心情日记

2022-08-09 日记

心情日记 篇1

  不知道多久没联系了,

  上次聊天还是很久前。

  很久很久了,

  感觉你都不会再想要见我。

  有些事情,

  不说出来就是个结,

  但是说了就是一个疤。

  而那些说不出口的秘密,

  会不会成为我们再也不相见的借口。

  我一直在想,

  很多年以后。

  如果我和你,

  就这样再也不联系。

  然而突然有一天,

  我们就在喧嚣的人群里相遇,

  相互注视着对方,

  就这么一直看着。

  是你吗?

  就这么一句话,

  不知道,

  需要多大的.勇气才能说出口。

心情日记 篇2

  分开了一段时间,以为不会在想他了,每天都让自己过得很开心、很快乐,只是那一个夜晚,看到了一个和他好像的背影,一时间回想起了我们之间的一切,眼泪很自然的流了下来,发现自己还是会寻找他,虽然不是同一个人,但还是很想看到那个让我不会忘记的背影,背影在人群中走来走去,我的眼神也随之走来走去,越看背影越想他,越想他眼泪就会流下更多,心还会痛,只是自己一直在骗自己,我站在离背影很远的地方,一直看着,看着背影从我眼前慢慢的消失,我哭了,好痛。

  我们第一次见面是在网吧,我后坐到他旁边的,算是很巧吧。玩了一会有消息进来,是要求加为好友的,我加了,但没聊天,那天的我心情一般,是在等我妹妹;他先说的话:“聊会”,我说:“忙”,他问:“没看出你忙啊?”一定是网吧的人,我左看右看,他又说:“不用看了,我就坐在你旁边,左边的就是我。”我对他笑了,并打了声招呼。我告诉他第一次有人加我,他说他也是第一次加人,呵呵真的好巧哪。这样我们就聊了起来,向朋友一样的聊天,因为时间到了,我下线,走时还和他说拜拜,我想他有被吓到吧,至少我被自己吓到了,因为我不会主动和一个网友说话的',呵呵,这也许就是我们的缘分吧。像很多人一样,开始了我们的爱情,我们有甜蜜,幸福,快乐,我开始对自己的爱情很满足,幻想我们结婚,生子,慢慢老去,很美好的生活。

  第一次提出分手,因为他的不在乎,让我不安,不知道怎么做,提出了分手,可说出去我这边反悔了,我不要失去他,他也不同意我们分开,就这样回到了从前,可能是因为两人的问题吧,我越来越想他,越来越不知道怎么办好,发现自己越来越爱哭,想到他时,会笑,会心痛,会哭泣,和以前的自己不一样了,现在的我终于知道心痛的感觉了,不能理志的去想事情了,变得自己都不认识自己了,这也许就是爱吧。接着有了第二次分手,他什么也没说,不在联系,不在见面,而我还是放不下他,第三次分手,他告诉我,我伤害了他,我们聊了半个小时,想说的好多,只是听到他说的话就不知道说什么好了,只会哭泣了,放下电话,第二天也发了信息,他让我去找他,我说我不方便,之后的我们就在也没消息了,我在想如果他在意我,他爱我,会给我打电话,发信息的吧,什么都没有,我不知道怎么办才好,一次次告诉自己忘了吧,可还是忘不掉,有好多次打了电话,没等那边响就放下了,怕自己真伤害到了他,那么给他打电话也只能是增加伤害,也许他也不爱自己,宁愿让自己受伤。

  直到好久,我还是给他发了信息,他给我打电话说,他要走了,去很远的地方,我想他也不愿意我们遇到对方吧,所以我给他发信息,祝福他,同时也要照顾好自己,第二天又给他发了信息,其实自己真的不希望他走的吧,现在什么也不能挽回了。在这里,祝你幸福,我真的爱你,因为不确定自己、不确定你的想法,我选择放弃我们之间的爱情,伤害到你,请你原谅,你不爱我,那么就好好爱她吧,我们都要幸福哦。

  放弃......只因为爱太深...爱太深...才对自己没有把握,要用放弃来做下注...输了...... 只因为对方不够爱你

心情日记 篇3

  如果喜欢就勇敢点,还算年轻,为什么失去勇气追求呢。人生最怕的不过是遗憾而不是痛苦。因为真实的痛苦那也是因为曾经幸福过,最怕的只是空白的想象。

  不要对他人有太多的期待,因为期待越美却越是伤人,甚至让你失去了拥有的机会。当我期待的越多,我们的失望也就越大了。所以我们就在平淡中享受着平淡的真实,这足够了。

  不要想着去干扰别人的宁静,当别人安静的做着自己的事情,你没必要慌张,你也是可以静静的做自己的事情。哪怕你觉得她对你隐藏了很多真心话,想想其实你又何必要知道那么多呢,何必要知道别人在默默的努力什么了,别人不想说的秘密,我们没必要去问,因为只会尴尬。再者说她想跟你说,自然会跟你说。就像是我很早以前就说过心事是跟喜欢的人说的,而心事也是喜欢的人愿意倾听的。所以你何必纠结于别人没跟你讲真心话,她自然有真心话跟别人说了,只是你不是那个别人罢了。

  其实很多事情,你都懂,很多人,你也看透,只是却没必要去拆穿。因为每个人都是这样的,包括自己。我的心事并不想让太多人知道,因为我开始发现了别人的不用心,而我也只会伤心了,那为什还要把烦恼讲出来,从而又营造了另一个烦恼。所以,静静的做自己喜欢的事情,想说的话会过去,想要倾诉的心情也会过去,而你也不会后悔自己一时冲动说的.话,因为你冷静到根本就没有去说了。

  你开始真的能控制自己的话了,你也相信只有自己才是理解自己的,那么好好相信自己,对的,你就是对的。不要制造别人的烦恼,不要打探别人的事情。每个人都有一份属于自己的天地,而那个地方是只有自己知道的,所以静静的呆在属于自己的空间,不要试图去进入别人的世界,那只会尴尬,她想跟你说的话,自然会跟你说,她想你知道的话,自然会想办法让你知道,而她不想你知道的事情,就不要去试图知道。

  现在的我懂了,安静的听听音乐,做做喜欢的事情。该努力的还是要奋斗的,该放松的还是要消遣。其实一切的关键就在于我知道自己要什么,以及这样去做就够了,当心足够宁静,但我们足够踏实认真的时候,很多事情我们就不会胡思乱想了,其实世界还是挺好的。

心情日记 篇4

  我正在写作业,突然听到窗外有“哗啦”“哗啦”的声音,我一看原来是下雨了。

  如果你认真地听一下,感觉雨的大小和声音有联系。雨大时的声音是“哗啦”“哗啦”,好像浪花喷出泉眼一样。雨后,小水滴从房檐上清脆地落到地上,发出“滴答”“滴答”的声音。当小雨打落在草叶上的声音是“沙沙”“沙沙”。雷阵雨发出的声音是“轰隆隆”“轰隆隆”和“哗哗”“哗哗”。暴雨的声音是“霹雳啪啦”,好像大海的浪花撞击岩石的声音。

  暴雨能洗净树木,给树木浇水,能洗净碧绿的`草叶,洗净花园里争先恐后开放的花朵。暴雨过后空气更加新鲜了,燕子自由自在的在天空中飞翔,蜻蜓高兴地跳起舞来,麻雀“叽叽”地叫起来。

  世界上声音可真奇妙呀!

心情日记 篇5

  有人说,人生就是,昨天越来越多,明天越来越少。下一代的长成,同时在催促上一代人的老去。青春年少的时候,总觉得度日如年,而今不知不觉间总觉得流年似水。我想我们这一世,于生活环境和条件,都是最好的了。

  有多少人和我一样,因为大大小小的缘由或者借口,在月圆之际,在家人满切期盼的时候,不能回到家人身边,敬一份孝心,感恩一回出生。

  是的,又逢八月十五中秋佳节,也是我和女儿满月的日子。又不能回家看望父母了,也不记得多少个佳节不曾回家了。一个月的煎熬,是不能出门,不能随意的吃喝,不能想干什么就干什么。一个月的日子也是在享受,洗衣,做饭,家务都是家婆的,妈妈上来转了一圈就回去了,她车祸手术到现在已经三个月了,身体还没有恢复好,而我不问身旁事,也不管窗外事,是幸福的。

  家婆说,她生姐姐和老公那会,怀的时候要干活,生了没有什么穿,更没什么铺炕,都是自己在家里生产,大人小孩直接睡在土炕上的。可真是衣不遮天食不果腹啊,还说什么月子啊,直接是放下孩子下地干活。现如今的条件,物欲横流啊。

  一场秋雨一场凉,凉意渗到骨头里。今年的雨水特别多,以至于城市里本该正热的秋天也要早早的远去了吗?落叶和秋霜。

  儿子上幼儿园已经是第四周了,这段日子,只有两个早上他哭着不愿意去,感冒了流鼻涕咳嗽也在坚持,现在已经适应了早起,早睡,适应了幼儿园的生活。只是每天早晚婆婆接送的时候,多半是抱着的,这个习惯不太好。

  昨天和今天,尽管屋里特别的凉,但窗外看起来格外温暖的阳光还是有些刺眼,也许是在屋里憋久了,又或者是我惧怕往后的日子吧,要一个人带小的,接送大的.,小的没有大的小时候那么好带,比哥哥闹人些。每天吃饭的时候也只有自己一个人,我想到时候我是懒得做饭的。这样的日子过了五年了,又要重新再过四五年或者更久。站在窗前,我羡慕那些随风摇动的树木,来往不断的行人。

  明天,要将带孩子一日日的重复,也时常知足常乐,更何况似乎我都是安于现状的,更多的奢望没有,唯期许每一日亲人们都平安顺遂。这是自老公出事,再到妈妈出事至今心头最强烈的心愿了。

  物道上写,用心写过的字,都会成为你的气质。而我能写下来的,唯有自己的日子,我的日子里能够看淡生活中的不完美,得失随缘。就像很多时候,我们刻骨铭心的记忆,别人却早已忘记,与其纠结于心,不如看淡,看轻。经历岁月,能够总结昨天,把握今天,追求明天,不惧后天,遵照内心和现实。

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