周末心情随笔-记录生活

2018-04-24 随笔

  现在向左,过去向右(一)

  现在是201x年3月20日星期日,(我要重新确认一下现在的时间)一个慵懒的早晨,有的时候我很怀疑自己神经错乱,因为我常常忘记时间,忘记地点,忘记现在的环境。我总是把现在所有接收的真实都幻化成虚影而那些过去了的却那么尖锐的存在,穿插在现实的虚影里凸现出超出常理的真实。我常常怀疑我现在是在哪里,以至于有一天我猛然再怀念上艺的时候都不敢相信,我已经离开两个光景。而那些人在记忆里依旧那么的明媚,我甚至还可以一一叫出名字。我不知道那段时光于我而言是喜是悲,我只知道,那是一段如此深刻的成长,承载了我太多的眼泪和欢颜。以至于在很多年以后,我都会记得。

  每换一搓叶子,树就成熟一次(二)

  一个人下班的时候,经常会把步调放的很慢,平时二十分钟的路程我会花五十分钟来走完。冷眼看着行色匆匆的路人,我会感觉活着真是件累人的事,无休止的忙碌。我很享受这一天当中少有的安静,就这样慢慢的走就像忘了我是在赶路一样。在围脖看到一句话,很有感触——-“一个人上路,没有终点没有归宿,只是想找一个适合自己的角落停靠”我感觉我就是这么一个人,一个找不到自己位子的人。有的时候会有冷风迷了双眼,眼泪会小心的滑落,仅此而已。

  我的床上,被子都会叠整齐,不管多急。因为那预示一天新的开始。枕头的左边是一叠整齐的书,大多都是自己的一些日记本和随笔册,那些都是我掉落的叶子,被我小心的珍藏着。还有几本励志书,现在好长时间没有看了,就那样的放着,看着就感觉安心,记得韩寒在《三重门》里说到林父的时候这样讲他,他只是爱书而已,并不是真正的爱读书,我想我就是这样的人,我也豪不掩饰自己的肤浅。说到韩寒,我对他的认知还停留在六年前那几本青涩的青春小说上,而我的人同他的小说一起存在,被隔离于光阴和现实之外。还有一本自制的画册,是几米的,一直很喜几米,明亮简单的色调,感觉他如初生婴儿般的干净,却又有着世人少有的顿悟,他的语言一如他的画一样的简单而深刻。

  自我感觉自己是一个太过于怀旧又几近偏执的人,比如一件穿了多年的衣服,比如那些依然泛黄的日记,比如一句被尘封许久的话,比如一个永远不会再谋面的人…但还是会珍藏着不舍得遗弃,以至于每次搬家的时候总是一大堆没有用的东西,但那些恰恰是我的所有财产,那些是我曾没日没夜的思念,是我不愿遗弃的成长。

  这些年过去了,为了证明长大了可以独立了,一个人背负了太多的事情,每次委屈的时候是最想家的时候,但也是最不愿意给家里电话的时候,因为一直认为自己可以,每每都是一边叫着坚强一边眼泪婆娑,我不知道我是不是真正的坚强,我只知道我还是会哭,会有太多的事情会让我流眼泪,比如因为工作被别人刁,比如突然想到好久之前的一些情节,比如一个人在宿舍朗读雪小禅的文字…霜说我是林妹妹,我不这样认为,我没有她命好也没有她娇贵,我只是习惯流泪,仅此而已。自己感觉爱哭和坚强并不矛盾,我虽然爱哭,但我并不怕一个人,杜涛说,成功的路上注定是孤独的,但我不怕孤独。我感觉他在说这句话的时候特帅,像哲人。而雪小禅说,一个人并不是孤独,如果你喜欢,它就是喜悦,是意境,是海棠花里寻往昔,处处是醉人的旧时光。而于我是孤独生涯经历惯的无奈和自吹炉火夜煎茶的安然。

  关于阅读,最美不过雪小禅(三)

  感觉自己是一个偏执狂,生活的太过于自我,比如会半夜的时候会因为梦见一些故人醒来,而去翻找日记中曾留下的痕迹。比如会突然想到小说里的一句话或是某段章节,而爬起来去翻看小说,又或者会睡到半夜突然有所感想,拿起笔奋笔疾书。再或者夜深人静,独自到阳台上看星星…如果遇到自己喜欢的东西就一定要想办法得到,并想了解他的全部,比如雪小禅,无意中看到了她的《开到茶靡》,就固执的喜欢上了她的文字,可以说的上一见钟情,后来下载了她所有的文字,她的文字禅意芬芳,她笔下的爱情朴实而又不失浪漫,处处是世俗中的不俗。我经常一个人在宿舍的时候就会打开朗读她的文字,我试图去推测主人公是用怎样的心境和语调,常常读得我泪流满而她的文字就像罂栗,百读不厌。甚至会因为她在书中提到的一句诗,或是一个传说都会去百度查一下,她的所有文字像是一条线,而她就站在这线团的中心,以一个薄凉的姿势,而我企图顺着这个线头接近更加真实的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活,以至于我读了《刺青》以后又看了《十年》以及一些随笔,我想她的生命中真的出现过沈家白。包括那个除夕之夜的约定,几百封编好号码的信件还有开满合欢的花树和花树下一边走一边脸红的青涩恋人。我并没有见过合欢树,但我想那一定是白色的小朵小朵的花,干净明媚,不张扬,但也绝不屈卑,暗香涌动。我像是受了她的诅咒,心肝情愿的活在她笔下的世界里。她说“野生的,自然的女子染了这世间的白,一点点的.青,晕染开来时,我们的生活就有了几分神秘的色彩”

  关于《刺青》,它满足了我对爱情所有的幻想,如此干净而又排山倒海的暗恋“喜欢一个人就是心里只能容下他一个人,那人的好,那人的坏,而别人再好,都于你无关”。貌似某人以前也说过这样的话,竟如出一辙那时就感觉此生不换。呵呵,两个痴情女,欧阳夕夏把痴心给了沈家白那你呢?在海边夕夏告诉沈家白“我喜欢的那个人一定是在这个世界上不论我再活多少年,再认识多少的男孩,而我再也找不到另外一个他的人”看到这里我就感觉深深地疼,就像看阿牛的《初恋红豆冰》最后Angel要去吉隆坡读书的时候坐在车上,而窗外是Bodong拎着化了的红豆冰,脸上是汗与血的交融…“假如这个世界上有一百个人爱你,我会是其中一个。假如这个世界上有十个人爱你,我也会是其中一个。假如这个世界上只有一个人爱你,那肯定会是我。假如这个世界上没有人再爱你,那说明我已经不存在了…”。是呀再过多少年,再遇到多少人,他还是唯一的他,你还是唯一的你,这于爱情是多美的境界呀!

  缅怀那些被世人遗忘的单纯(四)

  我喜欢一切陈旧的东西,,比如微微泛黄的日志本,比如一片黄叶作的书签,比如褐色的透着草木味的格子窗。比如写信,,又比如单车。感觉这个世界真的就很公平,如果你什么不会,就算现在不学,以后也会要学的,总感觉因为自己以前接触的事情太少,所以现在会有太多的事情一一接触,而无知并不丢人,丢人的是明明无知还用更无知的方法来掩饰。我懒得掩饰,你说我傻,你说我笨,随你,只要我不曾离开,你总有一天会看到我的成绩。

  一直很喜欢单车,因为它有青春的味道,喜欢一个人骑着单车游走,感觉很在十七八岁的样子,其实我是不会骑单车的,所以我说以前不会的以后都会要学的,朋友都说学单车干什么?现在都没有人骑单车了?我笑言,从单车刚上市就开始幻想有一段自行车背后的爱情,现在自行车都退市了,还没有遇到。还是自己学吧,成长从来都是冷暖自知,喜欢写信,却不知道邮寄何处,可是我就是这么固执的喜欢,喜欢拿种拿在手里的质感,。光阴留不住,记忆留步住,连那么说不再分离的人都留不住,住,我试图去证明些什么。雪小禅在书中提到过一个墨西科画家的油《我为我》我不知道那是一副怎样的画,但我能感觉到它的绝世而独立,这于生活又是怎样的境界呀?还有那个叫“独活”的植物,一径直上,得风不摇曳,无风偏自摆,这是怎样的决然?

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