我真的好想你情感美文

2022-10-19 经典美文

  在学习、工作乃至生活中,大家经常看到散文吧?散文是抒发作文真情实感,写作方式灵活的记叙类文学体裁。相信很多人都觉得散文很难写吧?以下是小编收集整理的我真的好想你情感美文,希望对大家有所帮助。

  我真的好想你情感美文 篇1

  我真的好想你

  当漫天的雪花悠扬地飘舞,你悠逸的身姿穿梭在大街小巷,一路留下你欢快的歌声,带走了我痴痴的情思,我,爱上了你,却无法拥有你。我真的好想你,看着你在飘飘扬扬的雪花中,摇曳着那丰满的身躯,我想起你,把我拉进你那温暖的怀抱里,带着我飞向那愉悦的天堂;

  我真的好想你,看着你在烈日炎炎的太阳下,坚挺着那丰满的身躯,我想起你,把我拉进你那凉爽的怀抱里,带着我飞向那蔚蓝的大海;

  我真的好想你,看着你在瓢泼的大雨下,晃动着那丰满的身躯,我想起你,把我拉进你那温馨的怀抱里,带着我飞向那云雾里的亭榭;

  我真的好想你,看着你在扫落叶的秋风中,轻舞着那丰满的身躯,我想起你,把我拉进你那温柔的怀抱里,带着我飞向那宁静的港湾;

  我真的好想你,日日夜夜思念着你,渴望着拥有你,让我安详地坐在你丰满的怀抱里,让我自由自在地驾驭着你,飞向愉悦的天堂……

  我真的好想你情感美文 篇2

  其实我真的好想你

  自从上次的离别之后、在我的心裡一向都在想念着你,很怕自我会爱上你,真的很想你、但每次都不敢打扰你,想打你电话又怕打扰你,想给你发信息,写好了总是发不出去,怕你笑话我,我也怕你知道我已经爱上了你天天盼忘你能与我联系,可惜等来的只是无语。

  难道我做错了什么吗?纵使你到此刻一个电话和信息都没有,还是我的错觉你也钟爱我、你的qq到此刻也不上线,还是故意隐身不好让我打扰你,你这样对我、我真的很悲哀。需要我的时候你就主动打电话给我,我说不回老家你说想我想让我回去,每次回去的时候你也没赔过我,只是晚上房间里……难道你只是把我当做“床友”对我就没存在过爱意嘛?问你对我是什么感觉,你的回答是《像雾、像云、又像风》

  我每次在你面前假装的很坚强,对任何男生都失去了爱意,在你面前我是一个很高傲的女生,我有时提到别的男生,你总是会沉默半天,我的这些语言与动作只是想引起你的注意和关心,其实你不懂我的心。把我的这些都当成了是真的,试问哪个女生不期望有个爱自我的男生,我很想让你来关心我在乎我,但是你永远都做不到。

  就算我真的爱上了你,我也不会告诉你,也不会主动与你联系,我倒要看看你会怎样做,很期望你不好让我失望,不好让我对你连这一点的感觉都从我的脑海里抹去留下的只有记忆

  而记忆是真实还是虚幻?它摸不着看不到。但它却又是那么沉重地铭刻在心。

  难道爱一个人就要自我来受苦嘛。我真的很想你,想你的眼神,动作,一切的一切。

  反过来说想你也没有什么用,只会让自我更郁顿,就像你所说:什么都是从一开始钟爱到爱上,即便是爱上又如何。我和你没有共同……各不想干得“兄弟姐妹”,哪怕是每一次得一夜,事后你还是你,我还是我。

  我在想只能用一句话来说“你是我的男生,而我却不是你的女生”

  我真的好想你情感美文 篇3

  这个夜晚,我真的好想你

  也许是老天爷知道我想你了吧,这个夜晚是那么完美,星光灿烂,夜空中的景色,更是那么优美,夜更是那么安静,而此时无法安静的只是我想你的心了,就在这个静静的夜晚,我真的好想你,想知道你在做什么,想知道你有没有想起我,想知道当你注视远方的时候,你的眼前是否出现过我的身影,想知道在你走进甜美的梦乡时,是否感受到我在梦的路口等你。感受到我会在你的梦中出现。

  你知道吗?此刻的我钟爱上了黑夜,正因在夜里我能够放下所有的一切伪装,展显最真实的我;在夜里,我能够尽情地释放,尽情的想你,尽情地迷醉;在夜里,我的梦想有可能会变成现实,也许,梦想能使我得到愉悦;在夜里,我悄悄地哭泣,哭泣能够净化我的灵魂,能够愈合心灵的创伤,哭泣能够使我痛苦减退,使思念平静;在夜里,我能够想象咱们一齐,能够从容地欣赏黄昏的宁静,能够牵手看尽每个平平淡淡的日出日落,能够真诚地倾听彼此心灵的声音。

  这个夜晚,我就这么开始静静地想你,静静地在心底呼唤着你,尽管我知道,漆黑的夜晚无法将我的心声传给你,但我知道无能咱们相隔有多远,你必须听的到我的心身,正因我想你,你会感受到我的气息,在这平淡的夜晚,正因想起你,这个夜晚变得美丽而忧郁,我想你,想为你点燃一盏桔色的灯,静静地守候着你的归来,想为你披上御寒的外套。

  哎,没有办法,感情就是伟大啊,尽管思恋或者想恋一个人的日子是那么难熬,但只要在我闭上眼睛的时候,脑子里全是你的影子,这辈子已经没有办法忘记你了,此刻,所有的语言代替不了相思的苦闷,所有的牵挂代替不了朝朝暮暮的遥望。你是我性命里最美的那幅画。真真实实的存在,却是真真切切的'遥不可及。亲爱的,这个夜晚我想你了。

  我真的好想你情感美文 篇4

  我真的好想你

  知道么,这是你离开我28天来我第一次真正的抒发自己的感受。呵呵,我不知道怎么开口。亲,你此时在想我么?呵呵,我好傻。28天后的今天,我还是很难过,很伤心;在外面,我是个无话不说,外向大方,很甩的小男人。回到家,回到最痛最多回忆的环境中,处处是我们的回忆就在身边放映。照片歌曲 语言 熟悉的牙刷毛巾 ……我们吵架 甜蜜的环境还是这么熟悉。呵呵,我的语句通顺么?记得你走的那晚,我们最后一次在莱迪的时间,在“儿子”上面的时间,在喜来公社的时间,在你家楼下你把头回过去的瞬间。最后一个我们在南京的通话,我只记得我的哭声肯定能让你旁边的人听见。你很坚强,我很佩服你。你太坚强,让我好害怕。你答应我了很多很多的承诺。后来一次一次又一次的反悔,纠正。现在你肯定的答应了我。好,我相信你、我要你,我的以后都要你。就像你说的那样,你会让我以后一辈子的生活里充满你对我爱。

  我很反对演艺,很讨厌;你却很喜欢。我很郁闷;可以说我没有开阔的气度,可以怪我没有大男人的大思想。我只是我,我现在的所有就是你,我真的没有其他的任何了。我很小气,只想要你,只想要你和我以后好好的安安稳稳的过完我们2人的日子。现实再现实,我都想和你一起度过。我不要富贵堂皇,不要出人头地,我很没出息,我只要和你低调的在现实的日子里高调的过着只属于我们的日子。

  你喜欢,我没办法,你去了,我没办法,你接下来的摊子对于我来说,还是要忍住接受。好的。我愿意;但是也希望你时刻带着脑子去揣摩你对我的承诺。

  一个礼拜了,我每天都是含着眼泪不知不觉的睡着的。呵呵,希望老天可以对我好点,现在让我失去了属于我所有的你,不久后就会还我一个永远属于我全部的你。

  阿佳,我们这个月的纪念日;马上的圣诞;不久的元旦;还有我们的除夕和情人节;我要你回来后天天补偿我,哈哈。我很自信,很自恋。对于你;我很没底,很失败。我真想大声问我自己是不是个男人。没办法,总之你要快点回来。做到我们所有的承诺。

  我真的好想你情感美文 篇5

  我真的好想你

  背起行囊,游走在时光的轴缝中。风萧萧,雨渺渺,一种孤独感涌上心头,突然,好想你。

  ——题记

  破开虚掩的大门,我冲进那个光线昏暗的小屋,箭步跃过门槛。我无法相信眼前的这一幕。我咬了咬嘴角,一股甜腥味充斥口中,很痛。这不是梦。

  昏暗的屋子,一束光线从破了的窗户纸射进来,照在了墙角的蜘蛛网上,层层叠叠的网织成光阴,被风一吹便会支离破碎。

  混沌中一个老人在瑟瑟颤抖,我竭力地辨析着他的表情,扭曲不堪。他瘦小的身躯,被病魔侵蚀的身体,让我无论如何也无法和过去那个高大挺拔、顶天立地的男人相联系。刹那间泪水夺眶而出,我一下子扑进他的怀里,用尽平生最大气力去拥抱他,就像小时候那样等待他的爱抚。可是我怀里抱着的他,已不似以前那样强壮,而是干瘪瘦小,微微发抖。我心里一怔,从他怀里爬出来,轻声唤道:“姥爷,你怎么了?”他轻蠕双唇,却总也没回答我,我心里发慌了,大声喊道:姥爷,你看看,我是谁呀?“他还是没有回答,看着他无神的双眼,我害怕了,用力地摇晃着那弱不禁风的身体,大声唤着:“姥爷,姥爷……”

  门,吱呀一声开了,一个矮小的老妇人走进来,我瞪着眼睛问她:“姥儿,姥爷怎么了,他,他不认识我了?”姥姥走过来摸摸我的头,轻声说:“你姥爷突发脑溢血,留下了后遗症,脑子有点糊涂……”我捂住了双脸,任泪水肆无忌惮地在脸上横行,我颓然地倒退几步,重重地摔在了椅子上,为什么会这样?为什么啊!

  走出小屋门的时候,正午的太阳正毒辣辣地炙烤着大地,刺眼的光线向我射来。我连忙用双手去阻挡,却仍感到双颊生疼,火辣辣地痛。

  门前的葡萄藤,长得很茂盛,阵阵清香扑鼻,使我又想起了往事。那时这颗树长得还不高,却也遮住一片阳光。绿荫下,他扇着蒲扇,泡着茶水,旁边还坐着个小小的我。那把蒲扇便是他自己包的,古茶色的丝绸边流露出古典之美,他说这样,耐用。

  他就是一边扇着蒲扇,一边向我讲述他年轻时的冒险经历,或者胡侃山南海北,闲哼乡村小调。那时候他还关注国家大事,伊拉克,萨达姆,刚果等名词他常挂在嘴边,我听不懂,却也跟着瞎乐呵。

  他站起来,拍着胸脯说:“想当年,我在辽宁的深山上砍榛子树。天黑了,伸手不见五指,我一不小心踩空了,滑下山崖。就那悬崖,贼高啊,我那时掉到半山腰,正好被一棵手腕粗的树卡住了。当时我向下看,拖拉机就像洋火盒那么大。丫头,你猜最后怎么着?父老乡亲都惊动了,他们用麻绳捆住我爹,顺下山崖,我爹拿绳子把我俩绑在一起,最后才得救,你姥爷我也算在鬼门关走一遭喽。”说完他将我举起来,让我骑在他的肩上。调皮的我索性蒙住他的眼睛,他假装生气地喝道外甥女欺负他姥爷喽,我要把你扔上天!说完我害怕地松开手,继而哈哈大笑。

  那时候我总觉得他有着伟岸的身材和不可一世的智慧,可是现在,什么都不可能了,回不去了,真的回不去了。

  天渐渐压低下来,夜幕即将降临,一阵风吹过,传来阵阵寒意。我蹲下身子,抱住双肩,悄悄地闭上眼睛,希望一切都能随风而去,醒来,一切安好。

  就让我在梦里想念着我与姥爷过去的点点滴滴,让秋风带着我,去执着着我无法执着的执着,回到无法回到的过去。

  我真的好想你情感美文 篇6

  我真的好想你

  曾经的一切已变成了回忆,可是您却会永远活在我的心里。

  ——题记

  舅妈,您在那边还好吗?五年三个月零二十八天了,我一直忘不了您,忘不了您那美丽的面孔,忘不了您那慈祥的笑容,您的一举一动在我的脑海中会时常浮现。有人说好人会有好报,可为什么老天会如此不公平!

  记得那是一个周末的下午,阳光明媚,水平如镜,我和几个邻里的伙伴在海边游泳,游累了就在沙滩上休息,过了一会我们觉得很无聊,就商议着玩一个游戏“老鼠避小猫”。轮到筱筱当小猫了,我们躲在稻草堆的周围,她小心翼翼地走向我们,正当我快被抓到时,我跑了起来,她就在后面追,可是不知道为什么,筱筱突然躺在地上大哭起来,您从田间劳作回家时,刚好经过,看到这一幕,慌忙跑到筱筱身边。您看到筱筱的脚底正血,才知道原来她是被沙滩上的玻璃片划破了,您不顾一切地背起筱筱就跑,因为筱筱比较胖再加上您劳作已经消耗了不少力气,等到诊所时,您已经满头大汗了。当筱筱清洗伤口时,您紧紧地抱着她,她手指紧紧地抓着您的手,事后我看到您的手上有几条被抓破的伤痕。后来筱筱向您道谢时,您拒绝了她的礼物,而且还叮嘱她要忌口,不能吃辛辣的食物,免得伤口发炎。

  还记得那天放学忽然下起了瓢泼大雨,我本来以为没有人来接我了,因为爸、妈都不在家。当同学们几乎走完时,我看到了远处的身影,我看到了救星——您。那时候我还小,不知道哥哥那天也没有带雨伞,而您却没有去接他,而且爸爸、妈妈也并没有委托您去接我。那天在路上您跟我说了好多,我记得很清楚,您说:要我好好读书,长大了要孝敬父母,您说:读书是为了自己有个幸福的将来;您说:不管现在遇到什么事,自己选择的路,跪着也要坚强地把它走完;还有……

  可是后来恶魔缠上了您,您得了癌症,去了很多地方医治,都没有好转,那天早上我起来,好似被人打了一耳光似的,一个噩耗传来——您走了。当我跑到您家门口时,爸爸把我抱住了,他不让我进去,说是怕我害怕,那一刻我才发现自己已泪流满面。爸爸说您是服毒走的,走得很安祥。

  舅妈,我知道您很痛苦,所以选择了这条路,现在哥哥和姐姐都已经成家了,您可以安心了。我也一定会好好学习,因为我选择了这条路,我就会坚强地走下去。

  舅妈,您在那边一定要开心,如果有来世,我希望依然您是我舅妈。

  舅妈,您听到了吗?我真的好想你。

  我真的好想你情感美文 篇7

  我真的好想你

  在我四岁时爷爷因得胃癌去世了。永远的睡去了,从此我再得不到爷爷的疼爱了。每当我想起爷爷时,眼泪总忍不住往下掉,想着却怎么也止不住。

  虽然爷爷去世得早,但是我对爷爷的记忆是吗么清晰。

  记得小时候,爷爷总喜欢把我扛在肩上,带我去街上为我买我最喜欢吃的糖和饼干,就这样爷爷扛着我步行出去玩。爷爷把我扛在肩上走了多久的路,爷爷从未说过累,也从未把我从他的肩上放下来。爷爷得病那段时间不能出去了,躺在床上,他心里惦记的只有我,一点也不关心自己的病情。

  还记得爷爷去世那天,爷爷闭着眼睛躺在床上,奶奶在旁边抹眼泪。我那时还小不知道是怎么回事,只是单纯的认为爷爷只是太累了,在睡觉,很快就醒了。我就没在意,又跑出去玩了。

  爷爷办葬礼那天,妈妈、奶奶、姑姑跪在一旁不停地哭。我站棺材旁边看着爷爷,爷爷一动不动的躺在里面。中午时该吃饭了,我端了一碗饭,走到爷爷的棺材旁边,对爷爷说:爷爷,别睡了,快起来吃饭吧。”我一直对爷爷说,可爷爷一点反应都没有。妈妈对我说:“宝贝,爷爷还要睡觉,别吵爷爷睡觉好吗?”我点点头乖乖地去吃饭了。

  当别人把爷爷的棺材盖上的时候,我哭着扒着棺材,哭哭啼啼地说:“不要……不要把我的爷爷关在里面……里面和黑黑的爷爷会害怕的……”死活不肯离开爷爷。我一直哭着哀求着不让他们盖,妈妈费了好大劲儿才把我从棺材旁拉开。我不停地哭,妈妈一直安慰我,可我就是止不住。晚上我一直哭着要找爷爷……

  爷爷,我真的好想你。你在天堂过得可好,有没有想我们,请你保佑我们。爷爷,你听到了吗?

  我真的好想你情感美文 篇8

  我真的好想你

  一个完整的家,充满着温暖、和睦,没有争吵。过去的时光,这些我都曾拥有,但如今再想要这些,好似白日做梦。在我六岁那年,爸妈的一次大吵后,我就再也没有见到过爸爸。

  有一次,我和妈妈去杭州儿童公园玩,看到别人的爸爸妈妈牵着孩子的手,玩得那样开心,洋溢着幸福的喜悦,我的心顿时感到一阵酸楚:爸爸,你在哪里啊?我好想你啊!

  每逢家长会,都是妈妈去的。如果爸爸在的话,我也希望他能坐在那儿听,这样可以让别人知道我有爸爸。因为每次听别人说起我爸妈离婚了,我的心里很是难受。

  爸爸,你知道吗,爷爷的身体很不好。这段时间天气很冷,我感冒了,爷爷也感冒了。你应该知道,爷爷这时感冒无疑是雪上加霜。现在,爷爷胃口也不好,有时只吃很少的饭,甚至不吃。再有时连走路的力气都没有了,真是让我们很担心。

  我马上就要上初中了,最让我放心不下的就是爷爷。所以我好想爸爸能马上回来,担起家庭这副重担,让妈妈和奶奶也好歇一歇。

  爸爸,你快回来吧,我真的好想您,我们全家人都太想你了。

  我真的好想你情感美文 篇9

  我真的好想你

  他出差了,这是结婚这么多年第一次出远门,说真的还真有点不习惯,记得在他临走的那几天,还特别交代,看好儿子,不要经常玩电脑,我边说边笑,要不你把儿子带上吧!不行把电脑也背上,这样你就不用担心了,我还开玩笑的说:你也学的唠叨了,以前可不是这样的,什么事都不喜欢管,你是放心不下我还是你儿子呀?,其实我已感觉得到,你谁都舍不得,你放心不下这个家,放心不下家里的每一个人,特别是舍不得我吧!

  虽然你走了没多久,可是我觉得好像走了好长时间了!这就是所谓的一日不见如隔三秋吧!回忆起当时你走的的时候,心里平平淡淡的,并没有觉得有什么异样的感觉,可是当你出门,看呀看,看不见你背影的时候,我的心里一阵酸楚涌上心头,真的是好舍不得你走,我的眼泪悄悄地滑落下来

  我知道你最放心不下儿子了,你放心,我会照顾好的,就像你说的误了啥事也不能把儿子给耽误了,孩子正是淘气的时候,是啊!咱的儿子又淘气又可爱,每天还是老样子,一睁开眼的时候就笑眯眯的,嘴里含还糊不清的叫着爸啊啊爸!当我问他宝贝,爸爸在哪呢?他就会当起小脑袋,在咱们电脑那个家里瞅呀瞅,好像说:爸爸就在那里,你看儿子多可爱呀!他也在想着你呢!女儿也变得乖巧了,不像从前那样说话顶撞了,这次的成绩还算理想,有事还帮我看看孩子,那天我去给她开了家长会,老师让她们给父母写自己的心里话,当我看到她写的爸爸妈妈其实是很爱我的,妈妈每天很辛苦,又带孩子又给我做饭,还得早上照料我起床,生怕我迟到,爸爸对我很严厉,有事我还和他顶嘴,其实仔细想想,也挺后悔的,可是我这张嘴真是太快了,爸爸所做的一起不都不是为了我吗?在此我要对爸爸说::我错了,以后再也不会和你顶嘴了,我永远爱你和妈妈,女儿长大了,真的懂事了,你也会为我们的女儿感到欣慰吧!

  家里一切都很好,咱妈每天早上带儿子溜达,这孩子现在就喜欢出去,一下也不想在家里呆,很像你,我嘛每天还是老样子,收拾玩家差不多就中午了,就开始准备做饭,我做饭的水平是一流的,又快又好,你是知道的,我们过得很快乐。我知道你对吃饭比较麻烦,在外面一定吃不惯,不瞒你说,自从你走后,我再也没吃过混沌水饺,因为一吃我就会想起你,这是你最爱吃的,怕你眼馋,也怕经常想起你。

  在那里你睡得习惯吗?你不在我身边我可是舒服了,再也听不到呼噜声了,可是就是不踏实,况且还有儿子的陪伴,以前一到晚上就困得要命,现在到了深夜还是睡不着,我已经习惯了有你在我的身边,这样我才睡得踏实,睡得安稳。

  自从你走后,家里利索多了,再也不用让我经常给你倒烟灰缸了,不用闲你老抽烟,搞得家里乌烟瘴气了看,家里的每个角落都是干净利落;看不到你乱仍的衣服;看不到你乱放鞋子,;看不到烟灰缸的烟灰,;也看不到你睡觉前看的故事书;可是尽管如此清净,可是让我有一种失落感,总觉得家里少了什么似得,让人孤孤单单,魂不守舍,就连儿子的吵闹声也遮掩不了家里的寂静。

  一天我坐在一旁想,你走了多少天了,不记得了,我就问咱妈,她说:没几天呀!我崛起了小嘴,哦了一声,可我总是觉得好久好久了,我想你了,真的好想你,我恨自己把家里打扫的这样清净,把你身上的气味都给扫没了,我找呀找,就连你经常带的电脑房里也没有,尽管如此,只要我一闭上眼睛,就能闻到你的气息,想到你迷离的眼神,想着你对我的温纯,我想你了,我真的好想你!你也想我了吗?

  我真的好想你情感美文 篇10

  我真的好想你

  每一天都期待能和你见面,你的爱是我曾经吸到肺里的尘,剪不断那刻骨铭心的思恋,这是我改变不了的永远,六年是我最遥远的从前,想起我刚看到你当初的第一眼,那一天已藏在我的心里面,把思念改变成信念,过去还会不会重来,往事再次划过了心,如今的我丢了纯真的笑脸,现在的你添了成熟的容颜,可是时光已超过了期限,让它埋藏苦涩的六年,算了,爱在心里面,期待着见面一瞬间,也多想再次回到过去,找回我消失的爱恋,我再找不到从前,一瞬间看到你的脸,就在半梦我半醒之间,仿佛回到六年之前

  闲暇的午后,在家吃着自己做的饭,无意听着邱永传的《十一年》,你的脸突然在脑海中浮现,那种多久以来早已被故意回避的情感,涌上心头。如今,我过着现实的生活,奔波于现实的生活,做着现实的工作,存钱为了房子装修,结婚,生娃,计划着一两年还想买辆车,我的一步步都被现实推着向前走,而我也离最初的那个自己越来越远,离你越来越远。而你,在远方的你,如今又过着怎样的生活,现在也是否也在为生活奔波呢?是否因为某件事情而苦恼?是否过着平淡而幸福的生活?

  终于抑制不住,我还是采用了常用的现实的方法,到你的qq空间逛一逛,而不用去打扰你,打开那封你给我寄的祝福邮件,久久不能平静。开始后悔,如果当时我努力一点,冲动一点,会不会不在是现在这种结局。高中毕业之后我都在幻想下一次见面是什么时候,我会不会控制不住自己会恫哭,而如今都大学毕业快三年了,依然未见到你,突然想到会在某人的婚礼现场,你朝我走过来,不明白眼泪为何会掉下来,发现现实中的自己早已是泪流满面。而这更增加了我对你的想念。终于压抑不住自己心中的情感,为了让自己平静下来,我在这里写下了这篇倾诉,这可能也是我不勇敢的另一个表现吧。

  多想过去从来一次,我一定会勇敢一点,改变这个结局。

  祝福你吧,那个远方的天使!

  我真的好想你情感美文 篇11

  我真的好想你

  倘若每个人都能清醒地看世间万物,那又何来开始何来结束何来相遇何来重逢。有的时候,我们明明知道那是陷阱是火坑,明明知道那是错误是罪孽,可为何还是如此奋不顾身?

  聪慧如林徽因,浪漫如林徽因。梦的时候她可以比谁都浪漫,可是当梦境跌进现实,她又可以比谁都更理智。我想,林徽因这一生最刻骨铭心的爱恋其实是给了徐志摩。对于梁思成,她更多的是责任。对于金岳霖,她更多的是感恩。但,林徽因那般聪明伶俐的女子又怎会让自己难堪?当初坚定而决绝的转身,或许伴随着她不舍的泪滴。林徽因不想为一段无果的爱恋再做无谓的努力。于她,虽然知道自己与徐志摩更为般配,却也懂得现实的不堪。

  生活总是不能圆满,有时候尊重爱情就要背叛现实,成全现实就要辜负爱情。两个相爱的人未必要真正结合在一起才会幸福,有时候默默相守好过用一生来紧紧依附。

  我不似林徽因般温婉如玉,不似林徽因般举手投足间为身边的人带来一股清新的风。其实我们都知道天下没有不散的筵席,可为何当初还是信誓旦旦的承诺永远?我就这么迫不及待地跳进爱情的深坑,就这么争先恐后地跳进爱情的沼泽。却不料我们的结局,与曾经在康桥许下相守一生的承诺的无数对恋人一样,总免不了劳燕分飞的别离。

  其实想来总会有那么一丝丝的悲伤。《诗经》中的:“死声契阔,于子相悦,斥子之手,于子偕老”。仿佛迷蒙的烟雾,让你摸不着看不透却又感觉离你不远。

  一些人明知不该爱,还是要去爱。一些错明知犯下会不可饶恕,可还是要坚持继续错下去。就如我明知不可爱上你,却还是这么奋不顾身了。我们也曾在桥上许下过约定。伫立在分手桥上,你轻轻地吻了我。你说,别相信那些流言,因为你我不可能分离。你说,那个吻便是打破那个诅咒的法宝。你说,你要我们一直幸福下去。

  有人说,分手后还能做朋友的恋人,要不就是没爱过要不就是还爱着。朋友问我是前者还是后者时,我捂着心说:“前者”。对不起,是我的失误,让我爱上了你。也对不起,是我的过错,让我还恋着你。梦,一切都仿佛是一场风花雪月的梦,无关风雅绰姿,只关冰冷刺骨。

  感觉就像我千里迢迢来赴一场梦月,可有一天你骤然离去,再回首,已成了隔世。

  人海中与你的相遇相识相知相恋是我这一辈子最幸福的事,如此不易的相遇,是多么让人不舍说别离。可是你已远去,我追不上。是否,还愿意等等我?

  我真的好想你情感美文 篇12

  我真的好想你

  “汪汪汪”——门外传来了几声狗叫,多熟悉的声音,“啊!‘欢欢’回来了!”我大声喊着,赶快跑过去开门,真的是它。

  “欢欢”一看见我,高兴极了,只见它猛扑上来,用两只前爪抱住我的腿,不停的使劲摇着尾巴,生怕我把它赶走。我连忙俯下身去抱起它,它先用舌头亲昵地舔着我的手和脸,随后躺在我怀里撒娇,并用两只黑黑的大眼睛看着我,可爱极了。我一边轻轻地摸着它一边把它抱到家中,和它玩了起来。玩着玩着,“欢欢”突然不见了,我找遍了家里的每一个角落,也没找到它,我着急的大喊着“‘欢欢’,‘欢欢’!快过来!”,任凭我怎么喊也不见它出来,我急的哭了起来,就在这时我惊醒了,原来只是一个梦,我的“欢欢”没有回来……

  我这么喜欢“欢欢”,你们一定感到很奇怪。事情是这样的:今年三月份的一天,我放学回家,路上我看到一个老奶奶抱着一只小狗,准备送人。我跑过去一看,只见一只小狗有一尺多长,小小的;毛短短的,浑身都是白色;两只眼睛圆圆的,乌黑发亮,还“骨碌骨碌”直转;两只耳朵向下耷拉着,像两片厚厚的银杏叶子挂在头的两边;鼻子就像挖两个小洞的板栗仁涂上了黑色一样,滑稽极了。

  多可爱的小狗啊!我用手去摸它,它还亲热的舔我。这时,老奶奶问我:“你要不要?”,我连忙说:“要,给我吧!”。就这样,我把小狗抱回了家,给了它一些煎饼吃,它狼吞虎咽地几口就吃完了,看来小狗真的饿坏了。我正高兴地抱着逗它玩,这时爸爸回来了,一见小狗便嚷到:“从哪来的小狗?楼上哪有地方养!”,我连忙说明情况,并乞求爸爸留下它。也许是小狗样子很乖,还是爸爸看我的面子,最后终于答应养一星期后再送人。看到爸爸答应了,我终于松了一口气,便忙着给它洗澡、喂食。给它洗澡的时候它一动不动,洗完后,它又蹦又跳围着我转,可欢了,于是我就给它起了个名字,叫“欢欢”。 大学排名

  “欢欢”很通人性,一会便和家里人熟了,人走到哪它就摇着尾巴跟到哪,渐渐地,爸爸不再讨厌“欢欢”了,我想它将会一直在我家里。过了两个多月,有一天我放学回来,没有听到小狗的叫声,我最不愿意看到的事情终于发生了,爸爸嫌狗掉毛太多了,每天都需要打扫,还是把它送人了。

  爸爸下班一回来,我便禁不住哭了起来喊到:“爸爸,你把小狗送给谁了?”爸爸说:“送给战友了,带回老家了。”我一听,再也没有说什么,我知道说什么都没用了……

  虽然几个月过去了,我时刻在惦记着它,想着它。我可爱的“欢欢”,我真的好想你,多么想再看看你,我知道这是不可能了。在此我希望“欢欢”的新主人像我一样那么对待它,祝“欢欢”茁壮成长,永远快乐!

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