读正面管教有感

2020-08-31 读后感

读正面管教有感 1

  早听朋友说她参加了正面管教培训,收获颇多,每当遇到孩子教育的问题时,都会打电话咨询她,从她哪里得到了很多建设性的建议。她推荐我看《正面管教》的书,说这本书如何好,假期我们小英组统一购买了这本书,看了觉得的确是本好书!作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。

  作为一名老师,多希望自己的学生在老师不在的时候能自律,而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道,这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的,正确的行为不可能长久。我也常思考:怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?庆幸的是这本书给了我一些启发。

  "对于理解正面管教来说,最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。"刚看到这句话,还挺高兴,觉得学校也提倡让学生共同讨论规则,最起码还有这样的理念,但为什么要这样做,讨论出的规则到底起什么作用,概念是模糊的。

  记得班里有一部分学生爱讲话,尤其是在走廊,对于这个问题我很头疼。一天中午,准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边,孩子们显得很兴奋,七嘴八舌讨论着,他们热情挺高,也很重视,但提出的办法全是惩罚性的:不许出去玩,给作业,坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法,但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论,问了他们此时有什么感受,这个讨论的过程也也起到了点作用。等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子,让孩子有归属感和价值感。"所有人的首要目的都是归属感和价值感。"这句话在这本书中反复出现,孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉,就会喜欢一个集体。当我们了解,就会理解,当我们理解,就会尊重。只有真正尊重,才会给人归属感和价值感。

  把书中观念当做知识来接纳是一回事,要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书,需要每日三省吾身,改变从小事,一言一行开始,才可能真正改变对学生的教育方法。

读正面管教有感 2

  妈妈问自己的孩子:“你知道妈妈真的爱你吗?”

  岁孩子的回答是:“是的,如果我乖乖的,你就爱我。”

  12岁孩子的回答是:“我知道你爱我,如果我得了好分数。”

  同样的问题,我也问了女儿,她回答是:“爱啊。”我追问:“爸爸妈妈经常会提很多要求,你还会觉得我们真的爱你么?”当时她正在玩公主穿衣服,抬头看了我一眼,又低下头说道:“没有条的时候,爱我;有条的时候,也爱我。”

  再次读完《正面管教》后,我更加深刻体会到我们做的还远远不够,感谢女儿的宽容和包容。

  我们总是口口声声说“爱孩子”,经常唠叨要孩子做这个,完成那个,希望孩子做我们认为对她好的事情,这样她以后学习会更优秀,生活更加幸福。

  我们经常意识不到,为了达到我们的期望,在孩子不配合、不合作的时候,我们会不自觉的运用起强迫、命令、威胁、惩罚等各种能够让孩子屈服的手段,这些短期能让孩子听话,从长远看,只会导致孩子愤恨、报复、反叛和退缩。

  在爱的名义下,我们总是述说孩子的各种不理解、各种不听话,各种叛逆,并给孩子贴上各种负面标签,殊不知过于关注孩子的不良行为,我们看到什么就得到什么,这恰恰违背了我们的初衷。

  在爱的名义下,我们总是会以受害者的姿态展现我们的各种焦虑、各种无奈、各种身心俱疲,对于孩子的要求也慢慢地少了底线意识,少了坚定的态度,在孩子不断试探我们所能承受的最大底线过程中,要么沦为被孩子操纵的木偶,要么就由过度放纵切换到完全控制,从一极端直接过渡到另一个极端。

  如果你也面临着这样的困惑,那么《正面管教》值得你拥有。很多时候,别人要求我推荐家庭育儿方面的书籍,《正面管教》是必须推荐的。

  作者简·尼尔森,是美国杰出的心理学家和教育家,美国正面管教协会的创始人。二十世纪八十年代,简·尼尔森开始接触到奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒(心理学大师弗洛伊德的学生)的教育理念,随后结合自己的认识,把阿德勒的教育理念发展成了正面管教理念,写出了《正面管教》。《正面管教》自出版以,已经成为美国管教孩子的黄金教科书。

  说起这本书,很多年前我就读过,只是当时读的时候比较囫囵吞枣,加之当时关于家庭教育的积累不够,所以理解的很肤浅。反而是之后几次大咖关于家庭教育的讲座,不断加深了我对正面教育的理解。

  当我再次捧起这本纸张有点微微泛黄的书时,原先无法理解或理解不透的地方,一下子都通透了。何谓经典,就是每字每句都透着智慧的光芒。或许是这些年的不断实践,或许是这些年不断阅读家庭育儿的书籍,我经常会在一个页面反复停顿,闭上眼睛,细细回味字句中蕴含的深意,以及在面对同样情况时,我与女儿日常互动中哪些只有坚定少了和善、少了耐心、少了接纳,妈妈与女儿日常互动中哪些只有和善少了坚定、少了原则、少了底线。

  正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法,和其他传统管教方式最大的不同就在于,正面管教既不会羞辱孩子,也不会让家长感觉难堪,它以相互尊重和合作为基础,把和善与坚定融为一体,然后在孩子自我控制的基础上培养他的各项能力。正面管教的基石是和善而坚定,这是因为“和善”可以表达家长对孩子的尊重,而“坚定”则可以帮助家长维护自己的权威,同时向孩子表明尊重事实的态度。

  作者介绍了赢得合作的四个步骤:表达出对孩子感受的理解;表达出对孩子的同情而不是宽恕;告诉孩子自己的感受;让孩子重视解决问题。做到这四个步骤,可以更好地让孩子与自己合作,从而达到正面管教的目的。

  作者还分析了孩子不良行为的四种目的:寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。在孩子们眼里,寻求过度关注和寻求权力,是因为他们害怕失去归属感和价值感;而报复则是他们希望通过破坏性的行为,补偿自己受到的伤害;如果孩子选择了放弃,那是因为他们真的失去了信心。书中,作者给我们指出了分辨孩子错误行为背后目的的方法和应对方法。

  即便专业教育孩子的老师,在学校里可以是学生的心灵导师,但是回到家里也照样教育不好自己的孩子,教育孩子知易行难。我们教育孩子切忌不能太容易受情绪的支配而陷入权利之争。我们的目的是赢得孩子,而不是赢了孩子;是激励孩子做的更好(孩子在感觉更好时会做得更好),而不是让孩子放弃自己;是启发孩子探索式的思考,而不是在命令、责备中招致孩子的戒备;是让孩子决定做什么,而不是剥夺孩子的选择权。

  实践正面管教不会一蹴而就,过程可能会有反复,这点作者在书中就曾说道:想把《正面管教》的书扔到窗外,不想让人知道写《正面管教》的作者也会反复犯错。

  面对女儿的不配合,我就经常忘记运用和善而下意识采取过分强硬的态度显示我的坚定,好在事后我都能察觉到。

  人无完人,要有接纳不完美自己的勇气,错误是我们学习的大好机会,从错误中吸取教训,回到正面管教的原则上。

  学习了正面管教,孩子也不会从此完美了。完美是一种极不现实的期待,过分追求完美往往会陷入深深地沮丧之中。即使我们的孩子还不完美,我们也不完美,但是相处的很快乐,或者这是正面管教带的最大变化,即让父母与孩子彼此之间感受到爱,让孩子拥有满满地归属感和价值感

  每个父母都爱自己的孩子,可是在养育孩子的过程中,父母们需要的不仅仅是一颗爱心,更需要知道如何去爱。

  记住,我们能决定是:

  我们自己要做什么,而不是让孩子做什么!

读正面管教有感 3

  刚上完一节课,筋疲力尽回到办公室,桌面上放着一本崭新的《正面管教》,本学期教研组共同书目,书名早已耳熟能详,但是从未认真阅读,刚好趁此机会,平心静气,提升自己。

  其实在阅读此书之前,我曾以为,正面管教这本书应该是大多亲子教育书籍一样,引导家长、老师挖掘孩子身上的闪光点,淡化或者忽视孩子身上的存在的问题,但是第一页中“如何不惩罚、不娇纵地有效地管教孩子”却引起了我的兴趣,虽然在提倡素质教育的大浪潮下,我们更多的是给予孩子“自主、自由、平等”但是,如何平衡它与“管和教”之间的关系,其实也是我一直困惑的问题。

  此书作者为美国教育学博士,杰出的心理学家、教育家简·尼尔森,其英文名字为Positive Discipline,直译为积极的纪律。何谓正面管教?我想书中的这句话可以简单地概括一下:正面管教是一种既不用严厉也不用娇纵的方法。它以相互尊重与合作为基础,把和善与坚定融为一体,以此为基石,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项生活技能。

  书中的信息量很大,列举了大量家长、老师管教孩子的实例并对其进行具体的分析,越看越能引我的共鸣,梳理一下自己的管理方式,我发现其实自己在教学管理方面存在着很多的误区。尽管经常告诉自己要学会心平气和,但是不得不承认,自己还是需要多多修炼,总是压抑不住自己的情绪,总是为了孩子的这点那点小错误而生气。继而开始对学生们苦口婆心地进行说教模式或让让她们去承担一些逻辑后果,静下心来想一下,是因为我单纯地在孩子们犯了错误时给予她们的更多是说教而不是让她从自己的错误中本能地去体验自然后果,所以在我的教育方式中,孩子也许是被动地去接受这种教育模式,而非自己真正地意识自己的问题所在,更没有给予他们更多解决问题的方法和机会。因此,有的时候教育的成效是那么的低。

  那么怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢?这就要回到书中有效管教的4个标准了。即:

  1、是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)

  2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(心灵纽带)

  3、是否长期有效?(惩罚在短期有效,但有长期的负面效果)

  4、是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作)。

  手捧《正面管教》一书,我重新审视自己的管理方法和管理理念。在构建和谐的亲子关系和师生关系上,我觉得自己的确不断地学习与尝试着改变,书还没有看完,期待下面的章节能带给我更多的启发。

读正面管教有感 4

  班级里存在这样的现象:一再故意地对一个很难保护自己的人做出残忍或伤害的行为。面对这一问题,也曾想尽办法解决。直到拿到《正面管教》这本书,才意识到:这种现象意味着这是一个行为不良的孩子是一个丧失信心的孩子。

  很多学校都实施了针对恃强凌弱行为的项目。其中有一些学校采用的是惩罚性的解决问题的方式,而另一些学校采用的是赋予学生们力量和增强自尊的方法。恃强凌弱是解决一个想象出来的问题或真实存在的问题的一种错误方式。有些孩子欺负他人是为了寻求认可和关注。面对这一现象,我们成人往往扮演着法官、陪审员和行刑者的角色,认定是谁挑起的问题,并惩罚其中一个孩子,或给这个孩子贴上麻烦者的标签。成年人不可能看清楚孩子们之间的全部事情,所以他们最终往往挑选中个子最高的、年龄最大的或男孩子,给他贴上挑衅者的标签,并维护他们相信是可怜的受害者的孩子。他们完全没有意识到旁观者。在正面管教中,建议让所有的孩子都参与进来,而实行这一理念的最佳方法就是召开班会。即便是不开班会,也要把事件涉及到的每一个人聚到一起,在一个安全的环境中把事情说开。

  鼓舞信心、造成一种亲密无间的感觉并将纠葛视为需要解决和改进的课题而不是鄙视的对象,这样做所产生的有益影响会超过可能造成的任何伤害。

读正面管教有感 5

  很长一段时间,我都觉得自己是一个不称职的母亲,和孩子交流甚少,不理解孩子的想法,与孩子关系紧张,两人渐行渐远,这都是我与孩子日常生活中的常态,直到我参加了知遇家庭教育成长小组,才让这一切有了很大的改观,学习《正面管教》有感。

  人与人之间总会有一定的隔阂,刚开始,我抱着试试看的心态报了名,不抱有太大的希望,但是渐渐地通过学习,我开始反省自己,发现自己原先的想法和做法上存在的问题,把思路转向如何解决问题。这需要态度和技巧上的一些调整,调整虽小,却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式和行为时,即使是小的转变也可能很困难。一旦转变之后,你可能会惊奇:当你的思维方式和行为改变,孩子的思维方式和行为方式也会跟着改变。书中如是说:你只要给孩子机会,孩子们会比大人更善于解决问题。而这一切的一切都要感谢我的老师——《正面管教》和知遇姐姐,读后感《学习《正面管教》有感》。

  都说"最好与孩子的相处方式是与她(他)做朋友",通过学习,只有真正和善而坚定地尊重、了解孩子的心声,才能成为孩子的朋友,了解孩子的世界。孩子是我们生养的没错,但是他们同样也是独立的个体,是独立的人,而不是父母的附属品。我们所能做的,也只能是尽心尽力地教育好她,选择适时的时候放手,不成为孩子的障碍。可是敢问天下所有的父母,又有几人能做到这点?

  通过学习,我发现原来我眼中叛逆的"小屁孩"其实是一个有自己独立思想、非常有上进心的孩子。人只有努力了才会看到希望,而不是等着有了希望才去努力。我正在努力着,把自己修炼成为一个更理性、更温和的妈妈……

  龙应台说:"所谓父母,就是那不断对着背影既欣赏又悲伤,追回拥抱不敢声张的人。"可怜天下父母心,没有哪一对父母不爱自己的孩子,只是有时爱得太用力,有时让孩子感到压抑、紧张和喘不过气,但是亲爱的孩子啊,请永远不要质疑父母对你的爱,当你在人生的道路上跌倒时,记得投向父母的怀抱,他们总是会说:"孩子,你慢慢来,我们永远是你们坚强的后盾。"

读正面管教有感 6

  每一位教师从内心都想得到学生的尊重,得到学生的认可,得到学生的喜欢。每一位教师都想在与学生的相处中感受到的是和谐,是美好,是感动。所以每每学校要评选学生最喜欢的教师,我们都为自己捏一把汗,我得票数是不是最高呢?最高的那位老师就会美在心里,乐在脸上,可是票数少的老师都是那么的垂头丧气,我可是对学生也很好呀,什么事情都为她们着想,什么事情替他们办,怎么就得不到学生的认可呢?

  那么我们就需要反思我们的行为,我们自认为对学生好的行为,学生真正感到好了吗?我们与学生的沟通是建立在尊重的基础上了吗?我们要求学生对老师的尊重时,我们尊重学生了吗?我们是以尊重换得尊重了吗?我们是以心灵换的心灵了吗?

  一、了解事实,不假定,相信学生能解决,就是尊重

  作为一线教师,我们经常会遇到教室里发生这样的事情,饭后学生要上自习写作业,教师走进教室要辅导,可是教室里乱哄哄的,好像大家都在写作业,又好像大家都没有在学习,找不到说在说话,找不到典型,批评都找不准到底是谁,于是就在教室里大喊:“能不能别说话呀。”话音刚落,静下来几秒钟,又恢复原状,就这样的情况一直每天都继续着,班主任束手无策,学生怎么这么爱说话呀。让我们换一种思维,换一种方式,把这种现象拿到班会课上,用头脑风暴的形式,采用尊重的态度,让学生解决问题,相信最终学生一定会还给老师一份惊喜,一切都变的那么静悄悄,不是吗?

  这就是说,没有调查就没有发言权。我们教师总喜欢在不询问的情况下,就假定学生不行,就假定学生的想法与感受,假定学生会做什么不会做什么,甚至假定学生应该做什么不应该做什么,这样的假定就让我们失去了了解学生的机会,还可能因为在不经意间伤害学生的感情而损害彼此的关系。我们教师一定要了解学生的真实想法,相信学生可以解决问题,鼓励召开班会,我们会发现学生的能力如此之大,真的令我们叹服。

  想想看,当这样的问题我们就认为学生不会解决,只能靠老师的惩罚或者批评解决,那么这些毫无表情的批评会引发学生的厌恶,导致学生与老师直接的对立。这样虽然我们老师很努力的维持教室里的纪律,很认真的辅导学生的作业,但是却得不到学生的认可,这样师生的关系就会越来越远。

  二、是鼓励,不是替做,给学生机会,就是尊重

  记得是去年一二九歌咏比赛时发生的事情。根据学校的安排,为了让各位比赛的质量上一个台阶,所以学校给每班都派了一名科任教师帮助班主任老师排队和整队型,如何唱,如何咏,还要加些什么样的动作等问题。八年级有一个班,班主任老师是一位和和蔼的男班主任,派去的老师时有多年班主任经验的女班主任,现任他们的数学老师。本来他们的歌咏比赛安排都是学生们共同商量的,大家的.热情非常的高,什么时候领唱,什么时候齐唱,什么时候男女对唱,是一个人咏,还是男女两人一起咏,而班主任老师呢,看学生积极性高,也就是为学生做做顾问。可这一数学老师已加入就完全不一样了,这一数学老师总认为自己有经验,于是否定了学生的想法,这不行,那需要变,一下子把学生的精气神全打趴下了,学生一点都不配合,本来好好的,最后得的名次非常不好,学生那是一个伤心,不满呀。而数学老师呢,到处说:“这班里的学生素质就是差,给他们设计的多好呀,就是不配合,真是的。”

  我们总认为替学生做事情,而不是让他们从自己的经历中学习时,我们也许会认为我们是在关爱学生,是在帮助学生。我们人为我们付出了这么多,学生为什么就是不领情呢。想想看,比赛完,我们又会给学生说教,解释所发生的一切,发生的原因,以及我们的感受,因该怎么做,不应该怎么做,这更会激起学生的反感。学生要的不是替他们做什么,而是鼓励,给学生尝试的机会,让他们在实践中锻炼自己的能力,相信他们能做好,这就是尊重。学生要的不是替做,而是对他们观点的认可,对他们观点的感兴趣。《教室里的正面管教》说:“如果你给学生们提供运用他们自己的智慧的机会,他们往往会得出与成年人向他们说教但似乎被他们忽视的结论完全相同的结论。这种探索会帮助学生形成一种内在而非外在的控制点。”

  三、谈心是交流,不是说教,你一言我一语就是尊重

  《教室里的正面管教》把这种带有尊重赋予力量的沟通成为“网球比赛”。想想进行或者观看一场精彩的网球比赛是什么样子。来回对打若干次的球令人非常兴奋,这不仅仅是网球,乒乓球一样的道理,最好看的就是双方队员打的回合多,越多,大家越激动,呐喊声就越大。再想想,如果打球时,发球过去,对方接不住,打不回来,比赛还有什么乐趣?我们打羽毛球一样,打过去,对方接不住,再打,再接不住,不一会就觉得打的一点意思也没有,关键是,根本起不到锻炼身体的作用呀。

  那么我们与学生的交谈也是一样的。我们老师都会发这样的牢骚:给某某同学做过多少次思想工作了,嘴皮子就磨烂了,就是一点也不见效,一点都不长心,一天都不好。一次精彩的交谈就像一场网球比赛,对话会有来有往,两个人轮流说出自己的想法和感受,而不是老师把学生叫到教室外面,或者办公室,一个人在滔滔不绝,引古用今,说父母,讲同学,总认为总会有一句话学生会几道心里,对学生会有激励,可是谁知道,学生竟然没有记住一个词,甚至只要老师叫同学谈话,学生就会紧张,就认为一定有要劳累耳朵听老师的说教了,所以这样的沟通,这样的谈话,不但没有作用,甚至还会有负面作用。

  想象一下,让一个学生在放学后和你谈谈他学习中的一个问题,就是进行网球比赛式对话,那该有一个多么令人振奋的效果呀。或者周末回家,我们和学生一起骑着自行车,你一言我一语的交谈着行走在回家的路上,那该是多么的温馨,多么的温暖人心,这样的交流真的会令学生终生难忘呀,又怎么不会让学生爱上老师,师生关系又怎么能不融洽呢?

  通过尊重学生的感受和想法来表达对他们的尊重;通过了解事实,不假定,合适学生对以问题的理解,探寻他们对于如何解决问题的看法来表现对他们的尊重;通过你一样我一语的网球比赛式的沟通来表现对他们的尊重。在良好的沟通中,我们会有大量的倾听、尊重、好奇心和赋予力量。

  相信,只要我们老师善于学习,善于阅读,在阅读中思考自己的行为,在阅读中反思自己处理学生的方式,在阅读中改变自己,我们一定会越来越好,一定会享受每一节课,每一分钟与学生的相处,相信未来一定是美好的,相信教育的春天会处处在!

读正面管教有感 7

  最近,我读了一本书——《正面管教》,这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士,是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。书中反复强调:正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法,孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力,并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通,以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵,以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息,该怎样采取最有效的应对方法。虽然这本书还没读完,但是依旧让我获益匪浅。

  的确,不管是对自己孩子的培养,还是对学生的教育,都离不开正确的管教。作为一名从事教育事业的年轻教师来说,这本书教给我用另一个角度和方式与孩子交流。

  书中说到“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”是的,孩子们需要成人的鼓励,才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢?首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励,而非赞扬,这一时让我十分困惑,这两者有什么区别吗?难到我们不应该给孩子们赞扬吗?带着疑问我继续读下去,慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深,平时我都没有好好地运用鼓励,而书中从若干个方面加以阐述,比如时机、相互尊重、着眼于优点等,让我们了解到什么才是有效的鼓励。 书中的正面管教孩子的方法,给我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些方法,对待学校里课堂上的一些活泼好动的学生们,老师们要学会用正确的、正面的方法管教孩子,让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长。这就要求我们在日常的教学工作当中要做到以下几点:1、把握时机,及时赞扬鼓励。 2、就事论事,坚持原则。3、鼓励也要爱的衬托。

  总之,这本书给了我很多启示,让我明白,接受教育的方式就是要不断的学习与思考,并且在实际的教学中慢慢感受与改变,才能真正找到属于自己的,适合自己的教育。也让我在今后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子。

读正面管教有感 8

  近期,我阅读了《正面管教》这本书,书的作者是简。尼尔森,她有着丰富的教学经验以及多年亲身育儿心得,同时还是专业的心理治疗师。纵观全书,作者都是围绕着用一种不娇惯、不惩罚的方法去正面剖析、解决育儿教育中的种种困惑难题。文中例举了大量现实生活中的事例,深入浅出的灌输正面管教的教育理念,文笔通俗易懂,结构清晰。读后,使人获益颇多。

  诚然,书的作者是名外国作家,她生活的环境,文化氛围与我们还是有区别的。我们所处的社会家庭环境及教育还是保留了些中国传统的一些理念与方法。有人说现今的中国教育多为“虎爸狼妈”式,家长的观点往往强加于孩子,“忘子成龙”、“望女成凤”,使得现今的教育呈现节节攀比竞争心态,而忽略了最重要的孩子个人成长过程,成为什么样的人?

  家长们教育的方式总在严厉、溺爱、说教中徘徊,无法正确把握平衡。而尼尔森的书一开始便切入主题,什么是正面管教,就是本着相互尊重,不惩罚、不娇纵,共同参与制定规则,能有效解决问题的方案。家长必须去赢得孩子,这里的赢得是指得到孩子的信任、理解、尊重与合作。出了问题后,家长怎样去和孩子沟通,运用什么样的言语、肢体动作、行为去了解孩子内心想法,共同找到根源所在,一起制定规则,使孩子们自我转变意识,纠正错误,从而达到解决问题的最终目的。让人印象深刻的是,父母在这一系列事件中,总是起着关键作用。这本书中多次提到大人们应该转变思维,运用正面管教工具,带着友善、关心与尊重这个基本核心思想,才能与孩子建立起合作,产生共鸣去纠正孩子的不当行为,培养孩子的自信、归属感、价值感和责任感。

  这本书可以说是教育类的经典之作,虽然短时间之内我们不可能完全按照书上的方法去实施,但要看到的是,只有家长们做出一点努力去改变,那么孩子就会呈现不同的进步。现实中,我可以试着用平和的语态与孩子交谈,哪怕是从食堂的饭菜说起,而不是一味的追问着“今天的作业多么?做好了么?考试考得怎样啦?”这已经让她听了无数遍的问题。我可以试着发火前冷静处理自己,而不是过后看着孩子熟睡的脸庞时心中升起的阵阵心疼悔意。我也可以试着放下家长的姿态,跟她说声对不起,给她个拥抱,因为大多情况下,孩子已经原谅了你。我也会试着给孩子更多的空间,下棋、散步、读书陪伴着她。欣赏过一句话:参与生命,见证成长。这已足够。

读正面管教有感 9

  《正面管教》看完了,看的时候觉得有道理,但总是觉得实际操作难。而且也有疑虑:每个作者把成功的案例写得那么多,难道他们是神仙,一点问题都没有吗?这本书的作者是个诚实而可爱的人,到后一章,她提到她不能用家庭会议改变孩子的态度的时候,已经是孩子们都大了,她到处宣传正面管教理论成功的时候,她沮丧、置疑她自己,甚至要把书扔到窗户外面去。

  刚刚看的时候,我想试试,想在家里建立一个家庭会议的制度。想地点的时候就有点发憷。客厅应该是首选。但客厅里的人都是脸朝着电视的。不让看电视吧,他们一次听我的,第二次不见得。时间只能每周一次,周六晚上刚吃完饭,正电视节目还没有来。我瞅准时间,准备提出的时候,孩子的朋友电话来了,讲了几句,说“我出去一下”。就整晚不见人影。

  后来我改变时间,在孩子刚做完作业,饭还要一阵子的时候15分钟的间隙,地点选择在书房。刚开口说:“我们家每周抽时间一起谈谈好吗?”孩子就说:“我很好,没啥好聊的”。孩子爸也觉得无聊跟着一起出房间了。总之失败了。

  “善而坚定的态度”的度的把握也较难,善呢,就容易让孩子看到有机可乘,坚定的态度很容易变成纳粹。另外例子里面的家庭都不止一个孩子,而且爷爷奶奶都不生活在一起,对中国独生子女、三代同堂的情况的处理可能更难一些。不过她一直强调:所有的态度要秉持一点:我无条件爱你们,我的孩子。父母老师的表情会告诉孩子真相。一个人发脾气的时候,面部表情狰狞,肌肉痉挛是表达不出爱的。她提出的一个解决问题的小建议—冷静下来再处理非常有效。但对父母来说需要“忍出内伤。虽然孩子爸爸没有看这本书,但他最近的行事风格很像这一点。

  上周,他检查孩子寒假作业,发现有错的地方,吃中饭的时候,他就问孩子:“晚上不出去玩吧?”(商量、建议,语气友善)

  孩子答:“暂时不出去。”(留条后路)

  他说:“如果晚上不出去,我就给你讲讲数学作业错的地方。”(提出方案,但仍然是建议)

  孩子答:“嗯—好吧”(有点不情愿,但因为前面铺垫,没话说)

  晚上——

  关掉电视机,他说:“现在开始讲题好吗?”(和善语气)

  孩子闷闷地答,放下手机游戏,跟进书房。因为心中不愿意,孩子根本不正眼看作业,就那么斜着眼听着,看着真让人想发火。我本来也跟着进去,后来就出来看电子书了。但他不管孩子表情,还是跟他讲,边问:“你这步是怎么想的呢……就是这步骤用错了公式。”(善而坚定)

  大概20分钟后,他结束了讲解,然后说:“你们现在高中的题目很难呀,我今天为了给你改这几页题,做了一下午。”(表达出对孩子感受的理解)

  “但是,你目前的分数跟你的智力差距太大了,80分以上应该是没问题的。”(告诉孩子他的感受)

  “我觉得你分数低是因为你没有用草稿纸,步骤没有一步步写下来,所以有一点小错误,就导致结果不对。如果写下来,错误就容易发现。”(引导孩子关注解决问题)

  但孩子不领情,觉得晚上时间被占用,还是斜着眼。

  他说:“我们能不能再做一道题,巩固一下?”他的声音也渐渐有点透出不耐烦。(忍耐)

  孩子开始觉得委屈:“刚不是说讲题吗?怎么现在要做题呢?”

  我担心他们吵起来,就使眼色让他出来到客厅。(冷静下来再处理)

  他想了一下,决定去冲凉。(冷处理)

  冲完凉,已经冷静下来。再次进入孩子房间,说:“那道题做出来没有?我们一起看看吧”(善而坚定)

  终于孩子没有反抗,一起做完了题。最后孩子心情也好起来。

  这一次案例的效果很好,但持续性不好。因为有时候孩子爸还是会忍不住发脾气。孩子也还会赌气。但经过寒假的连续晚上讲作业,孩子似乎放下面具,跟我们亲近很多。昨晚,我看到孩子用QQ给朋友发一条信息:“我爸晚上要我做作业,我不去了。”

  我总结一下:父母付出时间(看作业,讲题),孩子还是会觉察到的。我们总是以忙、累为借口,让孩子孤独地生活在这个世界上。

读正面管教有感 10

  教室里的管教是每一位教师需要学会的内容,更需要教师站在学生的角度考虑教室里出现的一切事情,并且用尊重的态度处理。

  当我们与学生发生冲突时,似乎大脑就会启动“爬行动物脑”来解决冲突,就会与学生发生争夺权力和报复的恶性循环中,那么这个时候我们需要通知“理性大脑”的光临,这就需要我们“积极的暂停”,这种积极的暂停会让我们学会尊重,回归到解决问题的大路上。

  那么,这种积极的暂停在《正面管教》中,寻找到了切实可行的方法——默不作声,这种无言的表达做起来真的太容易了。

  一、看小说

  看到“看小说”三个字,我们似乎觉得有点可笑,上课呢,怎么能做这样的事情?难道就任由学生吵闹,还能静静地看小说吗?那就首先看看这样做有没有道理,愿不愿意尝试咯。首先我们需要告诉学生,让学生知道老师的任务主要是教,学生的任务主要是学。如果学生在课堂上不能做好自己的工作,就无法让老师做好工作。所以当学生干扰的让老师无法教时,老师就不再作声,只会认真的看自己的小说,只有等学生都准备做好自己的工作时,老师就会高兴地上课。

  当教室里乱作一团时,我们的第一反应就是想“大发雷霆”,甚至要努力找到一两个典型,当场惩罚他们,羞辱他们,或许觉得这样做,老师才会找到尊严。其实,我们可以试一试这个做法,当学生吵闹时,我们一句话也不说,就打开小说,静静的阅读。这时的学生也许会更加吵闹,问题更加棘手,那只是学生的“试探期”,往往捣乱得更厉害,然而,用不了多久,学生就会安静下来,并且让老师知道他们准备好好学习了。所以,以后只要学生看到这个默不作声的提示,就会立即安静下来。

  二、离开教室

  《正面管教》中,作者举例拉斯木森老师得到校长的允许,可以在学生们扰乱课堂时离开教室。他首先向学生们解释,当学生不好好上课的时候,他就会离开教室。当他们准备好上课时,就可以到教师休息室去找他。当天学生们在课堂上就吵翻了天,根本听不见他的声音,除非他加大嗓门,于是他默不作声端起咖啡离开了教室。尽管拉斯木森老师在休息室如坐针毡,不知道是否有效,但是最终还是有一位学生来到休息室,告诉拉斯木森老师,他们已经准备好上课了,请老师回去,以后的几天,孩子们在课堂上与拉斯木森的合作是如此的凌老师惊讶不已。

  这让我想起了我们学校发生的一件事情:六年级一个班级科任老师都反映纪律有点差,所以A老师每次上课都有点发憷,总是说把嗓子都吵哑了,学生还是不听。但是A老师的确是个用心备课,对学生尽心尽力的好老师,所以每次上课回来,A老师都是气呼呼的,总是说:一片好心,学生不领情。有一天,我们正在办公室备课批改作业,突然A老师走进了办公室,我随口问道:“下课了?”“没有!”A老师的语气有点不对。A老师坐在自己的座位上,一声不动,发呆的样子。没有再多问,继续干着自己的工作。大约过去十几分钟左右,“报告!”听起来是两个女生。进来之后,直接走到了A老师的身边:“老师,给我们上课去吧,我们再也不大吵了,我们再也不捣乱了,我们一定好好学英语。”听到这里,我也似乎明白了事情的来龙去脉。

  “A老师,回教室吧,看着两个孩子多可爱,相信他们会做的越来越好,给他们一次机会。”我给A老师一个台阶,A老师和两位女同学一起回了教室。后来,A老师告诉我,从那次生气离开教室,学生的课堂纪律好多了,甚至以后只要A老师一有离开教室的迹象,学生立马就会静下来,坐的很是端正。

  有时候,这种默不作声的离开,也许要比声嘶力竭的批评更会起作用。

  三、走进学生

  谁都喜欢课堂纪律好的班级,但是学生就是一个活生生的人,又是一个好动的年龄,怎么就会在课堂上45分钟一动不动呢?十几岁的年龄注意力就是十几分钟的时间,所以我们每一位一线教师都应该明白这一点。除了我们要认真备好课,备精课外,我们要些课堂的组织,课堂上与学生的互动等等。

  也许由于嗓子的原因吧,我不喜欢在课堂上大声的批评学生,因为只要着急,一出声,嗓子就会哑,于是练就了课堂上默不作声的管理学生的方法,你别说,还真凑效。在精讲的时候,不习惯于一直站在讲台上,除非必须要板书时,就会边讲边在教室里走动,一旦发现有开小差的学生,或者打瞌睡的学生,就会走进轻轻的拍拍肩膀,然后给个要注意听的眼神,再给个微笑,学生就会心领神会的认真听起来。还有让学生小组合作讨论问题时,学生在讨论中难免会“跑偏”,于是我就会走进他们小组,轻轻拍拍小组长,示意他们赶快要言归正传了。现在的英语课堂,不管是老师在精讲,还是讨论中,一旦发现学生中有小问题,就会走进学生,这样的课堂管理习惯,学生已经很心领神会,所以只要我一有这样的动作,甚至一个眼神,就足以提醒学生回到正题中来。

  我很享受这样的默契,我也很能理解学生课堂中的小动作,总会以尊重的态度,无声的告诉学生老师真的爱你们,老师真的想让你们在课堂上学到点什么。

  四、情绪的撤出

  积极的暂停,或者是冷静期的目的都是要当事人从当时的情形中撤出来,等到情绪上的冲突平息下来,而不是进入权力之争或报复循环,然后才能够理智地解决问题。

  在学校,当我们听公开课时,总能观察到有些优秀老师在公开课上睿智的课堂管理。记得有一次听生物课,老师讲心脏那一部分,老师制作了精致的课件,并且拿了心脏结构的实物教具。学生那是一个兴奋,尤其是老师让学生想着自己的小心脏,然后说出心房心室的血液循环,学生这一下炸开了锅。那时,我就在想,老师该用什么方法让学生静下来呀,是敲桌子,还是大声的喊,结果却出乎意料,老师什么也没有做,只是站在讲台上,眼睛看着后面的黑板,一生不动。开始学生并没有注意到,可是没有几秒钟,学生就慢慢的停止了自己的行为,课堂惊了下来。我很崇拜这位老师,于是下课后就把自己的困惑将给生物老师听,老师说,以前自己要么敲桌子,要么气急败坏的大喊,最后不但没有起作用,还让学生感觉老师多么没有素质。于是老师就告诉学生,以后再在课堂上学生有“太活跃”情况,就看后面的黑板,如果学生没有感觉,老师就会一直默不作声下去,直到学生领会。现在学生已经完全明白了老师的暗示,只要老师一默不作声看后面的黑板,学生就会立马平静下来,教室里就会鸦雀无声。

  情绪的撤出并不意味着爱心的撤离。它意味着从造成冲突的情形中撤出来。任何一种形式的撤出,都应该紧随鼓励、训练、将孩子的行为转向积极方面以及在冷静期之后的解决问题。

  默不作声,无言的爱!需要我们老师的智慧,那就让我们一起静下心来,好好学习,天天向上,用阅读温暖我们,让我们在书中寻找我们成长的方向。《正面管教》给了我们太多有效的,可操作的正面管教的方法,亲爱的老师们,家长们,快快拿来看一看吧,你一定会喜欢上的!

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