（一）找到爱容易，找对爱难
选择适合自己的对象去爱，比选择用什么方式去爱，还重要得多！可惜大部分的人，都是花了太多的心力在于调整爱的方式，直到有一天，弄到筋疲力竭、走到无言以对，才发现：所有关于爱的努力，都必须构建在适合自己的对象之上，才会有意义。
爱上不对的人，所有的努力，虽不至于完全白费，但一定会在岁月中变成一种遗憾、一声喟叹！孕育爱情，就像栽培植物。不同的植物，所需要的阳光和水分都不一样，搭配的土壤和养分也不尽相同。
设定挑选别人的条件之前，先认清自己的特质爱情的种子，有可能在一夜之间萌芽，但破土而出以后的生命，就需要悉心照料。照料的方式，虽有原则可遵循、有技巧可学习，然而最重要的还是顺着植物品种的特质来栽种。
仙人掌耐干、含羞草喜阳光、重葛只要适度浇水就能活……每种植物因为先天的品种不一样，栽种的方式也不相同，你只能顺势而为，不能将自己的爱好或习惯强行加诸在它身上。但不论照顾什么植物，都要花心血；常常偷懒、不肯用心，再好养的植物，都会在主人长期的忽略下枯萎。
如果，你是一个无暇照顾植物的人，最好不要奢望亲手从花市选回来的植物，能陪你四季长青。若你只是稍微懒一点，但不至于完全没有时间，适合你的植物应该是类似仙人掌、九重葛之类的，每隔几天略施小惠地浇点水就可以活下来。
假使你一心一意要开出满园缤纷的玫瑰，必须先有心理准备：浇水、修剪、施肥、让它能照到适度的阳光……都得按部就班来，不可偷工减料。很多人一直谈不出好恋爱的原因，是不肯面对自己是什么样的人、当然也就不清楚真正适合自己的对象，应该具备哪一种性格上的特质。懒人虽想要种玫瑰，却每天抱怨玫瑰不开花。不用算命也知道他们八字不合，天天有得吵！另一种极端的例子，是由勤劳而小心翼翼的人，犯下的另一种错误。
太细致的人，偏偏找了个粗枝大叶的对象，本来还有机会因为个性互补成为美满的一对，幸福的标准因人而异，不必羡慕别人就是表现出明确知道自己的方向，在经营爱情时，道理也是一样的。要能选择适合自己的对象，第一步就是要认清自己的特质，并且描述自己人生的远景。但是，这也就是最困难的地方。决定想要开始恋爱的时候，我们多半忘了看自己，只记得把眼光用来打量对方。
对方也许真的很好，但不一定适合自己；对方也许并不完美，但难道自己就没有缺点吗？选一个适合自己的人来爱，双方都会活得轻松自在、爱得幸福愉快。
所谓适合自己的人，绝对不会是最完美的、或条件最好的人，但却是最能分享人生远景、并且随时有行动力的人。人人都很愿意牺牲当下，去换取未知的等待；牺牲今生今世的辛苦钱，去购买后世的安逸。
但许多事，在你还不懂得珍惜之前已成旧事；有许多人，在你还来不及用心之前已成旧人。你体会出来了吗？
（二）秘密
她高三，还有一个月高考。
初中毕业以后，她再也没有回去过，那座学校，好似被记忆的风沙埋没。不知为何，她不肯回去。或许是因为没有理由罢。又或许……她也不知道。
后来有人说那所学校要被拆掉了，听到这个消息的时候，她捧着厚厚的英语词典，面前是刚刚发下来的一叠考卷，手上的笔顿了顿，却没停下。她抿着嘴看了看窗外，阳光灿烂得让她忍不住恍惚。耳边同桌在唱着歌“独送昏暗不离的风，回忆里被爱那股悸动，天色好红，温柔好浓……”断断续续，就像卡带的记忆。
当她某天坐车经过的时候，曾经的校园已然变成一堆废墟，土黄色的挖土机在她的神经上轰轰作响，隆隆发声。还以为不会难过的，她抬头看了看天。她心里说不出的滋味，愁肠百结。
后来她骑着单车去那个新的校区，大门上的烫金大字灼伤了她的眼。她就这样呆愣愣地待着，脑子里千回百转。以后跑一千五再也不用跑七圈半，以后午饭可以不用搬到教室吃，以后也不用担心校门口会被大雨淹然后湿了鞋，教室也会宽敞许多……这不是她的学校，她想，不过同名而已。这么想着，她勾起一抹微笑，晃晃悠悠地骑走了。她骑向了那堆废墟，她的初中，就死在了这里，连同她的秘密。
她站在废墟上，操场的位置，天空蓝的和那天一样。她伸出手，耳边有风吹过，像远方的呢喃。渺远而又悠长。
她做了一个冗长的梦，梦里阳光灿烂，她在跑步，耳边有着迷蒙的喝彩声，跑到终点的时候她没刹住车，直直地向前倒去，却倒在一个温暖的怀里，她抬头，阳光从那个人身后照耀下来，她看不清脸，却能感觉到他在微笑。于是她也笑，笑着笑着，却又哭出声来。
最后的最后，她毕业了，在散伙饭上她喝了很多酒，没有悲伤，也没有惆怅，然后她晕晕乎乎的，还是朋友将她送上了车。车上她睡了一觉，遥远的歌声响彻她的耳际“也许我们当时年纪真的太小，从那懵懵懂懂走进各自天空……”她醒来，看见阳光依旧耀眼，洒满整个天地。恍然间明白，原来高中三年不过大醉一场，大梦三年。那个秘密，她终于释怀。
轰的一声，青春的火车终于到站。
（三）夜深人静的时候
雨刚刚下过，思维不知道飞到什么地方去了，只有空洞的对白在延续着的生活画面，想必潮湿过的马路上一定会有一些急速奔走的人们吧，只有他们的脑袋里装着真是的生活。
很久没有产生孤独感，一切说明生活过的平稳、幸福。这种平稳与幸福是属于95%人群中的，依旧平凡。
如果非让我说一些很奇怪的话，倒是对生活的无奈，对一些人的无奈，还有，证明自己不够成熟！可，孰能无过呢？倒是那些离我熟知的事物渐行渐远，于是在没有从中得到什么顿悟的同时反而让一些概念产生模糊感，对一些道理也产生怀疑。试图要辨明是非，结果是非差点把自己绕进去，我并不知道什么时候自己要变化什么样子，或是什么时候变换为另外一个人。怎么变，何时变，跟谁变，一切未知。我是一个壳，等在蜕变……
到底我再渴望什么呢？
最后一部电影看得是《魔法师的学徒》，但是不知道为什么，怎么会对那个永远无法停止的陀螺产生纠结呢？还是纠结生活，跟自己纠结，靠不住的对白？
很可笑是吧！是吧？
如果复制别人的生活，谁愿意甘心做一个影子呢？谁甘心伫立在那，守望别的幸福呢？我相信我所相信的，可谁相信我呢？时间啊！你稍作停留吧，让我们再干净的做个对白，干净的留个纪念！泪水也要静静的托付给那个属于自己的梦境，连那凄美也要变得纯粹。然后，再说再见……
是很可笑，想要期盼什么的人往往已经错过了最没有的时段，如果祈祷有人在听的话，无非是自己心灵最深的颤抖，担心的正式失落着的。好吧，人心叵测，最信任的人都能够背叛，而这“背叛”又是那么的合情合理，人格没有践踏，金钱没有丢失，你能够说什么呢，听人家辩解什么呢？心如止水？而此刻，你失落的心情真的就像一潭死水，毫无张力。
我开始想家啦，那么，真正的幸福的归宿在哪呢？
（四）遥看，一缕冬雪的冷暖
那个冬日的午后，你说你很累了。
我只以为你只是说说，但真的是看不到你了，心有片刻的失落。
雪花终于落了下来，细细碎碎的，裹在了我的心上。一丝清冷，终于袭来，现实的纷乱，网络的虚拟，终于伤了你柔弱的心，终于你疲倦的离开了。
我独自坐于电脑前，一遍又一遍的回想着你的话语。你说在临离开之前，想要对我说一些话：你说对于网络别太认真，太过认真最后受伤害的只是自己。你已关了自己的SOHU，你已放弃了所有。我说你累了歇一歇，我等你回来再一起玩。你黯然地说别等了，就此别过。那一瞬间了，我的心莫名的痛了一下下，虽说我们真的相遇的时间极短，甚至也很少联系。偶尔的时候只是打个招呼，但不知怎的，我却深深地挂念着你，像一个久违了的老朋友那样。
记得第一次我们联系还是你问我中秋笔会里为什么没有我，我说太忙没来得及参加，你说太遗憾了。你说你喜欢我的文字和图片，可我一直知道对于文字我一直是表示起来很苍白的，你是在安慰我的。这样的安慰我也一样的开心着。曾有一段日子，因为年轻的堂弟患肝癌，我一度很伤感，你便对我说：别让自己太忧郁了，我看过你的一篇文章，知道你易伤易感。你说笑你要这样想，堂弟这样年轻就失去了一切，而你还好好的，所以你没有理由允许自己浪费这样美好的年华。生命要珍惜，为堂弟做一些能做的事情，然后试着打开自己的心灵，让阳光温暖的照进来。你说沧海付一笑，这是你最欣赏的气魄，这也是做事的态度，淡然一心间，这是做人的风格。你一句一句的安慰着我，这使得我真的感觉很温暖，我也写了很多话，却又是删了又写写了又删，最终发过去的只有两句话。太多的话，也只是一句谢谢而已。因着你的`话，我走出了那阴郁的日子，我要好好的爱我的家人，爱我的孩子，什么都比不过亲人在身边的温暖温馨。
还记得有天你告诉我你做爸爸了，我真的替你很开心，我问你宝宝像谁，你说像妈妈，我猜那一定是个漂亮帅气的儿子，你幸福的笑了。我说做了爸爸就要好好照顾妻子和孩子，你说我现在回家可勤快了，妻子被新妈妈和岳母也照顾得很好。看到你说的新妈妈，我那时没敢问。一直到感恩节前夕，你才问我我的父母是否都健在，我说是。你伤感的对我说你的妈妈不在了，感恩节了你很想妈妈。我忽然很感动你的这份思念，就为你写了一首诗，我知道我的文字很苍白无力，无法表述出你那份带着痛的深深的思念之情，但你依然告诉我说你很感动，你说很感恩网海里遇见我，知道妈妈不在的只有另外两个人和我，在那样的一个节日里，你说他们忽略了你的感受，唯有我记得让你很欣慰。
你一直都是很执着的人，不管做什么都希望做到最完美的，然而有些事不能让你释然，这世界有太多虚伪的东西，有太多复杂的心事，唯有你的心，一直是简单透明的，一直是执着而纯净的，真挚而执着是你最大的优点，曾有一段日子，你被网络深深伤害，你才会黯然的离开。
今夜，雪花终于落了下来，染白了窗外的世界，也落在了我的心上。我曾一度试着看到你的身影，看到你又快乐的回来，但敲开屏幕，看到你依旧不在。不知道这个落雪的季节里，你是一个人如何安慰自己的，这一冬的严寒，你是否有能力自己过完。
冬雪无边，弥散着清冷，我知道你的心寒，亦如这个冬天。但我还是一样的期待着：即使落雪，也一样会有一丝温暖渗透进你的生命，能有一丝微笑融化那份清冷，能有一份牵挂让你感动，你不要躲避，出来看看，雪后的阳光也许会更温暖。
（五）难忘那棵桑树
村头，有棵硕大的桑树。盘错的枝丫四处伸展着，苍翠而茂密的树叶，蓬蓬勃勃，投下好大一片浓荫。如遇下雨，周围的地都湿了，树下还是干的。因此，常坐着一些聊天的人，多半是老人带着孩子。
这棵桑树，说不清是哪家的，不是哪家的。说是东家的，离东家还有一截；说是西家的，又不在西家的地盘上。反正家家都说是，家家又说不是。而桑树就那样不亲不疏、不近不远地长着，长得那样遒劲，那样敦实。也许是桑叶肥厚，桑葚甘甜，或者是系绳晾衣晒被，从小树起，就累累被攀被爬被坠，以致斗粗的树干多处扭曲，但却光洁滑溜，一副左右逢源，而又倔犟的样子。
村子里，没有人不知道这棵桑树，包括小孩、刚嫁来不久的新媳妇。但是，又没有人知道它究竟有多少个年头？好像它是瞅着村子里的婚丧嫁娶、生老病死的间隙偷着长成的。也是，这棵桑树一直就生在是你家又不是你家，有人关心又没人关心如梦一样的是是非非里，自然也就没人扳着指头记着它的年月。然而，它却成了整个村子的标志。出远门的人恋恋不舍地一步一回头，看到的就是这棵桑树，从外乡风尘仆仆地回来，远远一望，第一眼看到的，还是这棵桑树。此时，桑树就变得那样亲切，那样慈祥。
是的，村头的那棵桑树是亲切的，慈祥的。每年五月，麦黄杏熟时，满枝的桑葚，也就由青变红、由红变紫了，甘甜甘甜的。于是，我们就偷偷地攀上去，不吃个饱，是不会下来的。吃过桑葚，是瞒不了的，一如吃过鸡头米、吃过野菱角一样，手指、嘴唇，直到牙齿、舌头都是紫色的，那样子就明明白白地告诉人：我吃桑葚了。其实，也没关系，桑葚是村头桑树上的。一提到村头的桑树，人们总要敬它几分，没人责备，包括不让下河，不让上树的父母。不过，桑葚没到成熟时不能吃，青的涩，红的酸，那种涩、酸，可以加上一个“很”字，直让人打颤颤，牙齿几天嚼不得菜。就像老祖母不让吃的东西，就绝对不能吃。只有等到桑葚紫了的时候，才有些像草莓的味道，但比草莓甜，还有些淡淡的酸，吃了还想吃。
村里人敬重这棵桑树，还因为它的叶子好，大而厚，碧绿碧绿的。那时，家家都养蚕，蚕茧一下来，就挑到小镇上换油换盐，换布换袜子，更多的是换钱。姐姐每年要养四大簸箕。蚕特别爱干净，据说，糟男人、结过婚的妇女养不得。大概也没那么悬。尽管这样，从淡黑的小蚕，到雪白透亮上架吐丝作茧的大蚕，姐姐只让我们打桑叶，绝不让凑近看，更不许用手碰。那些蚕也真乖巧，冥冥中似乎有一种天意，小蚕破子壳时，桑树刚刚萌芽，它们只吃柞树嫩芽。摘榨树叶，要特别小心，因为有锋利的刺。等到小蚕的黑渐渐淡去，只剩头部一点点的时候，榨树叶老了。正好，这时的桑树开始放叶了。
每天早上，村头的那棵桑树下聚集着很多人，有男人女人，有老人孩子，上去摘的，抓住枝条往下拽的，用竹钩子够的，忙得什么似的。不一会，一篮一篮的桑叶提走了。桑树上的叶子显得稀疏了许多，可到了第二天早上，还是一篮一篮的桑叶被摘下，而且又嫩又鲜，好像永远也摘不尽。给蚕喂桑叶很讲究，要一片一片地洗净晾干，但又不能太干，如遇雨天，还要逐片地去揩，很仔细，很艰辛。蚕一天天地大了，也一天白似一天，吃桑叶越来越多，越来越凶，还没到簸箕前，远远地就听到那细细密密的啃食声，晚上就更加清晰了。这时，又恰逢雨季，早晚要打两次桑叶。村头那棵桑树，似乎在竭尽全能地让我们去攀，让我们去摘。回来，湿淋淋的我们，扛着满篮湿淋淋的桑叶……
后来，不知什么原因，家家都不养蚕了，那棵桑树倒显得寂寞起来。
正在这时，轰动一时的大办钢铁开始了。村里村外的古枫、古柏、古粟，还有老榆、老柳，相继被砍了。浓荫蔽日的户户，一下子亮堂起来，站在门口，一眼望得老远。有人笑了：“嗬！利索多了。”可到了夏天，连鸡狗都张嘴伸舌的。直到这时，人们才怀念起那些树来。砍伐还在继续，轮到村头那棵桑树了，尽管实在不忍心，但谁也不敢说，更不敢“网开一面”，怕戴“帽子”，那帽子沉啊，一旦戴上了，走到哪里都抬不起头来。终于，那棵奉献过无数肥厚的桑叶，无数甘甜桑葚的桑树，在老人、妇女和孩子的瞠目结舌中轰然倒下了。
没有了那棵桑树，整个村子也就没有了标志。好多年，村子都像一条找不着风向的船，随波逐流着，四处飘泊……
直到几年前，在那棵桑树不远处，一棵新的桑树长大了，替代了那棵在不可思议中倒下的桑树，成了全村的标志。不过，这棵桑树虽然也是说不清是哪家不是哪家，有人关心又没人关心的，但在全村人的心目中，恐怕永远也达不到那棵桑树的高度——
也许，没人去摘桑叶，没人去吃那桑葚了。
（六）Merry小时代
现在的我在伏案写字，突然想到多年以前，也是这样的姿势，也是这样静谧，我在低头写字。笔尖划过纸页，书页翻动。那时的我曾想过将来的我会是什么样子的呢。
希望自己是明眸善睐，八面玲珑，很多人都会喜欢的样子。那时的我会一边写着作业，然后神思游离在那个很多年后的自己。最多的浮现的想像就是逆着光线，踩着高跟鞋，拿着文件夹，淡定自信的进入公司地板光滑鉴人的大厅。
现在的我知道我现在的样子了。上着一所普通大学，课还会认真听着，活动偶尔参加着，头发习惯性的披散着，脸上会打着一层隔离乳，衣服穿的越来越紧，对着将来迷茫着，梦做的少了，不在乎别人看法的自己没了。像是一个浅滩里扑腾的鱼，其实已经觉得离开无望，扑腾一下不过成了一种形式。原来二十岁的我是这样子的。那个小时代的我会伤心失望的吧。
你把我那颗朝阳蓬勃的心弄到哪里去了？
我用它换了时光，然后在父母情深期待中消耗倦怠着，我才二十啊，请你相信我，我将来会好的。
以前的我嘴角扯出一个嘲讽的弧度，没有再说话。
我已经很久没有没有写日记了。因为没有可说的事，可以伤感的落叶，可能矫情的心。以前写日记固执的用那只湖蓝色的钢笔，现在那只笔已经不出水了，即使是换了墨
