心情日记 篇1
她又要搬家了，大概又去另一个男人家吧。我受不了她，逃了出来，背了书包，看到生物书上的北极熊欢快地向另一块冰跳去，我一把将它塞进我的书包。
她叫陆晓，奔四，但仍有几分姿色。别人都说我遗传了她……只有我知道她是什么样的人。
许南梦，十七，我。单亲，没见过父亲，听别人说死了。
我不知道该往哪里去，没钱，路痴，就坐着公交车顺着公路走，路边的风景不停变换，这是我的第一次单人旅途。没有像别人说的那样，我没有遇见什么抢劫，杀人，放火的。我不知道该怎么形容，心中波澜不惊，没有欢喜，没有兴奋，连担心都没有。
人在安静下来就容易胡思乱想。
我坐在大巴左侧第二排靠窗，头倚在窗上，继续找寻我缺失的那部分记忆。
陆晓并不是我很熟悉的人，从我关于她的记忆开始，就是从一家医院，大概是六七年前的事。我记不得六年之前，但我记得我生命里还有一个人，不是她。陆晓口口声声说是我的妈妈，虽然我们长的也很像，但陆晓做事我并不喜欢，我知道她也并不怎么喜欢我。我心里放不下那个人形的空白，所以，我要去追寻那个人。
我暂时没找到那个人，大巴做到终点站不得已下车，路边是一个菜市场，我找到了一把与我同病相怜的青菜，被来来往往的人拿起，又放下，一只又一只手，捏得它变了型。我坐在路边的石头看了它好几个小时，天黑了，菜摊的大叔也在收拾了，我打算买下那一把青菜，
我站了起来，腿都麻了，一瘸一拐地过去。
“叔叔，等一下，那把青菜我要了。”说着我掏钱。
“姑娘。”他没有伸手递来一把较新鲜的。
“不是，我要那把。”我指着叶子已经焉儿了的。
“小姑娘，那把不能吃了啊。”
“我就要那把。”我故意强调。
他递给我，却执意不肯收钱。然后登着三轮走了。看着陌生的小镇，我一时不知道该去哪，看看手里的青菜，没想到竟然为了它误了自己。也是够够的了。
我站在原地徘徊，一会儿，刚才那个大叔又回来。
“姑娘你不是本地人吧。”
我把一天的经过站在路灯下跟他分享。然后，就跟着他回了他家……
许多事就是这样，看似无厘头而且有些不可理喻。但就是心中认定的事。
没想到，这个大叔是个设计师。我就这么住下了，他每天除了出去卖菜就在书桌前写稿画画，家里并不乱，他总能在不经意间把房间收拾好。我一个人无聊的时候就看我的烂课本，看那些搞不懂的东西，也看他的作品。忘了时间。
一天他出去卖菜了，我听到有人按门铃，打开门，我不知道陆晓是如何找来这里的。开了门她就打我，发了疯一般地打，最后我昏了过去……
我醒了的时候躺在家里床上，生物书在床头柜上，北极熊因为温室效应造成的冰川融化在努力找一块结实的冰块。衣服胡乱的扔在床脚。我蹑手蹑脚地出了卧室上厕所，经过陆晓的房门，却没听到她的呼噜声。我右眼皮跳了跳，推开她的房门看了看。
“几点了，你怎么还不睡！”声音中有些怨气。我闭上门撒完尿滚回了房间。
那天晚上，陆晓就死了。
第二天我没有听到她早早起床，没有听到她六点半出家门的那一声关门声，没有热好的饭，没有再见一下她活动。
她就那样睡过去了，安安静静，嘴角上扬。我突然不觉得她贱，反而很心疼，一滴液体“啪”一声打在手上，我竟然哭了——“妈！”
后来我在房间里找到了一些她的积蓄跟几张银行卡，里面数字足够我为她买一身寿衣跟一付棺材，以及一片地，剩下的够我上完高中，好像，她已经安排好了似的。
俩年后我上了大学，学设计，室内设计，交了人生第一个男朋友，对我很好，他叫世休，跟我同系。陆晓祭日前一天，我收到一封信，里面只有一张照片，上面有三个人
一男一女抱着一个小孩，那男的我认识，我好像还去过他家，小孩很小，相片也有些年代，看不太清。
背后写着“许盈期陆晓许南梦”
我被瞎了一跳，连夜联系世休，“我明天想回家。”
……
“小娃子，北边哪里有什么菜市场馁？我在这里待了几十年了，那里只有一片荒坟。”
心情日记 篇2
总是埋怨，总是害怕，总是觉得被这个浑浊的世界给抛弃。
总是哭泣，总是堕落，总是觉得命运早就不受自己所掌控。
总是幻想，总是憧憬，总是被一次次被残酷的现实给击醒。
总是迷茫，总是失去方向，总是像只苍蝇一样停在一片光明的玻璃上，却怎么也找不到出口。
我们都曾经这样过吗？然而生活就是这样五味俱全。
有人说，其实我们都是它的孩子，所以无论如何都不会让我们无路可走。是这样吗？
好像是的，或许它只是在教会我们坚强，教会我们成长，教会我们勇敢，尽管有时候严厉不呵。
生活拆开来过很简单，却有诸多不允许。
虽然不知道为什么人要活的如此艰辛，但是既然不可选择，那么只有欣然接受，不知未来风雨如何，相信一定可以华丽重逢。
心情日记 篇3
人的身心本是一体的，它们之间有着微妙的内在沟通，只是，当我们身心分离的时候，不曾觉知这种存在。
自从去年八月，跟了NLP蓝兮老师的一场断食养生，才真正建立了与身体上的链接，觉知慢慢地回到身体上来。
当想吃东西的时候，分得清是身体的需要还是欲念的驱使。人之所以发胖或者生出很多的疾病，是因为身体里被储存了很多身体本不需要的东西。当身体过多的消化吸收会消耗身体的能量，也会形成身体里的毒素垃圾而又排泄不出来时，身体会发生什么样的状况可想而知了。
每天当我们带着觉知的进食，知道身体需要什么，需要多少量。我们的胃喜欢什么样的食物，吃了哪些东西让胃觉得是舒服的，哪些是不舒服的，头脑里有个判断和选择，身体自然就会少受很多的苦。
如果不是身体饥饿所必须，克制那种想吃的欲望，有时，有些人在情绪不好的时候也会选择以吃东西来填补心情，心情不好时就拼命的吃东西，这是对自己身体一种无觉知的糟蹋，有些肥胖也是这样慢慢积累起来的`。
一味的从外在用各种方式减肥不能从根本上解决问题，是否需要静下心来问问自己:我为什么胖了，是什么导致了肥胖，是身体的因素还是心理因素，如何调整自己？
当有意识地回到身体的觉知，你一定可以找到肥胖的原因，并找到让自己身体体重降下来的真正出口。
当一个人身体偏瘦的时候，也一定是有原因的，偏胖和偏瘦是身体的两个极端。我就属于后一种。一直想再胖一点，许多年了，无论吃多吃少还是那个体重。说断食有双向的调整性，可这对我不起作用。
自从接触学习了灵触以后，做过两次腹疗，做完之后的几天都是食欲大增。后来又体验了一次邸疗，不得了了，每天不到吃饭的时候就饿得掏心掏肺的难受。之前胃的容积小，猛一开吃，把胃给涨着了，胃里的食欲填充的过多了，光想着满足那份饥饿感，忘记了胃的储存消化功能，给它带来了多大的负担。它开始向我提出抗议，以不舒服的方式发给我信息。
我需要静下心来好好觉察一下自己了，向它“道歉”，跟它说“对不起”，“我爱它”，“谢谢它”给我的提醒。灵触的三个“天问”，不到两分钟它就“原谅我”了。
我看到那里面有被我过多吃下去的未曾消化掉的食欲，还有些许夹杂的情绪，像垃圾一样堵塞在我的腹部。当我看到它的时候，它才真正放过我。不然它会一直疼痛，不然会采取药物治疗，伤上加伤，这次用灵触的方法就非常简单的解决了问题，真好！
这让我懂得了以后该以怎样的方式好好爱自己，无论是从饮食上的注意，还是情绪体上的及时疏导，带着一份适时的觉察，知道自己怎么了，自我疗愈，这是对生命的最好关怀。
心情日记 篇4
对于现今国家对各种违法犯罪行为查的厉害这个事吧！个人觉得大快人心！
不是说仇富或者什么，而是觉得做人就应该诚实正直善良。
风气问题，现在社会的很多不良风气，确实需要好好正一正！
严打紧抓，我觉得挺好的。
我希望警察和纪检委们都有一颗正直的心，也有聪明和智慧。
我希望罪人意识到自己是罪人，诚心悔改归正。
也希望世人怀有包容的心，对他们有一种宽容接纳，如果可以，就尽量帮助他们在正道中有力量行走。
不是谁是耶稣，不是谁是上帝，每个人都有罪，都有不义，从小到大，谁敢说行的都是正直良善，说的都是造就人的好话？
浪子回头金不换，不单是说那些违法犯罪的人，我们每一个人都一样，都该自我检讨，大言不惭说着别人的同时，自己的？摸摸良心，自己真的一点过失都没有吗？为什么要站在一个很高的位置上去谴责别人，表明自己的公义？
有个词叫自高，有个词叫自负，有个词叫狂妄，有个词叫无知。
不认识上帝的公义，没有对上天的敬畏，天网恢恢疏而不漏，不是不报时候未到。义人恶人总有一天是要到上帝的审判台前交账的，谁能保证以后在那至公的上帝面前站立得稳？
所以吧！不要为那作恶的心怀不平，存心忍耐和敬畏，举头三尺有神明可不是假话。你我做的好还是坏都有册子名录记着的。
行善的，不要丧志，若不灰心，到了时候必要收成。
天黑吗？总有公义太阳出现的时候，再等等，忍耐忍耐又怎么着！着急能让时间停顿或变快吗？就是我们这能祷告的人也晓得说要尊重上帝的主权，凡事都有定期，天下万物都有定时。
所有的一切，不是为了审判罪恶，而是为了拯救罪人，让人行公义好怜悯，存谦卑的心与神同行。
无知的人不认识神，才会说神死了。若神死了，那么公义圣洁也就没有了，爱更是虚无的东西，心灵吧，就更别谈了，就没这儿玩意儿。
微微义正言辞的说一句话，不知道的时候不要妄论是非，小心自己的口定自己的罪。
有个词叫谦和，这样的人不糊涂。
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