昨天晚上搭公交车回家的时候，忘记按铃了，然后只能在下一站下车。走了一条平时不会走的路，手里拿着很多东西，纸袋里面的东西很重，勒得手掌很疼。已经是晚上十点半了，街道尤其黑，仔细一看发现是因为没有路灯，只有沿街的一家一家店铺开着灯。但是开着的店铺少得可怜。久违地感觉害怕，于是跟着一堆情侣一起走，但是很快他们就转角离开了，于是我只能寄望一个又一个微弱的灯光。有时候如果隔很久才会路过一家店铺的时候，真的是感觉到伸手不见五指的黑暗。
和我现在的'心情很像呢。
无处可去的心情其实是最难过的。没有地方可以去，没有地方可以容纳你，于是你很想拥有一个真真正正属于自己的地方，但是自己目前却没有能力可以办到。久违地感受到了小时候的心情，很想逃离，却不知道可以去哪里。有想要争取的东西，但是却不会说出来。与人交往也是的，无论是生气还是悲伤，受够了或者忍让，都只会说一句“好的”。
好的。偶尔也想让自己说说看拒绝的话。
之所以没有在社交平台上发表自己的想法，是因为没有自信有人会在乎自己。但是这种隐隐约约的感觉自己其实并不想求证，只要她们不要拒绝我就好了，那么我可以永远假装我仍然是他们生命中的一部分。虽然现在比起过去的自己好多了，但是想起这种感觉还是会觉得难受，我就那么需要他们吗，需要这样来伪装自己的友谊吗。
有时候会怀疑自己是不是什么十恶不赦的坏人，也没有招徕别人的不喜欢，但是也不会招徕喜欢。这是为什么呢。今天的我想，哪怕世界上有一个人能挂念一下我，都能让我觉得无比感激，也不至于让我现在如此地难过。
大概是因为习惯了？我的身体也是的。也有痛苦的时候，但是就只是咬咬牙过去了。但是这样忍着忍着会有一天觉得自己再也受不了了，没有发生什么特别的事情，在平淡的日常中到达了极限，像绷紧的弦，意想不到的时候就崩了。但是如果平时能好好对待自己，说“受不了了？那就休息一下吧”可能就不会断，或者说不会那么早断。
我一边说着，不想再一个人了，一边又在暗暗下决心要成为独立的一个人。单单是思考何去何从这件事情就让人感觉无奈。躺在床上令人难过的不是雪白的天花板。而是永远拉不上的窗帘边上的一条缝，那是我日光的来源，也是我孤独的象征。透过这个缝隙可以知道天什么时候亮，什么时候黑，一个与外界交流的桥梁，而我就像是监狱中的犯人，无法正确地感知四季与日夜，连逃出都觉得麻烦。
这就是为什么我想要一个属于我自己的地方。对这个世界失望，对我的至亲失望，当然也对我自己失望，于是极端地觉得，以后不想再经历这样的失望了。因为不想再寄予任何的希望。感觉脑袋里面的某一个按钮坏掉了，我需要一些时间去重启一下，以后，就由我来修复自己吧。
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