你会因为我做出某些让人心潮澎湃的事情。我知道，你就是你，独一无二的你，因为你的独一无二，我才爱上你。

　　我从来不敢对你说，已经爱上你了，我害怕说了之后我会失去你。我走遍大江南北，在梦中遥望你那婀娜多姿、亭亭玉立的身影。也不知，被风吹雨打的韶华，是否依然记得，你眸子中的婉约。我愿为水，与你为镜，倒影你的恬淡；我愿为月，为你守护，伴着你安然入睡；我愿为风，给你清凉，衬托你的裙角飞扬。

　　如果酒的清香能遮掩内心的忧伤，月色能读懂人世的凄凉。那么，就让我痛饮这杯沧海烟云，再不提是非红尘。穿过树林，漫过田野，在山之巅，在水之湄，我铺开画卷，挽袖墨砚，一季又一季的飞花，一段又一段的念想，我只为你泼墨。

　　我坐在书桌前，离你千里，却近在彼岸，思绪的琴弦，漫过时空，来到你的窗前，为你高高低低抚一曲，妙曼，动听，无杂！美好注定只是忧伤的前奏，结局已经写在了开始的'前头。挽留你，就似挽留一阵清风，无论抓的再紧，还是会在指间滑落，走的无影无踪。这个开始注定没有结局，这个结局注定没有欢笑。

　　走过的，不敢回望，没走的，不舍伤害。纷乱的思绪，绕不开红线的牵绊，一根一根，剥离在你的只言片语中。你的秀发，镶着花边，雾鬓风鬟，我醉眼朦胧，亦步亦趋，睡梦中，你莲步轻踱，云衣月扇香。

　　不思量，奈何你总是悄然如梦；两难忘，而这只是一个人的天荒地老。一湖冬水，冰冻成伤。那耀眼的，只是一句半句的诺言，挣扎着蹒跚学步。从无到有，有点不可思议的顺其自然，寻寻觅觅，总是难解那一堆愁丝。你的爱，总是冰清玉洁，你给的，总是伤痕累累。

　　临晚镜，伤流景。我的缺失的文藻，找不到你的温存，时不待我，你不等我，今，年华难觅，惆怅如今谁共我？风不定，人初静。夜幕渐合，一对鸳鸯交颈而眠，却我，孤单影只，花雕妖冶，映我红颜。

　　白酒离离，忖他眉似雪。心中事，眼中泪，意中人。我看着你，端坐在时光的长歌中，只觉得岁月静好，年华无恙。愿，岁月静好。我只做一个稻草人，一动不能动，只为等候你的回眸。愿，四季花开。我只是一朵绿叶，看着花开陪着花谢，只为你伴你一生。愿，平平淡淡。我只会是一叶扁舟，倾尽万波，只为你的容颜撑篙。愿，心心相印。我只要你一抹唇红，厮守竞蔚，以心印心，心心不异。

　　如若生命是一张白纸，那么是谁执我之手静描这绿水山岚、书几世尘缘？拂尘怎惹图腾志，精心苦读几轮经卷，菩提不语，听谁碎碎念。倘若无缘，又何必如此邂逅于烟雨江南，三月春正半，珠帘半卷，那画中女子款款走来，惹了少年心事，一江春水乍绿，燕子回时衔了几缕情丝。

　　今天，我把故事写在三生石上，不为后人觐见，只为了却今生有缘无份的遗憾。那些忘不了的梦，在微醉的时光里趟过。

　　如今，仅剩一笑而过的面容和擦肩而过的身影，装点我所有寂寞的流年。我不求渡人渡苍生，只求渡这一世的情，修来世与你相见，千里驾轻舟，不负如来不负卿。

心情日记篇4

　　新年的第一个夜晚，我想从今以后一切都会是新的吧，新的心情，遇见新的人，也许这只是我的一厢情愿罢了，每年的这个夜晚，在热闹繁华之后，我总会静坐在这书房里，梳理着一年的心情，单曲循环着如天籁般的钢琴曲，身旁的人和事，改变了许多，又视乎一成不变，不断地演出，一幕幕，一幕幕……

　　小孩子在一年里长高了，而老人却老去了，我知道他们也曾年轻过，我知道她们终有一天也会长大，然后渐渐老去，大年初一很早起来，走出去一看，洁白的世界呈现在自己的眼前，雪纷纷的下着，天很冷，心里却暖暖的，世界就是这样，一会儿给人带来悲剧，一会儿又是喜剧，眼前的这场纷纷的雪，我知道就是上天赐给我的最好的礼物，纯白的世界，让人抛掉了很多杂念，心仿佛也是透明的，在这个色彩缤纷的世界里，我宁愿只要眼前的白色，哪怕短暂的就将消融。

　　父亲回家了，一家人团聚在一起，说不出的高兴和幸福。离开家之后，三个人凑在一起的时间少的可怜，所以彼此更加珍惜，想说很多感谢的话，想了想，还是为他们多做些事情，默默地支持，为他们省却烦恼更好一些。见到父亲的时候给了他一个深深地拥抱，我想这是我们父子两二十年来的第一次也是最特殊的一次拥抱，旁边的滂沱大雨见证了一切。

　　很多时候，人纠缠在一些人和事之中，想做些什么去证明自己做的'一切是对的，或许只是在欺骗自己，事物终有属于他的本来面目，何必强求，看到周围被烦恼和忧伤包围的朋友，很想说些安慰的话，却知道自己未必也能做到，因为我们都会在某些时刻，被琐碎缠绕，理性却被灌醉，而我们的梦太完美，心又太脆弱，以致风轻轻一吹，那些我们脑海中的诗情画意，烟雨江南，成了我们刺心的痛。

　　有人说：“二十岁”为情彷徨，现在终有明白，却有着说不出的无奈，以及淡淡的些许伤感，在寂寞的国度里，偶尔我也会徘徊其中，还好有美妙的音乐陪伴，我想人之所以不被击垮，正因为人在等待着什么，坚信着什么，即使再虚无再飘渺，人终会坚持着，直到花开的那一天，直到幸福的钟声来敲响自己的心门，流下幸福的泪水。

　　我想我会很幸福，也许因为新年的第一场洁白的雪，属于今天的我，明天的你，也许是因为我曾在许愿的地方，悄悄的许下心愿……。

心情日记篇5

　　高一那年，我们终于有英语课了。学英语，是我由来已久的心愿，因为姐姐老在我面前显摆，有时，她朝我咕噜一句就咯咯地笑，坏笑。那时我就想学英语。

　　我喜欢上英语课。但我越来越不喜欢英语老师。有一次，我问她，good和nice有什么不同，她想了一会儿，什么也没说就走了。类似的情况时有发生。高三下学期，我们班来了新英语老师，男老师，很帅，而且名字很好听，向往。向老师讲课很生动，他能用一个单词说出很多句子，甚至小故事，很幽默搞笑的那种。课下我想起来就想笑，笑着笑着就把英语单词记牢了。向老师经常在课堂上提问我，每次我都对答如流。那天，向老师讲love的用法，不知道为什么，我的心突然跳了一下，脸也有点热。我开始偷偷打量向老师:浓黑的眉毛，笔挺的鼻子，微尖的'下巴上趴着两撇小胡须，真好看，尤其他的眼神，仿佛永远带电作业，我都不敢直视呢。正胡思乱想着，向老师突然叫我，让我用1ove说一句话。我站起来就说，“Iloveyou.”这时，向老师的脸红了，教室里充斥着同学们想笑又不敢笑的噗噗嗤嗤的声音。课后听同学说，向老师一连叫了我好几遍我才听见。那天放学后，向老师把我叫到办公室，他说，“你今天造的句子不错，可是……”我躲开向老师的眼神，“老师，我……”我终于鼓起勇气，呜噜出嘴边的“Iloveyou.”这时，向老师背过脸，对着窗外望了一会儿，又回过头来望着我说，“谢谢你的love，让我们把它放到心底，并一起为它努力，好吗?”我点点头，高兴的眼泪都出来了。从那以后，为了我和向老师心底里的“love”，我更加努力学习英语。有一次，向老师带我去市里参加英语比赛，因为晕场，不到半场我就出来了。一直等在门外的向老师走过来，望着我，轻轻拍着胸口说，“Iloveyou”。像一抹清凉剂涂抹额头，又像一缕春风吹拂心湖，我即时神清目爽，信心百倍地返回赛场。

　　那年高考，我的英语成绩全班第一。班主任说，我们班的英语成绩全年级第一。

　　毕业茶话会上，我无心和同学说笑，心湖里浮泛着一个声音。我目不转睛地盯着门口，我从来没那么急切地想见到向老师，我想对他大声喊:I1oveyou!哪怕向老师脸红，哪怕同学们哂笑。可直到曲终人散，灯火阑珊里也没有向老师的影子。有同学告诉我，向老师结婚去了。同学还说，为了高考，向老师推迟了婚期，为此，他未婚妻很不高兴呢。

　　后来我有时想，向老师所以推迟婚期，除了怕耽搁同学们的高考，他还担心别的什么吗?比如，一个女孩心灵的纯洁和脆弱，还有她的前程。每当想起这些，心底里的声音便一遍遍在耳边回响:Iloveyou……

心情日记篇6

　　“是否这次我将真的离开你，是否泪水已干将不再流，是否应验了我曾说过的那句话，情到深处人孤独……”罗大佑这首歌，我听过许多次，每次都能打动我的心。但是，对于为什么情到了深处，人还会孤独，开始的时候并没有很深的理解和体会。

　　后来恋爱了，在合适的时候，没有碰上合适的人;抑或在不合适的时候，偏偏遇上了合适的人。要么爱我，我不爱他;要么我爱他，他不能爱我;在那些个感情无法宣泄的日子里，我体会到了孤独的滋味。那种感觉就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后渗入骨髓，直至侵蚀到全身，令你痛不欲生，生不如死。

　　其实，情也不只是指爱情。凡执着于亲情，友情或人情太深，都会令我们感到孤独。

　　再后来，生活变得安逸，稳定，似乎一切离幸福不远了。周围充满了欢声笑语，你来我往的一片繁荣景象。好像不需要为什么发愁了。可我依然体会着孤独的滋味。那是“自我”的追求，仿佛永远在追求一个达不到的梦，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那梦似乎就在天边，却永远没有尽头。

　　这么多年了，孤独一直伴随着我，无论逆境还是顺境，失意还是得意。他像血液置身于我的骨髓，令我不能摆脱。我一直试图解释他的存在，但似乎找不到确切的理由。如同幸福不能用金钱，地位来衡量一样，孤独也是不能用失意，不幸来定义的。

　　更多的时候，我感到困惑，并且试图去解析，为什么情到了深处，我们依然会感到孤独。或许，那是一种恐惧，害怕得不到，也害怕会失去的一种患得患失的忧虑，那是心理上无法承受的寂寞，那是昙花一现的美丽，那是心爱的人就在天边却无法得到的无助，那是流水毕竟要逝去的.无奈，那是情到深处没有归路的绝望。

　　尽管，情到深处，人会孤独。可我依然享受孤独的美丽。在我心灵的深处，永远不放弃对美好情感的追求，即使那很遥远，永远不可能实现，可是这个过程仍然给我带来了极大的满足。他孤独了我的灵魂，却也滋润了我的精神，令我永远孤独，但也永远享受。

心情日记篇7

Dear ：

　　过去的事情就让它过去吧，不要再去当故事来听或着当故事来看，因为本身过去的事情往往会留给人们快乐和悲伤，我不想因为过去我做的那些混蛋事情让你心情承重。虽然我在你心中并不重要，但我还是不希望你因为我不快乐。我们的关系在我看来很复杂。

　　不管过去的事情曾为你带来快乐或着悲伤，对于今天来说并不重要，重要的是今天我有没有从过去的错误中吸取教训来刷写明天快乐的文章。努力让自己的明天过的更精彩，千万不要因为不吸取昨天的错误让今天再一次的犯昨天的错而感到悔恨。

　　对的也罢，错的也算。重要的是今天我因为有你进入我的生活而驱使我改变自己。这一点很重要。

　　和你相处到今天，我们走过了很多看似平淡却引人深思的路子。我们从相识，相知，在我看来我们似乎以进入了恋爱阶段。如果可能我想我们会走进婚姻。当然婚姻我们不能刻意去强求，但我们可以共同去争取。现在谈这个话题可能有些不切时机。不过，这些问题都是我们经后在继续沟通的过程中不断要重复讨论的话题。就如昨天晚上我们就谈了一个敏感的话题，我说如果可能和你结婚，婚后我住什么你住什么，我吃什么你吃什么，我是不会丢人去住在你们家里，那样我真的受不了。我不想让别人带着有色眼镜来评论：这个男人真是个软骨头，等等; 我虽然现在不能凭个人的实力为和我要结婚的女人购买新房，但我在努力，这个过程可能需要太久的时间，也可能是明天，但也有可能我一辈子无法提供。但我不希望因为女方有房子而自己委屈自己住进那原本不属于我的地方。我情愿住着我租着的房子。这样心里舒服一些。

　　婚姻对于每个人都很重要，因为虽然说人生短短几十载，重要的是每个人都会觉的生命很珍贵，谁不想让自己的每一天过的快乐舒服。

　　我现在害怕恋爱，因为我曾为恋爱付出过血的代价，最终换来了撕心裂肺的痛苦，整的我家里鸡犬不宁，上到牵动我年迈的奶奶住进医院，下到惊动我母亲也住进医院。

　　我现在害怕婚姻，因为我身边的知己个个婚后不久都闹的人不像人，鬼不像鬼。

　　我曾认为自己能够处理好恋爱，实事证明我错了。当听到朋友们个个离婚的消息，我还是自认为我能处理好婚姻。我想我还是会错。

　　以前我幼稚的曾认为：两个人在一起重要的是沟通，信任，体谅，彼此付出和放弃本来自己应该争取的东西，理解，宽容。能够做到这些，我想两个人就能携手步入幸福的婚姻。

　　昨天晚上我看了一篇网友写的文章，标题是：《婚姻最重要的是什么----适合》文章写的不怎么样，但还是写出了作者经历了婚姻破碎后的心得。

　　看完这篇文章后让我重新对婚姻有了更深刻的体会。是啊！两个人在：不同的家庭背景下，不同的教育背景下，不同的文化涵养背景下，不同的社会地位层次下，不同的收入下，等等太多的不适合下，两个人是很难白头谐老的。当然在我看来有的不适合可以去弥补，但有些不适合永远也无法改变，有些不适合是怎么努力也无法变成适合。

　　因为每个人都不是一个独立的个体，每个人都有家庭，每个人都有自己无法牺牲的一面。有些人认为自己不怕这些，只要爱的轰轰烈烈就行，但当轰轰烈烈过后，人们以往往会因为某些因素来证明当初是错的。

　　小霞，我不想说的太深刻，因为以你的头脑我怕你无法理解。呵呵~~(你应该多看书，看有用的书)

　　我也不久前的几天把你给我父母讲了，当然我不能讲你是已婚女人，也不能讲你现在是有孩子的母亲。我说了一个假的你给他们。（没有改变你的姓名，没有改变你的籍贯，没有改变你的基本资料），我父亲问我你的情况，我说你是独生女;我父亲问我和你谈婚论嫁你需要什么条件，我有房子么？我说人家家里有。唯一的条件是：我要倒嫁，孩子要跟女方姓。我父亲考虑了一下给我回电，内容如下:要不你答应吧。天啊！我当时气的当场大声告诉我父亲：我就是打光棍也不会答应。我反问他：就因为人家女方有房子么？就因为有房子让我这样。如果我答应，我以后在她们家会有抬头做人的理由么？然后我生气的把电话挂了。事后我有些后悔，我后悔的不是别的，后悔的是我不应该这样对我父亲。他没有错。天下父母最心疼儿女了。第二天我向他道歉并说我继续找吧，家里有合适的'也帮我看着。

　　不清楚上面的你看懂了么？看不懂了记得电话来问我，千万不要误会。

　　我原以为你会不论我是贫是富跟着我（在我们彼此爱的条件下），但昨天晚上你说你是不可能离开你的父母的。当你说出这个时，我不得不重新来考虑一些关于你和我的事情。

　　其实你并没有错，你这样回答是对的。因为你有你的家庭，你也有父母，你父母也需要你来照顾，因为随着你一天天长大，你父母一天天的变老。老人是需要儿女来照顾的。人到老了是不稀罕儿女能给自己多舒服的物质生活条件，人老了最需要的是自己儿女时刻的照顾和时刻的心里安慰。

　　那么就如《婚姻最重要的是什么----适合》，我们的家庭背景不适合。你不会因为爱我而跟着我过通过我努力争取来的生活条件。我也不会因为你有房子而住进你的家。对你而言：你需要照顾你的父母不会跟着我。对我而言，我不会丢掉尊严住进你家。我怕别人说我是靠女人吃饭生活。

　　当然：这种问题不是不能解决，如果可能，我去杭州工作，在离你家近的地方租房子（在我买不起房子的情况下），一来你可以随时照顾你的父母，二来我也不会从心里认为自己是软骨头。

　　呵呵，你也不要鄙视我。人穷志不能穷，这对我来说是最基本的要求。

　　这就是我为何单身到现在的最终原因吧。不是我找不到，而是不适合。

　　我也不需要为自己找介口来掩盖什么。应该怎么样就怎么样。但我现在决定不在过那样混蛋的事情了。我要努力的生活，过好我的每一天。把能节约下来的钱节约下来。不过，靠这样节约恐怕一辈子也在你们华东买不了一套房子吧，呵呵！！！

　　但人的一生说不准，俗话讲的好：人啊，三十年河东，三十年河西！唉，靠买张彩票中500万我打算放在下辈子再想了。从现在，不，从此刻开时，我需要继续努力，继续前进，去追求我来到这个世界时上天早就准备给予我的东西。哈哈。。。哈哈。。。

　　我不会愤世，也不会埋怨上天，也不会责怪我的祖先当初不何不在杭州安营扎寨。也不会抱怨我爸为何不给我创下点家业。也不会痛恨我为何没有一个有钱有势的亲戚。唯一办法就是我要通过我的双手争取。真的希望将来我的儿子长大了不要为了找不到媳妇也同样这样坐在电脑前像他老爸“王爱成”我给一个爱的女孩子这样写信。呵呵

　　小霞！我有些害怕，不是，应该是恐惧！我现在需要关起我的心窗。我害怕我又伤到（这不是自私），我们的事情随缘吧。不过，我可以答应，在和你交往的每一分钟，我尽力给你更多的笑声，更多的快乐。同样包括给予你我凭良心赚来的钱等换成的物质享受。

　　想对你说的太多，太多，到此END！我需要继续前进。