流利自白心情日记

2018-09-28 日记

  她总是想去看更开阔的风景。

  她说她被时间束缚了手脚,不能舒展身体与命运抗衡。同时她又说她还没有做好准备被抽丝剥茧,因为不知道斗争后的结果是喜是悲,她还没有足够的能力把自己这一辈子押上作为赌。她害怕自己这一辈子要在这样一仄小城过着不喜欢的生活,她向往着有更平静更安稳的节奏的城市。既现代又闲适的地方很难找,她便一边捱着难熬的日月,一边觅着理想的居所。

  她的性格另类乖僻,在涉及自我的方面显得异常激动,在其余行径上却鲜有涉足,凡事不过问。能和她亲近的人不多,相信的人更少,若是给予信任必定是深度信任。她对那些放在心里的人实行透明制,所以她没有属于自己的`秘密。即使这样还是会被人抱怨太神秘太诡谲。对此她总是一笑而过,继续侃侃而谈。

  她的自我介绍一直自认为很简单。“我希望被人喜欢,但我不奢求会被人理解。我的禁忌也只有一条,绝对不在原则问题上让步。人生漫长,不能用随性搪塞罅隙,也不能被规矩钉死框架,这便是我喜欢的状态。我也不会因为感情而退缩或改变本性,这样懦弱的行为只会加速那种感情的逝去,我不想为难自己。”这般在别人眼里看来锋芒的语句,她却认为这已经足够柔软,我不明白她是怎么想的。其实我一直不明白她是怎么想的,她是否从来没有为自己的所为感到后悔过,是否一直大喜大悲就再无波澜。我知道的只有一点,她想永远保持清醒看清所有的事物——就算有那么些东西不美好,她也想冷静平常地看透解决。

  她最终找到了心中的世外桃源,瑞士苏黎世。在我狭隘浅显的印象里,那个地方被科技和经济充斥,即使被无数尖顶教堂和清澈的河流铺在表面作为掩盖。世间的确很少见到这样兼衡的城市,这般表里不一的虚伪她却不介意。

  “这便是你所谓的风景开阔吗?”

  “是,”她很坚定,“这是我想要去的地方。我不认为它虚伪,只是美得不真实。我想在那里完成对自我的认识。”这让我想起她总想逃离世界,只是顾忌太多,迟迟没有得逞。

  这些年来她似乎用着我不曾想象过的速度变化着,我也不清楚这是怎样的趋势发展,只可惜我都认不出来了。果断决绝地处理事务也证明她感情的匮乏,公事公办都显得太过圆滑,以至于在记叙文中抒情成为她目前最头疼的事,换作四年前她还是靠抒情见长的。如今议论文她倒越来越得心应手,用笔尖迅速勾勒字形便算是流畅地完成了创作。

  她并不热爱文学,却想通过文学汲取知识了解万事,通过文学释放所有的压力和惆怅,回复到最本初的状态。她读书极少,却总想写些什么以此告慰。也许在有些人眼里看来这是对文学的利用欺侮,可在她眼中,没有利用价值的事物没有理由存在于世,至少不会为己所用,文学也是如此。这种不看重的冷血有时会让我有些害怕。

  也许只有我最清楚,就算全世界的人都厌弃了她,就算她的敏感冷淡自私偏激暴露无遗,我也不可能离她而去。因为我和她终究是一体。我不能放弃我现在的所得去支持恣意荒谬的所想所思,一旦放任了自我便抓不往未来的光亮。我宁愿被捆绑着推入深海,因为我知道,总有一天我会浮上来,哪怕那日没有了真实的我。曾经,我相信万事都可以被补救,于是,因探险未来而犯下的错误就能被遗忘,现在看来,倒不如在这种方面无所作为,只专注于奋斗此行。忠于本性在这个时期显得空泛乏味,不如索性附着蹊径带着思考,勇往直前,相信光影深处有美丽尽头。

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