回顾高考，自己也是个过来人，哪怕只一年。我所感受到的东西，不止一次升级的机会，一场以公序为背书的考试，还有很多别的。
我发现很少有人在豆瓣里说高考这件事，也只有在它处于进行时，才会成为话题，大家侃侃而谈，自己当年的经历，奇特的，压抑的，逗乐的，沉闷的，都一一拖出。但是，也很少发现高考生在豆瓣里写我要高考的文章，我只发现一个，被推送到话题头一名。只是简单的说了几句经过，还有，我明天要高考。怀念与惊恐，一并释放出来。
作为本来就只有一个动机的‘我们’，在持有这个话题发表言论的当下，我们只有怀念，无关乎悔恨或是欢乐。高考生所负担的，很少的'一部分在怀念同学，故去的时光，他们要把目光面向将来的，就像是一种惊恐，恐慌之乱。
未知对于人们的压力在于一种模糊。你将来过的可能很好，但是你不知道。你寄予很小的希望在这里，而把自己所有的心力都化为担忧，冲向你所能想象到的不堪与忿忿然。
所以当看完只有一位高考生的文章之时，我也很恐慌。
高中的时光逝去了，没有失去。我在怀念他的时候，作为可以放心来怀念的本身，本来是该舒心的，想想之前的琐事，会心一笑，因为我不怕它所有的东西来找我，我没有担忧，只有清晰的分明的不堪与洁白。
可我也不敢舒心来谈这件事情，我还是在恐慌这什么。一年的时光，使我恐惧大学大于恐慌高中，但我依旧也不愿回去，或者重复，循环着一切。
这就像一场虐恋，我不愿这样讲，我怕真的喜欢上了堕落。我陷入生活的斯德哥尔摩，无法挣脱，自己在其中享受着，没有什么事情来阻止我。
相比高中的恐慌，之不同在于，真的苦楚与沉沦之痛的相比。高中的解脱站在俩个分叉口，大学的过程呢？他是现在就分开了俩个岔口，我走向其中一条路，浑然而不自知。
直到现在，我仍明白我没走太远。我是在路上，停歇了。疲累于‘虐恋’之痛的过程。
有时候我觉得恶心，什么斯德哥尔摩，虐恋之情，完完全全是一种我自己对此能想到的最大的情感托辞，情结之思带给我的，是一种用当下的幻感来惩戒自己所带来的不那么完好的结果。
我始终明白，阻碍我行走之路的，是一种心境。可我仍没办法打破它。
通过高考这道关卡，地雷炸弹全都埋上了。大学更像是高楼大厦的天台，我们学电影的人，经常乐于在天台上拍东西，它也确确实实给我们许多受益，收录的影像可以变得特别，也很有意义。可是，天台之意恐怕不止如此。
有人也上天台躺着，放风一样，感受天空，也有人，纵身一跃的，不知为何。
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